1、食人族抓住一对情侣，酋长说：“若你们能通过吃掉对方的屎来证明相爱，我就放了你们。 ”酋长儿子担心地说：“万一他们真吃怎么办?”酋长低声道：“骗他们的，等他们把屎拉干净，我们再吃，岂不更卫生?看，拉完了，快去吃!”儿子似懂非懂地点点头，冲上去将两坨屎吃掉了。
2、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!
3、今天决定给硬盘里的姑娘们放半天假
4、灰太狼真是一朵奇葩!活该没羊吃!别得狼都吃生的 ，唯独这货非要吃熟的!活该没羊吃…哈哈……
5、小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』 小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』、
6、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡?”
7、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。那顾客又说：是能插的那种。旁边一哥们脑残地说了一句：她就能插……
8、寝室一哥们午睡起来，只穿三角NK，想到阳台上取衣服穿。刚到门口，突然停下，自言自语：这样出去不太好吧……然后我眼睁睁看着他，慢悠悠转身回来，坐下，套上一双雪白的袜子，悠悠的走上阳台……
1.我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！
2.12345 上山打老虎 老虎没打到 打到小松鼠 松鼠有几只 让我数一数
3.XXX（你死党）的屁 震天地 漂洋过海来到意大利~ 意大利的国王正在看戏 闻到这个屁 非常满意
4.从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚在讲故事，讲的什么呢？从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚....无限重复循环...#不知道当年我为什么这么爱完这个
5.对不起,敬个礼.放个P,送给你.#专治各种不服
6.黄鼠狼的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。 ps：意大利国王挺无辜的！
7.小燕子，穿花衣，年年春天来这里.
8.在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟 回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿 (真心英雄）
9.风在吼 马在叫 你妈在咆哮 你妈在咆哮..#熊孩子的专利..
10.昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸡满天飞。编这个的能活到现在就是个奇迹。
11.小白兔,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜爱吃菜,蹦蹦跳跳真可爱。#我记得当年老师打死我我也不读。
12.你拍一我拍一，一个小孩打飞机。你拍二我拍二，俩个小孩梳小辫 = =！
@peitan切身原创，你小时候还有没有其他有意思的顺口溜？写下来一起乐呵乐呵吧!
昨日和同事去女生寝室装宽带，网线已经到户，同事便拿出一条网线：去插一下！
女生：下面么（书桌下面）
同事：嗯！
女生：你帮我插一下吧！
同事：我个头大，进不去！
女生只好自己俯身去插，可怎么都插不好。
同事：算了，我来帮你插吧。嗯~有反应了么？
女生：没有！
同事使劲插了插：现在呢？
女生：嗯~有反应了！不过短了点，我想到床上去玩！
。。。。。我在旁边差点憋出内伤啊。。。
小侄子特别调皮 ，姐姐对其进行了为期1周的思想教育，那天我去姐姐家，看看侄子学的怎么样，我问侄子：“妈妈这些天都交了什么啊？”侄子说：“人生是什么。 ”我一惊，想，姐姐这都交了什么啊，小侄子才那么小.............只听侄子接着说道：“人参是一种中草药.........”晕死！
昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走……不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听，一直骂到我要下的车站……哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人……只听背后尖叫，哼，跟哥斗！！！
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了
接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”
一阵鸦雀无声后，教室里的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
今早上班在公交站台等公交车。
旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。
远远的来了一辆13路车
就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。
⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。
⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！
老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的革命意志和精神。 由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我c你妈！你咋才撕胶带呢！”
妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：
“妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指。
妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，
仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。
记得上高中在一个没有自由的学校，一周都只放三个小时的假。 所以这三个小时成了我们唯一可以上网的时间，所以就成了网吧少人太多，跑慢一点就没位置了，所以一放假大家都是以飞毛退的速度冲向网吧抢占机子，此为背景。一日放假，大家都在下楼梯冲向网吧的时候，一哥们摔倒了，跟他一起的兄弟在他前面，见他趴在地上想回去扶他，高潮来了，那哥们说了一句“别管我快跑，占机子”，当时所有在跑的人都停下来看这位神一样的哥们，不过马上所有人跑得比以前更快了。听说现在我们学校还流传着这个动人的故事。
1、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要证据证明啊。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？
朋友：我没听说过这个地方啊！
阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
3、两人小朋友在看新闻……。
电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……
小A：你猜他会不会跳？
小B：不会！
小A：我说他会！我们来打赌100元！
小B：好！赌就赌！
不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
小B就给小A了100元！
几分钟后……
小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……
小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！
小A：#@%$%@$*！？
4、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！
事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……"
5、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…
6、小明说：“你知道吗？台湾那个叫马英的真厉害，九连任了。。。”...
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