晚上睡觉睡着需要1个小时。 无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的举手。
昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，
我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，
他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，
兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。
连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了...
我一男性朋友风华正茂。 。。。家里总是 给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不 怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。 什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些 都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿 出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛 膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个 妆。。。补个妆。。。。…
科室一个病人做声带息肉切除术，术后不能说话
每次跟别人交流都是用一个小本子把字写在上面给你看。
今天她把本子递给我问我“护士，我什么时候能出院”
我就在本子上回写“这要问医生！”
我特么觉得我是最温柔最有耐心的护士，直到她最后写了一句：
“你下次还是说话吧，我耳朵是好的，你的字真难看”
“亲爱的，昨天你男人看到你的丝袜啥反应？有没有很激动啊！”“他把丝袜扯烂了。 。。”“不会吧！那么大反应，哇哦，你能受得了不？”“喝多了，把我挂在卫生间的丝袜当成毛巾了，嫌它不吸水，一生气就扯烂了。”
一老人过来找位坐，妹纸好心给老人让坐，推辞间座位被一大老爷们给抢了，妹纸怒:我是给老弱病残让的座，脑不残你就给我让开！那货不为所动，妹纸气的不行。 这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼:没准人家是第三条腿断了……
----十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子
十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里很骂自己：妈的，怎么一不留 神又
说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完
----十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度
都明显的加快，只为再扫一眼
十年后，谈情说爱的电视剧一律不看
----十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢
十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”为了这简单的快乐娱乐足球大家干一杯
----十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视的看着他们，心里骂道“这么大的人了也不知道害臊
！”
十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道“来，让你老公亲一个！”路人惊
叹，老婆发飙
----十年前，每天用镜子照自己的胡子，希望快快的长长，这样就可以装深沉了
十年后，每天刮十分钟的胡子，特怕别人说自己看上去比实际年龄老
----十年前，只要买衣服，就会买身西服，然后西装笔挺的去逛街，觉得自己特绅士
十年后，打开衣柜，都想不起西服袋里的西服是什么颜色的了
----十年前，信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人，结果还只是感动了自己
十年后，对老婆说我爱你，老婆白了我一眼，表情麻木的对我说：“少贫，没盐了，快去买去，我这
儿还等着呢”
----十年前，攒了小半年的生活费才买了双真耐克，并且很舍不得穿，有事没事拿出来看看，心里特
舒服
十年后，穿一双假耐克到处炫耀：瞧，哥们儿又淘到宝了，才一百，看这质量，A货呢！但大家都不
相信鞋是假的
----十年前，喜欢去照相
昨晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾。 谁知她没发现还撕开来要擦，我赶快抢过怕被看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。顿时目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我："小姐，别冲动！不能在这里换！不能！
记得第一次和女友见面，把她骗到自己租的房子里，就想办事，女友拼命抵抗，当时性子上来了，一手把她摁住，一手扒她裤子，扒呀，扒呀，扒呀，最后，女友也火了：扒个裤子有这么费劲吗？说完，她自己刷一下就把裤子扒掉了。 。。
清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？
今天在银行取了3万元，3扎，我打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对我说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。 ”但是我说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”
一次朋友去大河钓鱼，中午去的晚上回来的！我问掉到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条
公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找经理要求换房间，经理问:为什么？同事:×××晚上打鼾。 经理:大晚上的你不睡觉，你听人家打鼾干什么？同事:。。。。。。。好吧，我错了！
有一次天热和朋友在一咖啡馆避暑打牌，听到隔壁桌有三位小姑娘在聊天...一姑娘天真的问另外两位姑娘说“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”
以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
大一，某日去辅导办找老师请假，满头大汗的来到六楼，跟老师说，老师脚崴了，请假一天，老师人不错，很麻溜的签字，盖章，完了看我满头汗问我怎么这么热，鄙人说出了一句每每想起来就想狠狠抽自己的话:我是跑着过来的。 。
考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。
电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。
这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……
对方挂了……