最近几天大便都是黑色的，问了度娘说可能是消化道出血引起的，赶紧告诉老妈。
在旁边看电视的老妹一脸鄙视的问我：“我买的那罐星球杯是你吃了一半吗？！”
“是…”
“三连包的奥利奥也是你吃完的吧？！”
“是…”
“那你知道你拉屎为啥是黑色的了吗？！”
“知…知道了……”
刚从单位辞职，赋闲在家
今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说，有些事需要我再去一趟。
急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。
就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下！”
文员瞬间挂断了电话。
老妈，大恩不言谢！
某销售公司春节前组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到行政处罚通知书，打电话到公司大骂。众销售惶恐中，销售总监接过电话后，淡定的说：大哥（指那个客户）那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回去，结果被查了酒驾。我们费了好大力通过各种关系才改成嫖娼，不然得坐六个月牢，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户的老婆最后还谢谢了他。旁边一众销售佩服得五体投地。
吃不到放心奶粉，去香港买却要坐牢；工作十年存点钱想换房，却要多交20％收益税；我吃着地沟油，含着毒胶囊，泪流满面看着新闻联播里的人民幸福的生活，还不能说自己是
唐僧：八戒，你跑两步给为师看看吧！
八戒：师傅，为什么要看我跑啊？
唐僧：说来惭愧！为师长这么大，即没吃过猪肉，也没看过猪跑
唉...一步一步来吧！
儿子三岁半，侄女六岁，儿子哭了
楼主怎么也哄不了啊
侄女过来了说：乖别哭了，再哭就不帅了
看看，你发型都乱了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了……
然后儿子不哭了
我：现在的小孩啊
公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。 警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”
猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
“他们在抽烟？”警官猜测。
猴子点了点头。
警官接着问：“他们还干了什么？”
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
“你是说他们在喝酒？”
猴子点点头。
“还有什么？”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
“哦，他们在亲热？”
猴子也点点头。
警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”
猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
一女的早上起床是45公斤，化完妆48公斤，穿上衣服48.1公斤， 晚上回来48.1公斤，上床半小时后是45.01公斤 不止内涵一点 是很多点哦！
物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊!讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！”
每一篇都让你潸然泪下,回味良久。 。。
一
他在大街上遇见她，她带着孩子。
他问：你还好吗。“挺好的，你呢。”“我也挺好的”，他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，“孩子真可爱，多大了？”“3岁。”他沉默了一下，“原来我们分手那年你就结婚了。”她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单“我那头自来卷太难打理，剃了。”
二
儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“…好。买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。
三
结婚50年了，他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼，对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们，因为每一次都会是一场耳朵的灾难。又是一个早上，当他又开始抱怨她的晚起时，突然发现她已经去了。沉默了好久之后，他说出了最后的抱怨：“为什么不等我一起走……”
四
《父子》 儿子怀揣四万块冲进病房，对弥留的老父激动地大喊：“爸！我终于借到钱了！你可以动手术了！！”父亲嘴唇濡动。儿子问：“妈，爸在说什么？咱快叫医生啊！”母逼近丈夫的脸颊，倾听片刻，对儿子泣道，“你爸想求你个事。你小时候，他常抱你，现在他要走了，你能不能抱一抱他？”
五
《他》。看见陌生的她时，他觉得整个世界都被点亮了。他扑到车窗前，目不转睛地凝视着她。而她，也一样。漫长的五分钟，他们相互守望着，直到列车开动。这是面对面的两次列车。擦身各奔东西的一刹间，她喊叫着什么，手中挥舞着一条蓝丝巾。从那以后，他的眼前就再也没有别的色彩，直到老去。
六
失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他
四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”
她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面撒了尿……”
我考上大学的时候。 奶奶给了一万奖励。上了一个学期回来。过年回来又悄悄给我塞了两千。我说我有。不要。奶奶还给我撒娇说她还有。让我想买啥买别不舍得。非塞给我。刚才去奶奶家。刚才叔叔给奶奶钱奶奶不要。说他们又花不了多少钱。衣服也都是叔叔们给买的。平时饭店也不去。也就下楼喝个老豆腐。那天爷爷说想喝头脑。奶奶说算了。去一趟又得好几十。我当时眼睛就酸了。。真的家里老人还在就好好孝顺吧。多陪陪。一辈子自己什么都不舍得就怕委屈了孩子。
楼主和前男友分开是因为他妈嫌弃我太瘦怕我没有生育，
当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下，
昨天看见前男友QQ签名说正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。
楼主默默的点了个赞......
母亲不是很会烧菜，经常因为做的不好吃招到儿子的埋怨。 某一天儿子去一个朋友家吃饭，朋友烧的菜比母亲的更难吃，可餐桌上还是兴高采烈并无半点埋怨之声，感悟：不要总是习惯于对自己最亲的人过分苛刻，却把宽容和客套留给了外人！
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。 你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
有一哥们，因为穷找不到女朋友。
所以他想了个办法，他自己印了，几张征婚广告。。。
内容大概是这样的：本人有车有房，下面的功能也很强大（此处省虐100个字）。。。。。。。有意者到XX宾馆XXX房找我。
结果，当天晚上就有一美女找他，哥们自然先是跟美女办完事。。。
哥们潇洒完一晚后，美女就说要看车和房。
结果，哥们把美女把美女带到一自行车面前，并且把后座的箱子打开，慢慢地拿出一些东西，然后拼成了一个帐篷。。。。。。。
最后，哥们被美女赏了两巴掌。。。。。