公交车上，一占地面积偏大，三十来岁，穿着体面，
皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，
一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，
到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡......
我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话、准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了 电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）小姨子：谁啊.我：你姐夫.小姨子：你有病啊，你不是跟跟我姐在隔壁吗...
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。 我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。 又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
现在的医生真的是无语了，一直感觉喉咙有东西，有异物，刺痛，像卡着似的，去看医生，说咽喉异物增生，打了多天针，花了1000多大洋，不见好，今天换个老中医看，尼玛，哪里是增生，就是有个塑料膜在喉咙里面啊，夹出来就好了。
中午5岁的儿子从家跑到科室找妈妈，我正好出去了。 同事小王就逗儿子玩说他最怕别人喊爸爸，别人一喊爸爸他就肚子疼。于是我回来的时候看到小王捂着肚子忍着笑在前面走，我儿子嘶声力竭的跟在后面喊＂爸爸！爸爸啊！＂医院里其他同事笑的东倒西歪。据说他们已经在院里走了两圈了..
今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩，
妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，
剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃，
吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂，
小女孩一转头看着小男孩，
小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！
剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
1、你还赶紧给我清空回收站！
在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。
把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！
2、半夜电话响
记得上大三的时候 ，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起
离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话
其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起
电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂
接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线
在飞机上，本来想逗逗空姐，饭点时，我说：你有纸巾没？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签没，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子有没，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我惊人的话：我像哆拉A梦吗？
楼主结过婚，婚姻生活1年多，最后离婚了。 其实两个人有过幸福有过争吵。离婚后几乎成了仇人。楼主的各个方面遭到报复。所以我现在在考虑要不要把我手机里的东西发出来跟大家分享一下。
我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！
现在抗战片弱爆了
小时候看过一部抗战片，刚刚爆发全面侵华战争，男主角说了句让我一辈子都不会忘记的话：
“同志们，八年抗战开始了！”
还没打就知道是八年，你是人是神？
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，
谁捡到了准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。
飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？