有个医生男朋友的好处不是有生病咨询的安全感，而是第一次嘿咻时他在陶醉的时候那句深情的“你有乳腺增生”……增生……生……尼玛这你不会过会再说阿！叫我情何以堪阿！
刚才一战友满脸同情的说：“哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。 老太婆叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，一根萝卜干还弯三道弯！
他在病房前跪了很久，旁边的人一直劝他起来吃点东西，他依然纹丝不动。 他是这层楼出了名的孝子。
父亲住院时病情已不可挽回，他一直很自责，痛恨自己没有照顾好父亲也痛恨自己没有那个能力给父亲一个良好的医疗环境，一个铁铮铮的汉子面对父亲时，几次潸然泪下。
父亲去世前把他叫道病床前，看见儿子憔悴的脸，想抚摸这个已然泪下的脸庞，却无力。
他见老父这般模样“咚”的一声跪在了床前，而父亲的手却在即将触摸到他脸颊时，还是无力垂下了。。。
“我看见你给爹跪下的时候压在了他的氧气管上了。”
“我知道，爹也知道。。。”
我看我男友的前任给他留的各种QQ印象都是“猪猪猪猪猪...”
“傻瓜”“讨厌”那些能腻出shi来的词。
老子果断写上“活好又便宜，好评”。。。
秒杀她们十条街！！！
狄仁杰：这已经是第三个在我询问案情 的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是 什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握 的如此精确，能让这些证人死在我的面 前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？ 李元芳：大人，下次来急救室询问案件的 时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧 管了。
男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的
猫咪嫌男友呼噜声吵居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次
这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天。 。。
展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。 ”
现在的社会不知道怎么了
火车所见：两中年壮女子抢一座，都说是自己的，但都不拿出票。
且说凭什么让自己拿票，纷纷攘攘，马上就要动手。
一个拿票的小姑娘走来，用怯生生的声音说：你好，这是12号座，请让一下。
两女子恶视一下对方，默默走了。
幼儿园问：我奶奶八十岁能怀孕吧？
老师：不能。 那我姐姐十八岁呢？老师：能。
那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
中午我哥去存钱了。 前面哪位姑娘，陆续从包里拿出来好几次钱，
为了面子问题，我把我要存的400块钱，分了4次存的！
------真想把100面值的换成50元面值的，这样的话.........
今天给一小正太打针，他很害怕。 她妈妈对小正太说，我给你唱歌。小正太很认真的点点头，只听他妈妈唱着:你是我的玫瑰，你是我的娃，你是我的儿子，我是你的妈……妈…楼主和满屋子人当时就不淡定的大笑起来。
今天和老婆坐车回家，走在一国道上。
看见前面有一运猪的车。
我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！
结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！
笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！
晕车的猪，伤不起啊！
老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌 子上被她看到，她都会很开心自然的爪起 硬币放进金猪，顺带一句:这是我猪猪的了 。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底 下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次 开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑 了！哈哈