各位女生洗澡的时候请注意，很危险的事你们一直在干！当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛，你一闭上眼睛,"浴鬼"就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。 唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来 ，但是你千万不能看这DV！！因为这鬼已 经被封印到DV里了，然后
1.今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。 然后给他使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公。。。我去！两口子啊，没到站我就下了。
2.家有五岁小萝莉一枚，中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头）萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了，接着高吼了一句，妈，光头强来了.留下我们在风中凌乱……动画片少看啊
3.小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？
4.一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”MM递上打火机给他。同学又说：“美女，再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”
5.今天听同学说的,一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副,这人说一看就是假的,老板说假的就赔给你十倍的价钱 ,这人想想也行 ,就买了,后来拿给专家鉴定,果然是假的,他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证,齐白石。。。。
6.某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：麻烦您让一下。。。
7.今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：
求大家都别黑红shi字会了，我朋友的命都是红shi字会救的，就在一年前，我朋友经历了一场惨烈的车祸，昏迷了六个月。 医生已经下了诊断成了植物人。直到有一天，护士打开电视机，里面放着红shi字会号召捐款的新闻，朋友爬起来把电视机砸了……
花果山发生坍塌。 唐僧问：死了多少猴？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位天神正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。
你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，
需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。 。。。。
他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。
很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了。
帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。
好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
某天给孩子喂奶，突发奇想想知道母乳是 什么味的，便挤了一杯自己的奶尝了尝， 觉得味道不错，随在很长一段时间里没有 再买牛奶喝，都是在自给自足，老公说我 是吃货，连自己都不放过。 。我勒个去啊
当初美美显风骚，红会装傻玩清高。 一群干爹怕沾到，任由美美耍大彪。如今红会钱难捞，百姓不再掏腰包。想拿美美开个刀，那知美美出狠招。曾和干爹睡过觉，视频记录防干靠。哪个过河想拆桥，美美送你去坐牢。会长首先来避谣，哭笑不得发公告。彼此都是开玩笑，干爹能把女儿告?
中师毕业的弟弟高高兴兴去清泉乡小学报到，以为那是个好地方。 两天后回来了，垂头丧气地闷在家里。我问了许多遍，弟弟才闷出一句话：那不是人待的地方。一天后弟弟又走了，是爹拿着木棒撵了二里多地撵回去的。爹一直在骂：“咋不是人待的地方？只要有人住，就是人待的地方？你个兔崽子，要再随便跑回来，瞧我打断你的腿！于是我就不能瞧见弟弟的人，只能隔上一段时间天外来客式的瞧上弟弟的信了。弟弟说：这是个兔子不屙屎的地方，没有电，没有水，如果拍鬼子进村的电影，这里最合适。爹听完哼一声，说：放狗屁！后来弟弟又来信了，说：经常能吃到乡亲们送来的肉块，红红的，白白的，因为他们的孩子认字了。那种肉很好吃，吃得很多，后来才知道是耗子肉、蛇肉，又全部呕了。我笑着读完信，爹却一脸慎重：“那肉我吃过，味道很好。”我问哪一年吃的，爹说是三年灾荒时期。再后来，收到一个包裹，打开一看，是一件毛皮坎肩。爹摸摸，惊呼：“黄鼠狼皮的，真不容易。”弟弟附信中送来了几句话：“乡亲给的，想爹年事已高，送给爹吧！”爹把坎肩摸了又摸，说：“寄回去。”我取出了纸笔说：“捎带着写封信吧。”爹蹲在大门口抽烟，闷闷一口，闷闷一口，闷了半宿，闷出一句：“勿挂念。”那件黄鼠狼皮坎肩后来弟弟卖了，换来一些钱，买了些粉笔、教具之类，信中说：没有粉笔的日子，就用抹布蘸了水写，水一干，字就消失了，这倒反而提高了识字的速度，全乡比赛，夺了头名！弟弟寄回一张奖状。爹看了又看，说：“贴上，那儿显眼贴那儿！”没有粉笔使用的事儿吓了我一大跳，小心翼翼地寄信去问。弟弟回信说：“张艺谋拍的《一个都不能少》，看过吧？人家小魏老师有一个学生跑去打工，她去找，不仅找回了学生，还找回了一车学习用具。我呢？我的学生让他少都少不了？因为，乡亲们就算累死饿死，也不会让儿女们休学！”再后来来信，弟弟谈自己的事情就少了，提他的学生渐渐多了，全是些
据知情人士透露中印边境对峙时，印度士兵挑衅：信不信我一个电话叫来10辆摩托车？解放军答复说：我一个电话叫来10辆越野车！随即双方都呼叫了援军。 解放军的10辆越野车首先赶到，带来了一个加强连。但是没想到印度姗姗来迟的10辆摩托车搭载了一个旅的兵力。
他酒醉和几个混混朋友一起强奸了个姑娘,把她脱地一丝不挂得丢在无人路过的小巷子里.他回家得意地说给她听,她惊讶又害怕.连夜出去找到了遍体鳞伤的姑娘给她披上衣服扶她慢慢站起.她低声问,还认得出那几个畜生么?姑娘咬着牙说,烧成灰都认识.她拿出匕首插瞎姑娘的眼睛,说:现在就认不出了
肯德基坐着一对男女，女孩点了一大份全家桶，男孩向女孩表白，女孩拒绝了说她有男朋友了。 男孩很失落，这时候女孩弱弱的说：我还能吃肯德基么！男孩叹了口气说：吃鸡吧~~~~~~于是女孩想了一会儿说：可以！就去开房了~
女孩不知道的世界：每个男孩子在青春期也会发育咪咪的，而且稍不注意就会变成BCD甚至E罩杯。 每周孩子父亲都会逼开始变声的儿子们胸口碎大石，通过肋骨的向内凹陷来达到抵消胸部突起的作用。每次碎石结束，男孩子们必须胸部朝下睡上二至三天来保证肋骨不会复位。非常痛苦。
一妹纸五一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…
遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人