1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
从前有夫妻俩半夜行房事，没有关屋门。 有俩个小偷想偷他们屋里的东西，第一个小偷摸黑进来后，妻子就说：“进来一个了”，当第二个小偷摸黑进来后，妻子又说:“俩个都进来了”。俩个小偷赶紧溜了出去，认为这女人算得太准了。为了验证一下，他俩第二天每人挑了两筐山梨，到这家门口叫卖，这女人出来后，顺便拣起一对连枝的俩个梨，高声对她男人喊：“老头子，快出来看看，多像昨天晚上那俩个呀”，两贼人一听，顺口脱出：“妈呀，神算”，丢下担子，撒腿就跑。
今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现果然没人……
李鸿章去国外参加国际会议。 中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。 进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。 可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。 最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。 正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？？ 李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。” 老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”
记得有一次英语考试，班上一神人，从进教室就开始睡觉。 一直睡到快考完。这时他好像睡好了，伸个懒腰，右手举过头顶，眼睛还没有睁开。这时前排一女童鞋往后排传答案，只见一白色纸团在天空划过。注意了，正是他睡醒伸懒腰，右手向上伸的时候。次奥，那纸团正好飞到他手里，他还没有反应过来，过了一会他睁开眼睛，好像觉得手里多了什么东西，打开一看，脸上出现三秒左右的困惑，然后奋笔疾书，三分钟后交卷。当时考场里的童鞋加监考老师都愣在那里。那丫的，抄完之后也不问问答案是给谁的，往抽屉一丢留给我一个潇洒的背影出了考场。次奥，只有我知道那答案是给我的，
“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。 ”
“教练，听你的。”
“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。。。
1.“我回来了。 ”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。
“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。
“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。
“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”
2.高中…… 班里才艺表演。第一个人上去后，羞羞地说：“我给大家唱一首歌…… ……”
第二个人上去后，谦虚地说：“咱也不会唱，就给大家嚎一嗓子吧…… ……”
我一朋友上去后，沉思很久，说：“那我给大家哭一段吧 …… ……”
安静三秒钟，全班狂笑
初一语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语 。
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案 。
本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，
怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字
--------------奶罩！！！
日本人最痛恨的五个笑话。 。。。
日本最痛恨的五个笑话(1)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话(2)
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“
小日本最痛恨的五个笑话(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，
从小嘴贱惹了不少祸。 高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去跑操场20圈。
曾经追过一个男生，果断被拒，后来没有联系了。
再后来遇到现在的老公，结婚生子。
然后老公的表弟当兵回来，过来窜门，竟然是曾经的那个人……
那么我就是他嫂子了吧？这货到现在还认定我是故意的？
妈的，太巧了吧！
都说在网上散布不和谐的言论要被查水表，我就不信这个邪，从昨天到现在我不停的在网上制造恐怖言论，也没出什么事情啊！看来查水表不过是大家开玩笑说说而已……等等哈，我的快递到了，我去取一下。
这招儿也就你能想出来了
我好像比较早熟，所以，我有点大了后，大概懂得父母的房门锁起来是在做什么了。
然后，我干了一件宇宙无敌超级龌龊的事。
我从小成绩不好，但是小时候考卷都是要签名的，所以这签名是很让我头疼的事。
于是乎，有一次考砸了，不敢拿给妈妈签名，后来，晚上爸妈锁门了，
我知道他们在做坏事了，就在10分钟后，把心一横，跑去敲门，
一脸无辜的说要签名。我爸爸开门后那个郁闷啊，
草草地给我签名了，连分数都没看。
我准备搞一个开发项目：
把岛国的男人全部发配到山区帮助开发开发；
把岛国的女人发配到全国各地让我们开发开发！