有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。 其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。。 。。
还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了。。 。。
在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
介方法不错，可以试试
某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。
结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。
钓海带
老刘退休后，学人家钓鱼，逐渐上了瘾，欲罢不能，每日必钓。 怎奈技术不行，总是空手而回。为了避免老婆的唠叨，每次回家前，总先去菜市场买两条鱼带回去。有一天，老刘又去钓鱼，边钓边和旁边的钓友闲聊，不知不觉天就黑了。像往常一样，什么也没钓到，又去菜市场买，可最后一条鱼也卖光了。老刘只好对摊主说：“只要是水里的给我来两样就行。”摊主挠了挠头，若有所思，转身对伙计说：“给这位老先生拿两条海带来。”
两条虫子
晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。”朋友听了就没再说什么，继续吃饭。过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。”
俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西
士兵：报告淫长，前面发现女兵。 。。。淫长：弟兄们，把枪擦亮点，上好子弹，准备进攻。士兵：报告淫长，女兵已经“逼”上来了! 淫长：弟兄们，出“击”巴!! 淫长：先让“炮”兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们“上”！淫长：攻占2点高低计划：炮打半小时，枪 射半小时，手刃半小时。士兵：报告淫长女兵逼的太紧我S了. 淫长：速度报来战况。士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。. 淫长：兄弟们，子弹没有就和她们肉博。一定要把女兵全奸为止。。士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！我军有一人受伤，名叫杨伟
1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”
3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
4、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
树阴下，一对情人在拥抱接吻。 一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
骚年：别过来，过来我就自杀
警察：别自杀，你自杀我们就开枪了
骚年：我要自杀
警察：自杀是上不了天堂的
骚年：我要自杀
------啪啪------
狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。
我把出租车停路边，上来一位女士。 她的手机没电了，向我借，
我很不情愿地递给她。 她给一位男士打电话，聊起来没完没了。
我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”
女士点头对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
到地了女士下车了。
我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”。。
天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。 大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？
习惯一级睡眠，某夜，睡的正香。 老公突然惊醒，幅度很大我也醒了。轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们。。。吓死爹了。你妹啊……
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
>>关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复地堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深地堵，北京是首堵！
>>元芳唐诗版：窗前明月光，迷案一桩桩。 举头玩淡定，低头问元芳。元芳宋词版：罪犯如此嚣张，引无数英雄尽遭殃。惜施公海瑞，性情鲁莽。宋慈包拯，总是受伤。一代神探，狄公仁杰，还需女皇暗帮忙。俱往矣，看世间琐事，都问元芳。
中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么？”
女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。
“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你。”