见证过一二货奇葩。 同学A结婚，一堆老同 学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散 场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在 群里声称与他绝交。原来，原来！这货在 交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那 杯是巴豆！
外公肺癌住院，家里几乎掏空，最后没办法，只能眼睁睁看着外公受着病痛的折磨。 外公临走前的一晚，将我叫到床前，小心地从怀中掏出一本存折，小声对我说：这是我留的一点私房钱，就知道那傻老婆子会把自己的养老钱拿出来给我看病，这是我偷偷藏的，等我走后就留给她养老吧。
小红化了妆，问小明好看不？
小明：“好... 看”
小红：“你撒慌”
小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”
小红：“我信你了”
放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”
小红气得用手捏坏了书包。
1、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
老班：“你怎么回事？”
同学说：“绊倒了！”
老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
2、班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”
3、我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。
一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。
这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…”
4、宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
第二天，他醒过来说自己头疼。
我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
5、昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
领导追问老婆到底出轨过几次？！ 老婆含羞答：“三次。 ” 领导大怒：“哪三次？” 老婆：“第一次你要当科长，局长不同 意；第二次你要当局长，县长不同 意；第三次你要当县长，县里66名企 业家代表都不同意……”
一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句“让我用心把你留下来”。 然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说：“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头！”剩下妹子在风中一片凌乱……
在外地出差。 。。。。。。。刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！。。。。。这什么情况？
假期归来，上班路上，千里车流，万千人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车,边蹬边笑。
有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“**容量，可同时容纳十万用户”。
IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”
上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！
一个男人必须的有担当，有责任。 十七岁时换手机和吃饭一样，因为钱没地方花，也没什么爱好，除了时髦还是时髦。买件衣服一千多。现如今二十七岁的我，结婚生子，也算是上有老下有小的人了，每天愁的为了一家人的生计奔波，三年不舍的给自己添一件衣服，抽烟都的抽最便宜的，想换个苹果手机考虑再三还是忍住了。。。。以前都是考虑自己，现在得考虑一大家了，男人啊
警察：喝酒了？ 雷人：没！ 警察：怎么有酒味？ 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒！ 雷人：请问蜗牛是牛吗？ 警察：不是。 雷人：请问酱油是油吗？ 警察：不是。 雷人：姑娘是娘吗？ 警察：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ 警察：不是。 雷人：这不就结了！
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有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”。 火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。
小时候家里穷，妈妈舍不得买衣服。 给我买一件总是追着妈妈好看不？ 现在长大了，妈妈也渐渐老了，给她买件衣服，她总追着问我好看不。。。呵呵 我的好妈妈。。。
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱
先生看了下，说：给你抽支烟吧
乞丐说：我不抽烟，给我点钱
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧
乞丐说：我不喝酒，给我点钱
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的
乞丐说：我不赌钱，给我点钱
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!