我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！
现在抗战片弱爆了
小时候看过一部抗战片，刚刚爆发全面侵华战争，男主角说了句让我一辈子都不会忘记的话：
“同志们，八年抗战开始了！”
还没打就知道是八年，你是人是神？
我185，老婆158。 别人都说是我是喜欢糟蹋小萝利的变态禽兽重口味奇葩。但是他们永远不会知道我在家被她当马骑的那一夜又一夜，他们永远不会知道我每天被她扯蛋蛋的一夜又一夜，他们永远不会知道她半夜要紧紧捏着我JJ才放心地睡着的画面。他们永远不会知道为何我的JJ毛只剩下毛孔了。哎，说多了，都是泪。
电视上总有滴血认亲的戏码。 小时候和朋友看了滴血认亲，想到妈妈们总说自己是捡来的，就一个个咬破手指头滴血认亲。一群人抱头痛哭，互认兄弟姐妹，队伍还日渐壮大，最后全村小朋友都发现是一家的，大家觉得咱妈真能生- -。 最后大家理好包袱离家出走寻亲，然后再路口边被找了回去。
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，
谁捡到了准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。
飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？
看到一位阿姨双手拉着她五六岁的儿子，苦口婆心的说道:“儿子，老师说下课是让你去去厕所，不是让你回家。 ”看到此情此景，我貌似知道这孩子干什么了。
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。 男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
多么睿智的司机师傅
早上坐公交车，司机很健谈，一路都在说个不停。
中间快要开到某一站的时候，司机大声说：“这一站会有坏人上来，大家小心点”
到站开车门后，司机又说：“有人要上班了，大家朝里面走走……”
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去.小侄女答道：我和男朋友都没考好.叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”这时我侄女也捏了一下我的脸无奈的说：“我男朋友他吃醋了，非要亲回来”
有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅...
以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。
遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象...
日复一日！然后那女的果然再没其他人追...
两人遂成夫妻。
网友介绍一异性朋友给我，顺便给了我对方扣扣让我速速去加，打开其个人资料，心情栏是这样写的-_-要要切克闹煎饼果子来一套不要小菜不要料我说煎饼你说要煎饼要煎饼要。 。。。。尼玛，我果断的关闭所有页面，这绝对是一头网络神兽！！！！！！
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。 书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字记下来，等着他高中。~丫头说这已经是第五十个书生了，小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。
我出生在一个非常贫苦的家庭。
记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱，我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开奔驰要5个小时，开保时捷也要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就被排斥……
因为家里是深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉布……每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉。（我觉得英镑比较暖）
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了。所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊，让我在十分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越五公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸有另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：“以后如果尿湿了，直接换房间。如果房间不够或者太小的话，再告诉爸爸，爸爸在叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！”现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜