本人典型妻管严，每天老婆提供10元零花钱，一年下来风雨无阻。 今天，没错，就是今天早上！我准备上班问她要钱她二话不说给了我一张红毛爷爷！！我无法蛋定，一个劲大叫：WHY！TELL ME WHY!!!!老婆甩下俩字我立马蛋定了：十天。
一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”老爸不解：“为神马？”
儿答：“要做音乐家。 ”爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”
十年后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的流氓
一天，我和表哥去赶公交车，好 不容易等来一辆，可车上的人太多 了，前门根本就挤不上。 我们只好在 前门刷了卡，从后门上车，可车上的 人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量： 我先发动车，慢点开，你们跟在车后 面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算 什么办法啊？可也没有办法，只有跟 在车屁股后面跑。眼看车开出大概有 十来米，忽然一个急刹车，车上的乘 客把持不住身体，全部倒向车的前面 去了，后门一下子腾出好大一块地 方。这时，司机大哥得意地招呼我 们：快上，快上……
国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。 席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。 她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了…第二天，他又买了本新的。
闺密要跟她老公离婚，原因是昨天不小心在她老公洗澡的时候进浴室才知道，这两年来，她洗脸的脸盆一直被她老公用来洗pp，她老公有痔疮。 我承认我当时没忍住狂笑不止，现在她哭着说我没良心要跟我绝交，肿么办啊肿么办。
我朋友的前女友让我非常无力吐槽！
朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。
他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……
然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！
然后，他们俩就木有然后了……
有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。 其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。。 。。
还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了。。 。。
在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
介方法不错，可以试试
某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。
结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。
俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西
士兵：报告淫长，前面发现女兵。 。。。淫长：弟兄们，把枪擦亮点，上好子弹，准备进攻。士兵：报告淫长，女兵已经“逼”上来了! 淫长：弟兄们，出“击”巴!! 淫长：先让“炮”兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们“上”！淫长：攻占2点高低计划：炮打半小时，枪 射半小时，手刃半小时。士兵：报告淫长女兵逼的太紧我S了. 淫长：速度报来战况。士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。. 淫长：兄弟们，子弹没有就和她们肉博。一定要把女兵全奸为止。。士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！我军有一人受伤，名叫杨伟
1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”
3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
4、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”