一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱
先生看了下，说：给你抽支烟吧
乞丐说：我不抽烟，给我点钱
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧
乞丐说：我不喝酒，给我点钱
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的
乞丐说：我不赌钱，给我点钱
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。 由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但是我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里，我能够找到真爱。”
“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在在哪里工作？”
“哦，在萌宠摄影中心”
在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友
其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全！！满血满魔20分钟以上！！
于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？
LZ回复：手测！！！
今年高三 我很困惑 我一直很想努力学习 却总是因为篮球 电脑 而对学习“无动于衷” 我不知道我这样下去会怎么样？你们的高三是怎么过的？是不是一样浑浑噩噩？现在过得怎么样？
本人女，昨晚宿舍讨论世界末日，你最想做的一件事情，我两个室友说，
赶紧找人ml，因为长这么大还不知道ml滋味就死了太可惜了。
好吧，我承认，我也这么想的 。。
昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
问朋友：“昨天你怎么回去的啊？”
友说道：“叫了辆黑车，到了家门口后司机叫醒了我”
“小兄弟你目的地到了”
友习惯的看了下计价器：“我靠这么点路要103.7元啊！师傅你真当我喝多了啊！”
司机回答说“你是真喝多了这是FM103.7”
关于老婆的使用说明（小心别笑晕过去）
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释
[品名]妻子
[通用名]老婆
[化学名称]已婚女性
[成分]水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
[理化性质]酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
[性状]本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
[功能主治]主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
[副作用]气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
[用法用量]一生一片。
[禁忌症]公开服用二片或二片以上
[注意事项]肾功能不全者慎用。
[规格]35千克至N千克，片重超标不影响使用。
[贮藏]常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
[包装]各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
[有效期]至离婚日止。
[批准文号]见结婚证。
[生产日期]见身份证。
[生产企业]岳父岳母
单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主，有次大家在宿舍睡觉，
A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。
同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！
作为黑帮老大，发信息我很慎重，名气是大家给的，地位是兄弟拼的…今天我警告你：天冷了，不想死的给我注意身体！我的朋友不多了，小平走了，拉登挂了，卡扎菲联系不上了，老萨让布什害了，只有你一个让我操心了，照顾好自己别感冒啊！为了表明俺惦记你，俺给你整上一对联，上联：为你苦为你累，为你哗哗掉眼泪！下联：为你痴为你狂，为你哐哐撞大墙！横批：关系杠杠的！捧腹的兄弟姐妹们，变天了都注意身体呦
一次，我和妹妹跟她的一个同学在家打扑克。 家里很安静，我突然放了个响屁，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，出完牌就对妹妹说：“该你了。”
我妹妹来了句：“我，我放不出来。”
本人小胸女一枚。 今天和男友散步。
他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。
我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。
只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。
他妹的，姐姐咪咪小怎么了？又饿不死你儿子，我次奥!
“妈,我13岁了，可以带胸罩了吗?”“不行！”“可是姐姐13岁就开始带胸罩了呀！”“你就不行！”“为什么嘛”“闭嘴,笨儿子！
撸主喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂撸主当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂撸主当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了……
一对情侣吵架了，男孩子想方设法的讨好女孩子，
而女孩子依旧不理他。 终于女孩说：“你要用三个字说服我漂亮，而且要不平常。”
男孩子憋了半天毛领一句：==.==我硬了！！！！
早上去实验室，见门口一坨便便。 。众人躲之，并议论纷纷，此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：你们没发现重点在哪么？我们说不知。。。师弟说：重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。。。。
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。 ”妇科医生：“......”
我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了
给一道幼小入学考试题目
师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。 ”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝。”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的。”
生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？”
师：“不犯。”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定。”
此时，老师已经有些不耐烦了：“ ，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有。”
生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里的？”
师：“没有。”
生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
师：“没有。”
生：“方圆10公里呢？”
师：“就这么一棵树。”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能”
生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
师：“肯定没有！10只。”
此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
师：“都怕死。”
生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性可不可以啊！”
师：“…10只鸟的性取向都很正常”
生：“会不会一枪打死两只？”
师：“不会。”
生：“一枪打死3只呢？”
师：“不会。”
生：“4只呢？”
师：“更不会！”
生：“5只呢？”
师：“绝对不会！”
生：“那6只总有可能吧？”