拜托2B男友上知网帮我下文献，他下完打了个包起名“肉棒.rar”传给我。 我由于时间紧急往U盘一塞没有改名，然后更2B的忘了这事儿，直到N天后上论文课…………我永远忘不了我导师盯着电脑屏幕的表情
近日有人发布郭美美的17.2G的xxoo视频，这种谣言严重的损害了红十字会的清白和声誉，令我极为愤怒！我严厉谴责这种没任何证据，就捕风捉影抹黑红会的行为。 作为一个法律人，我强调，一切只能用证据说话。你们躲在背后污蔑红会的骚年们，有本事就把种子地址私信给我！我鉴定完了再来批判你们
如何跟不喜欢却又不得不共事的人相处？初级段位：把他当病人，他很可怜，你要爱护他。 中级段位：检讨自己，因为你的不小心把他内心的恶给引了出来。高级段位：每天都朝他笑，笑得他毛骨悚然。顶级段位：爱他，就想爱自己有缺点的儿子。
上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。 今天特意找了老板吃饭， “老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。” “不用了，我又用不到，而且我不能收礼。” “别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。” ”那我就笑纳了，呵呵” 几天之后我升职了！
有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。
用奶粉灭掉00后，考试灭掉90后，房价灭 掉80后，失业灭掉70后，城管灭掉60后， 下岗灭掉50后，拆迁灭掉40后，医改灭掉 30后，2012年灭掉所有后。
今天偶然间听到一对男女对话：
男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿......
女人手中的酒杯端起又放下，双眼噙泪低头说道：“ 15年了，我每天都在承受着内心的煎熬，今天必须要说出来：女儿……不是你的。 ”男人闻听，呆坐片刻轻声自语：“妈的，白让我和闺女自责了三、四年。”
“小子，刚才教你的，你记住了多少？”
“记住了一大半，师父！”
“不错，现在还记得多少？”
“忘了一大半！”
“难为你了，那么现在，还记得多少？”
“全忘了师父！”
“很好！很好！刚才教错了，现在重新教你一遍！”
“师父，NMB！”
1.昨天几个朋友玩真心话大冒险，终于到了女神那儿，班长知道我暗恋人家，让女神来抱我一下。 lz心里那个激动啊，背过身去默默等着这一刻，结果女神来了句，算了我还是喝酒吧。晚上QQ聊天时问其原由，女神说，我看你转过去了，还以为你不愿意......
2.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
3.本人护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。
4.有天在家老娘刚洗完澡，来了一个送快递的。来不及穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便发快递。谁知道这哥们红着脸转身就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递 ……”
5.一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”……我去，谁这么缺德。
6.就因为我胸小，在家被娘笑，在外被别人笑。去年，我80多斤，我妈90斤。我妈就老说我腿粗，我得瑟对她说反正我体重还是比你轻……结果,她看着我胸说了句，那是，胸就比你重了好几斤……我心都凉了
7.我就不明白为什么世界上打仗这么费劲，像朝鲜一样，给中国说声，从江苏，上海给你弄上100000只鸡，朝美国本土一扔，立刻瘫痪，比什么远程导弹好用多了！
8.愚人节壮胆表白的事！同事照做了，那女生也答应了！同事就拿着两张电影票，抱着一大束玫瑰去她家敲门时，却发现她竟然挽着一帅哥的手出来... ，同事很绅士的把花往帅哥手里一塞，笑着说：提
前年同事结婚，婚宴上有一个同事喝嗨了，下楼的时候直接就从二楼楼梯中间的窗户走了出去，这不是关键，关键是那货满嘴血（嘴唇磕破了）的站起来说：我靠，sb饭店把台阶弄那么高干什么，妈的想摔死啊，幸亏哥结实！！！
本人已婚少妇，平时性情豪放爱开玩笑，也经常跟单位九零后未婚小女孩说一些内涵段子。 。。 有一次一个小姑娘很严肃的对我说： 姐你知道么， 认识你之前我的世界是黑白的。。。。。。 我打断说： 我知道我知道，你是不是想说，认识我以后世界变成彩色的了？ 她一本正经摇头： 不是，是全黄了。
液！态！镁！！！尽管再危险！总有人黑着眼眶做实验！！！砹！钛！镁！！！尽管再危险！愿赔上了一切超支经费的泪！！！铜！钛！镁！！！尽管再卑微！也想尝试管炸碎的滋味！！！铌！钛！镁！！！尽管再无言我都想用烧杯隔绝世界！！！我的王水！！！我要霸占铌！锝！镁！
最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察 某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费800 0元。 送走领导后，会计问老板这个怎么报 销啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料 帐上。
期中考试成绩单发下来之后，小华心惊胆战的回到家。
爸爸问：“儿子，考的怎么样啊！”
小华反问：“老爸，如果我考班级第一，你会开心吗？”
爸爸说：“当然啦，我会笑死的！”
小华：“那就好了，我可是孝子，怎么能让爸爸笑死呢，我考了班级倒数第一哦”
街上遇见前女友和她新认识的男朋友。
那男的说找个地方坐坐吧！我还真去了！
聊天中他说对她很了解，什么她喜欢紫色，喜欢吃寿司，爱喝冰奶茶等等，
最后问我这些你知道吗？我说不知道！难怪你们会分手！
我特么火了，说那你知道她习惯裸睡吗？
知道她喜欢在上面吗？知道她对避孕套过敏吗？随后扬长而去...
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我有老婆！我说的是我女朋友！”
3月1日晚，北京出租司机郭立新拉到了一位不平常的乘客，在途中，客人问道：“你看我长得像不像某个人？” 对方一听就乐了，说：“呵呵，我还真没看出来。 ”客人尴尬的笑了笑：“哦，那就先去中南海，我忘带钱了。麻烦您掉个头。”
今天听同事讲一大早往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，同事撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲同事喊：见过二奶这么早上班么，操！只听同事幽幽的回了一句，“有可能是刚下班”……刚下班……刚下班…… - - ！ 好吧，哥们，你赢了……