公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大娘在后面骂:年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说:大娘，这里是公厕，不是公交车！
小孩问爸爸自己从哪来的。 他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
这个社会真的好奇怪，各种公司招不到人，各种人找不到工作；各种妹子找不到汉子，各种汉子找不到妹子。 发了几次都没过，估计这个也没戏。
大学悲催军训
大学军训，野外拉练。 行至一山路上，大家眼尖看见山谷下湖面上有一男一女泛舟.
某同学一声大喝：“呔！山下何人！竟敢在光天化日之下行此乱仑之事！”
不料舟中男子竟大声回应：“山上何人聒噪！可敢报上名来？”
同学一声大笑：“行不更名坐不改姓，洒家乃江南大侠李董是也！”
山下：“好啊，08界的李董是吧，下午来我办公室！”
李董一听，傻了----系主任。。。
游泳池的水里有尿么？自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。 同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。”
一水产品商店雇一名临时工。 一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
老板说：“对。那一公斤是多少克？”年轻人不假思索地说：“900克。”
老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”
一群日本右翼分子中的钓鱼爱好者，到中国钓鱼岛上钓鱼，天气预报显示这几天天气很好，很适合钓鱼，大家兴致勃勃的偷偷来到钓鱼岛（怕被中国渔政船看见，毕竟这是中国的海域）。
第一天，所有人都一无所获，一条鱼没钓着，领头人就去问佛主：“尊敬某某佛主啊，为什么我们钓不到鱼啊？”，佛主说：“因为你们的渔具不是中国造，不要忘了这个水域的鱼都是中国鱼。”
第二天，日本人空运过来一批中国无锡产的钓鱼渔具，但这一天，所有人又一无所获，一条鱼没钓着，领头人虔诚的问佛主：“尊敬的佛主啊，我们更换了中国的渔具，为什么还是没有钓到鱼。”佛主说：“本来鱼都要咬钩了，他们看到你们的太阳国旗，被吓走了，因为他们是中国鱼。”
第三天，全体成员都将日本国旗扔到中国海里，继续钓鱼。这天除了一个小女孩钓到一条很小的鱼，别的日本人一条没钓到。这下领头人更奇怪了，又跑去问佛主：“尊敬的佛主啊，今天这又是为何呀？”佛沉思了半天说：“本来鱼儿都咬钩了，但是你们还没来得及拉钩，鱼儿又吐出来，刚那些鱼儿还埋怨我说呢，怎么是日本鱼食？太难吃了，害得我的伙伴们一个一个都吐了半天，现在都食物中毒了，全被送进海底医院了。”
领头人不甘心，继续问道：“尊敬佛主啊，那我们怎样才能钓到中国的鱼啊？”佛主不慌不忙的说：“你们大和民族和中华民族都是我的孩子，我就不知道为啥你们日本的东边那么多海域，有那么多的鱼，你们日本人非得跑到中国海域凑热闹钓鱼干神马嘛。不是我偏心，是因为你们太不像话了。”说到这里，佛主有烦了。“实话告诉你们吧，你们在中国人的海域是钓不到鱼的，回去吧，孩子们，南阿弥陀佛。”佛主说完正要走。
领头人不甘心，发扬日本的武士道精神，继续大胆的追问佛主：“今天，我们之中有人已经钓到一条鱼了呀。这又怎么解释啊？”
这下子，佛主真的生气了，骂道：“你个笨蛋，那个女孩的父亲是中国人，她有中
小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。
这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”
小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”
小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。”
笑了就麻烦您就点个支持下！！！
昨天跟两兄弟喝酒喝多了，也不知道发生了什么事情！今天起来就发现咱三就睡在宾馆了！一哥们跟我说：昨天晚上有种爱爱的感觉，我笑他喝多了做春梦了！这时另外一兄弟醒了跟我们俩说：屁股疼.....
表弟一家三口逛街，弟媳妇和儿子在前面逛，表弟实在不想逛，
就转身在后面地上买了一根十块钱的假金链子，
把链子攥在手里追上去和弟媳妇说，
刚捡的，快回家，说完一家三口立马就回家了...
驴说：人蠢却说蠢驴；猪说：人丑却叫猪头；牛说：人说大话却叫吹牛B；猫说：人搞诡计却叫猫腻；狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸；老鼠说：人没远见却说鼠目寸光；老鳖哭了：贪官该死，偏偏都骂王八蛋；狗勃然大怒：最可气的是，把小蜜肚子搞大，却硬说是狗日的！
不干人事，碍着人家猫猫狗狗什么事啊，唉！真是躺着也中枪。 (
三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊？”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥？”
发个热乎的，割割吉祥，早上下夜班，大巴车上，一农民工大哥坐我旁边吃早餐，吃完我以为他要丢到地上，结果是他到处找垃圾桶，丢进了垃圾桶。 有些衣着光鲜的人的人乱丢垃圾还看不起农民工大哥，在这鄙视他们，顺便为农民工大哥们求人品。小学语文是数学老师教的，表达不是很清楚
本人女人缘不错，微博中各种妹子留言， 直到有一天，老婆给我留了一条：老公， 昨晚你好厉害哦！ 从此，微博日渐冷清.......... 我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上 撒泡尿，老婆，你这是在划地盘么？
1.昨天下午女友在企鹅上要我给她讲笑话，说她心情不好，赶紧搜肠刮肚发了几个笑话，之后也没回我。 晚上无意发现一个男同学的企鹅签名改成：xxx笑话真好笑，谢谢你陪我度过一个美好的下午。。。
2.有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”
3.几年前和师傅一起跑长途货车。 夏天和师傅跑川陕线，夜里12点多我开车师傅在卧铺里睡觉，那种条件居然也玩裸睡。行车途中突感尿急，就靠边停车上车头前面尿尿，谁知道我一停车师傅也醒了，他也从另一侧门下车上车后面去尿尿，我根本就没察觉到。我解决玩后直接上车 挂档，给油，松手刹开车就走。一路奔出几十公里突然接到一个陌生号码的电话，疑惑中接通只听见师傅在电话哪头歇斯底里的说了句：狗R的你等老子来弄死你！
4.今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱。
5.有天在家老娘刚洗完澡，来了一个送快递的。来不及穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便发快递。谁知道这哥们红着脸转身就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递 ……”
6.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊..
7.下公交车被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同