某人去基层考察，点名去最落后地区。 于是，在破旧的农家，见到一位满脸菜色的大爷，上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。他突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭？大爷面带难色，他继续说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个？我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。 我迷糊了...... 一百换一百干啥？ 哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家...... 来店里洗洗钱。恩。洗 钱。
新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。 。普及普通话是多么重要
朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇～有段时间一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次出去买菜回来就发现水满金山…原谅小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流…… 估计狗狗知道自己闯祸了，还一屁股坐 在出水口想把水堵住-_-||我朋友回家本 来要发飙的，看到它那个
友人老金，为人清白。 做主任多年，没有提升。那年他因病住院，花去了所有积蓄，交了住院费，买了药，就没钱吃饭了。他生性耿直，宁愿让老婆变卖家什，也不愿向单位借钱，更不肯向朋友开口。
记得我那次我去看望他时，问他有什么困难，需要我帮忙么？
他说过两天出院了，没事，一切会好起来。正闲聊着，他６岁的儿子走来，手里举着一个小布袋，摇得哗哗地响：“爸爸，我把小熊猫砸了，有很多的钱，妈妈让我给你送早餐吃。”
老金抚摸着儿子的头说：“好啊，爸爸以后还给你。”小孩说的小熊猫，是积蓄零钱的储蓄罐，现在的孩子都有自己的信用卡，那种存钱的玩具，是很少见了。
我抓过袋子一看，全是硬币，一小半袋。这大概是他儿子多年的积蓄。听着他们父子的对话，我知道，老金真的到了山穷水尽，很需要钱的时候了。但如果我说借钱给他，他肯定会拒绝。
我看着袋里的硬币，心里在想，这几个钱，能顶什么用呢？我细心把所有硬币筛选了一遍，从中挑出同一年份的硬币，一共１０枚，很惊喜地说道：“你的这些硬币，是很多年前的吧？你看，这个年份版的一分钱，可不是一分钱，它是国宝哪！”
“国宝？你说笑话吧？”
“我有个朋友正在做这种生意，收购这个年份的，高到１００元块钱一枚，还很有赚头呢。”
“啊，真有这事？”老金应道。
“我这朋友叫张五，你应认识的。这几枚分币给我，我去给你联系，先按８０元一枚，换得更多，我再给钱你，怎么样？”
“要是一分还值一分呢？”
“不会的。他年初还找过我，让我多个心眼儿，为他寻找。一下碰上了这么多，我敢肯定，一呼他就会来。”
就这样，我扔下８００元钱，将１０枚分币很掷重地装入口袋。
一年后，老金找到我，将８００元钱又很郑重地放到我的手心里：“兄弟，我来还钱的，谢谢你了！”
“
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去
整晚挥金如土取悦一个姑娘，酒吧出来后我陪她走着从公园回家。 “等下送你到家请我喝杯咖啡吗？”我问她。“不，”她说，“你的计划如果是以为花了钱就能买床上……那还是别想了！”“要是你连这个计划都不喜欢，”我张望了下四周，“那我的备用计划你可更要恨死了……”
亚洲州长、最高司令长官金三胖 低头深深思索，手里夹玩着一根特供的‘红 梅’，多久没送粮食过来了？”秘书道：“天降元帅 思密达，三个月的时间了！”三胖烟头往地上 一砸，“马勒戈壁！这是对朝鲜人民和平愿望的挑衅！放！让他们的盐涨价！”轰！地震了！
一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。
寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！
这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！
结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？
我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。
某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。
男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”
我在旁边黑线了。。
某江湖郎中，有祖传良方，号称包生男 孩。 一副见效，售价两千，生下男孩才 付钱，不灵不要钱。于是，生下女孩的 因为没付钱也不找他了，生下男孩的高 高兴兴送钱去。他的药成本不过几块， 按概率有一半生意能赚到。平安无事骗 了很多年，还挣了一屋的锦旗。
1、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
2、群处守住嘴，独处守住心。
3、好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。
4、人生的成绩好像是清道夫，怎么做可能都看不出来，可是一不做就看出来了。
5、何谓幸福人生？
1.结交两个好人：高人、贵人。
2.配备两个医生：营养、快乐。
3.练好两项本领：做人、做事。
4.多吃两样东西：吃苦、吃亏。
5.构建两个支柱：情商、智商。
6.追求两个一致：兴趣和事业一致、爱情和婚姻一致。
7.记住两个秘诀：健康秘诀在于习惯、成功秘诀在于勤奋。
8.争取两个极致：把潜力发挥到极致、把生命延续到极致！
6、人生之最
1.人生最难提高的是：素质；
2.人生最难改变的是：习惯；
3.人生最难统一的是：行动；
4.人生最难做好的是：细节；
5.人生最难处理的是：关系；
6.人生最难把握的是：机遇；
7.人生最难实现的是：理想；
8.人生最难得到的是：人心；
9.人生最难分配的是：利益。
一个网管自杀前的遗书，把我笑趴下了。
。
"在这的网吧客人98%都TM的SB，
开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，
玩私服登陆器怎么用不会，
QQ开语音不会，
进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，
我草，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的! !
问我:""网管,有没有***看?"
"我说没,
他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!
老子跑过去一看,密码不对,
那丫的还问我密码多少!
还有一个更厉害的sb小妞,.
接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,
问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事?
打个CS别人放颗烟雾弹，
他遭闪了，狂喊：网管死机了……
操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
她说会。
我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，
一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。
我说你要打什么字打不出来，
她告诉我说：你先打个""你好吧""，
我帮她打了。
然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
操TM的，长的全然就是一个恐龙,
今天有SB问我，网管我这里怎么没有Q币呢，你帮我下载点Q币……
我TM的那玩意要是能下载！
我他妈地就不用上班了!
操的,我去找上帝喝茶了!
谁不顶，呆会回来把你也带走。
你来开保险柜
父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。
霸气的妹纸
一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，
或者你帮我打通订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月