午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。 ”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼”
昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。 聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去……
女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必 也学到了些本事，一天我回家看到女朋友 在卧室床边大喊一声”下面就是见证奇迹的 时刻！” 说着把被子掀了起来，我看到我的 哥们赤身**的出现在了床上，一脸茫然。 想必他还不知道发生了什么事情呢吧哈哈 哈哈
一次出警，一群众说话带着无奈的哭腔，我是一外地司机，刚路过这里的乡村路，车有点问题我就下车检查，突然一只蜜蜂飞过，我感觉很烦，就用手挥赶了一下，刚好这老太经过，蜜蜂把她蛰了一下，现在她不要我走，说是我唆使蜜蜂袭击她...听后，我对着老太说，你让蜜蜂帮你指证一下，我马上拘留这司机.
禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 求道者答道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 求道者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
朋友是做亲子鉴定的化验员，朋友说 哪天见一女的带一高富帅和一小正太做 亲子鉴定，结果是孩子不是那高富帅 的，过了两天又是那个姑凉带一老头和 还是那个小正太做鉴定，gc来了孩子也 不是那老头的，最终gc是朋友手贱把那 高富帅跟那老头的样本比对一下，结果 是父子关系。 姑娘你真的很强大。。。
一女生上晚修时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好学校熄灯后半个小时她男朋友才收到这条短信。 。。
Google收购MOTO之后，下一 步将会继续收购Lenovo，BlackBerry， 形成足以抗衡苹果的强大品牌
1、你还赶紧给我清空回收站！
在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。
把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！
2、半夜电话响
记得上大三的时候 ，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起
离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话
其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起
电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂
接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线
就刚刚，过马路时候。
路边一环卫工大姐，被一高中模样的小女孩，骑超标电动撞出一米多；
躺了半分钟才起来，小孩害怕的哭了。
只见这大姐扶着那孩纸的车，说了用很不标准的普通话说了句：
女娃小子，我没事，赶快去上课吧……
女孩掏了身上所有的钱，大姐几翻推迟后。
拿了十块“买药酒够了”大姐的笑真的很有爱……
今天英语课，我同桌跟另一个孩子玩炸金花，输了刮鼻子，10个10个的玩！然后两人终于在欠多少个而吵起来了！突然英语老师大吼，你们两个出去吵去，啥时间吵完了再进来！这不是g潮，g潮是他俩真的出去了，而且还一直争吵！尼玛，笑死我了！
今天从乡里回城的路上，车后座捎了一对热恋的恋人。 一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是。男孩忍无可忍之后说了一句：再说把你嘴缝上！gc来了。女孩回：缝上你
人之初，谈恋爱；不懂爱，请走开；怕伤害，别过来；受过伤，爬起来；遇到爱，请再来；恋爱时，心放开；小心眼，不自在；路边花，不要采；对感情，要忠诚；不埋怨，不欺骗；当不爱，手放开；你不爱，有人爱；分手时，笑常开；这年头，寻真爱，别期待；遇到事，要想开；不懂她，别瞎猜。
今天和网上一直追求的我的女孩聊天，我俩认识快5年了，聊的很好，今天她对我表白了，就想嫁给我，我没什么感觉啊，长痛不如短痛，我直接回她，也行，下辈子我娶你，，，这家伙也真厉害，回了句话把我都逗乐了，她说:上辈子你就这么说的，，这次又骗我，，，，，亲友们啊，这次哥决定听你们的，过十我就娶她了。 。。
一朋友她老公是律师。 专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”