前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他。
一老太太颤巍巍地向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上。
说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦地说着：“我的肚子，我的孩子！”
老太太自己爬起来，头也不回地走了，而且走路都不颤了……
有4人在山上遇难，下着暴风雪，近乎昏厥的4人找到一间小屋，四四方方空荡荡的，如果睡着了肯定会冻死，因此他们想出个法子，玩游戏<4人分别到房子的4个角落坐着，从**开始每5分钟往左边走，到下个角落后把人叫起来重复刚刚的动作>，隔天早上全体4人都安然无恙的活着。
请问，不觉得哪里有问题吗？
哥们买了辆新车，我告诉他，赶上刮风下雨的就去学校门口，肯定能拉到小姑娘，上了车的一泡一个准。 哥们听劝，今天下大雨去了现代音乐学院，还真有女孩在外面徘徊，他停车去问：“姑娘，去哪儿啊？”“国贸。”哥们美坏了，“上车，走。”等车到了地方，姑娘下车，给了哥们四十块钱。
一次出警，一群众说话带着无奈的哭腔，我是一外地司机，刚路过这里的乡村路，车有点问题我就下车检查，突然一只蜜蜂飞过，我感觉很烦，就用手挥赶了一下，刚好这老太经过，蜜蜂把她蛰了一下，现在她不要我走，说是我唆使蜜蜂袭击她...听后，我对着老太说，你让蜜蜂帮你指证一下，我马上拘留这司机.
朋友给我讲四个故事。 。。
朋友:一对夫妻经常吵架,有次他老婆炒菜,老公说别放太多盐,老婆一巴掌打过去,你炒菜还是我炒菜!
：。。。
朋友:现在讲第二个,有次开车,老婆突然说左转去超市,他老公报复,一巴掌打过去,你开车还是我开车!
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朋友:现在讲第四个!。。。
我:怎么第四了?第三个呢?
。。。尼马!他一巴掌打过来。。你讲故事还是我讲。。。
世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样 6.你现在在笑，因为我把你整了。 7.分享出去，你就可以整别人
早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
遇事不惊，方能应对自如。
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
一群日本右翼分子中的钓鱼爱好者，到中国钓鱼岛上钓鱼，天气预报显示这几天天气很好，很适合钓鱼，大家兴致勃勃的偷偷来到钓鱼岛（怕被中国渔政船看见，毕竟这是中国的海域）。
第一天，所有人都一无所获，一条鱼没钓着，领头人就去问佛主：“尊敬某某佛主啊，为什么我们钓不到鱼啊？”，佛主说：“因为你们的渔具不是中国造，不要忘了这个水域的鱼都是中国鱼。”
第二天，日本人空运过来一批中国无锡产的钓鱼渔具，但这一天，所有人又一无所获，一条鱼没钓着，领头人虔诚的问佛主：“尊敬的佛主啊，我们更换了中国的渔具，为什么还是没有钓到鱼。”佛主说：“本来鱼都要咬钩了，他们看到你们的太阳国旗，被吓走了，因为他们是中国鱼。”
第三天，全体成员都将日本国旗扔到中国海里，继续钓鱼。这天除了一个小女孩钓到一条很小的鱼，别的日本人一条没钓到。这下领头人更奇怪了，又跑去问佛主：“尊敬的佛主啊，今天这又是为何呀？”佛沉思了半天说：“本来鱼儿都咬钩了，但是你们还没来得及拉钩，鱼儿又吐出来，刚那些鱼儿还埋怨我说呢，怎么是日本鱼食？太难吃了，害得我的伙伴们一个一个都吐了半天，现在都食物中毒了，全被送进海底医院了。”
领头人不甘心，继续问道：“尊敬佛主啊，那我们怎样才能钓到中国的鱼啊？”佛主不慌不忙的说：“你们大和民族和中华民族都是我的孩子，我就不知道为啥你们日本的东边那么多海域，有那么多的鱼，你们日本人非得跑到中国海域凑热闹钓鱼干神马嘛。不是我偏心，是因为你们太不像话了。”说到这里，佛主有烦了。“实话告诉你们吧，你们在中国人的海域是钓不到鱼的，回去吧，孩子们，南阿弥陀佛。”佛主说完正要走。
领头人不甘心，发扬日本的武士道精神，继续大胆的追问佛主：“今天，我们之中有人已经钓到一条鱼了呀。这又怎么解释啊？”
这下子，佛主真的生气了，骂道：“你个笨蛋，那个女孩的父亲是中国人，她有中
本人是学校合唱队一员。
一天，活动时间到了，老师还没来。
一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。
那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”
顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴......
刚和二货LP确认关系住一起，答应每月上缴部分工资！昨天发工资了忘上缴，今天在公交站台记起此事，二心一起，拿出兜里的三千元，很严肃的大声喊：＂美女！美女！钱掉咯！＂这时已有许多目光转向我，这肯定不是GC，那二货看我很严肃，她先一摸自己的包包，然后怀着感激的表情拿过钱，做出抽一张要奖励我的样子，后又收回去上前羞涩的闭上眼说，为表示感谢，奖励你亲一个！当然这也不是GC，这时一大群人都看向这边！不负众望，哥继续装淡定，严肃的上前亲了一下小嘴转身在众人的注目礼中上了公交！深感背后留下了功与名，但GC是上车后这二货发来一条信息：刚才有种调戏良家帅哥的感觉，真刺激！各位看官给个笑脸！
上初中时，我一哥们暗恋漂亮MM,写一情书让我传，我看这字太难堪，就自作主张抄了一遍传了过去，MM一脸的疑惑。 等放学我要回家时，这MM红着脸来的我身边，我以为他误会了，刚要和他解释，我草，他却说XX，班主任让你去他办公室一下。
刚才一室友在备考公务员，看了会书说：“这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊...天文，地理，人文，历史都有。 ”另一个室友悠悠的来了一句：“公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊...顿时无语..忽然好像明白了什么.
去高档酒店吃饭，问服务员：请问你们这儿有麻辣鸡吗？
服务员：有的，有的！请问，要多少？
我：就两份吧！
服务员笑了笑：哥，你真牛，身体一定特别棒吧！
说完，他就走了！
我坐在那里，绞尽脑汁也没想明白他说的什么意思！
琢磨了半天，两个四川女子走了过来，搔首弄姿地对我说：老板，您要的麻辣鸡双份来了......
我当场晕倒，这，就是麻辣鸡，酒店太邪恶了！
我怎么能放任这样的违法行为，于是我打电话报警！
电话那头说：哦！他们是VIP，不在扫黄范围内......
女神晚上QQ跟我说无聊，让我陪她聊天，把我激动的不停的找聊的来的话题，不知道怎么扯到娃娃上了，她说她家很多娃娃，有KT猫，嘻哈猴，流氓兔，问我有么，我说有，她问我是什么的。 我说大多数都是充气的。。。。然后就没有然后了。。
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
今天坐公交，一个美艳少妇站在我旁边，快到站时一个小偷把魔爪伸向少妇的背包，而少妇毫无察觉。 我仗义且机智的碰了碰少妇的肩膀说"让让 ，下车。”这货竟然不搭理我，我看到小偷瞪了我一眼，又要伸出手。我就挤过去了，然后那少妇就骂我了，“你下你的，挤我干嘛，臭变态！~”
小偷都想笑了有木有，全车不知道缘故的人都鄙视的看我有木有，还好到站了，我经过小偷身边的时候对他说了句，“对不起，耽误您生意了。请继续”。