西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕 梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。 诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一 两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃 得一个不剩……
半夜两点，坐在客厅沙发上吃苹果，我妈突然进来了，我吓得赶紧把只吃了一半的苹果扔进垃圾桶，老妈问我为什么这么做，答不上来，然后被狠批到现在。 c他妈的，我忘了我不是在抽烟！！！
女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记 者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！”
初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。 那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
我一哥们儿，练体育的。 一天用一旅 行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个 骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的 包给抢了。然后摩托车就翻了……
公司一男女同事吵架，女的急了破口就骂：王八蛋！！男同事立马回了一句；你还王六蛋呢！！ 事后问他什么意思；男同事镇定地说，她比我们少两个蛋！ 少两个蛋！！
有个女性朋友～～～今天改了个签名： 我失去了我最宝贵的东西。 。。 我手 贱～～的在后面回复～～：疼吗？ 于 是。。。于是。。 我现在安静的躺在 她的黑名单里。。。
现在的孩子都怎么了
漂亮妹妹，3岁。 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“......”
“乖乖，那你在做什么呢?”
“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢~！”
一天，
校长来班上听课。
一位女老师拿着地球仪走进教室。
女老师：同学们好
学生：老师好
女老师：同学们，今天，教室里多了什么东西[老师指着地球仪]
同学们四周看了看齐声回答：校长
女老师生气道：校长是东西吗
“校长不是东西”同学们齐声回答
女老师生气地指着声音最大的新来的同学：你叫什么名字
同学：你问我现在名字，还是以前名字
女老师：当然是现在的名字
同学：是乳名还是学名
女老师：当然是学名
同学：我是现在告诉你，还是以后告诉你
女老师：当然是现在
同学：我是必须告诉你，还是可以不告诉你
女老师：。。。。。
女老师：今天学习反义词，咱们先演习一遍，我说一句，你们答一句
女老师：上
同学们：下
女老师：左
同学们：右
女老师：好了，停止
同学们：坏了，继续
女老师：我叫你们别说了
同学们：你叫我们继续说
女老师：你们把我气死了
同学们：我们把你气活了
女老师：我叫你们停止，蠢猪
同学们：你叫我们继续，天才
女老师：你们要听老师的
同学们：老师要听我们的
女老师：你们真是一群没教养的孩子，
同学们：我们是一群有修养的大人
女老师：郁闷啊
同学们：高兴啊
女老师：这课没法上了
同学们：这课有法上
女老师：校长，你给我说说，这一群坏孩子
同学们：校长，你给我闭嘴，这一群好大人
女老师：这课无法上了，我下
同学们：这课有法上，我来
。。。。。。
如果你喜欢。就支持一下
日本是个好国家！
1、日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。 因为它是世界上自杀率最高的国家；
2、日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
3.日本还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松裤带子、未婚先有子、没穿裤子、日穿钢板次郎……
4、日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：“日
前几天起早帮一个领导抢了两张卧铺票，今天放假，无意得知我的年终奖被他黑了一部分。 看那两张票显示未取，我果断办理了退票。
祝他买票顺利。
明年老子就不干了。
今天在屈臣氏排队交钱，前面是一姑娘，到她结账时，钱不够了，
突然她一转身说，老公，你有五块钱吗？
我身旁的女友顿时表情各种丰富...
小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。
又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。 过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还
佛祖想减肥却不好意思说； 他吃素，自称是为了不杀生； 他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛 法； 他割肉喂鹰，这么狠的招都用了； 当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他 瘦时，怒了，压了猴哥五百年……