昨晚跟男朋友滚床单，气喘吁吁大汗淋漓之后，我发现我耳钉少了一只，使唤男朋友帮我一起找。 他从床上翻出来一耳钉，宛如自由女神举起火炬一般高喊＂在这里！＂，我定睛一看，泥马！那不是我的耳钉！！
一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。
然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......
五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”
然后...然后那货就跟我绝交了.....
下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟。 一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了........走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢......
NO1：只有社会主义国家才发养老金（申纪兰）；NO2：建议律师费分50%给法官（袁志敏）；NO3：提议立法每人扣工资做慈善（周森）；NO4：防止水都流国外建议水库一起蓄水（仇和）；NO5：未接受过义务教育的人不应生孩子（陈光标）；NO6：法定节假日人民免费坐火车（朱列玉）。
我四弟在广东做外贸生意，过年聚会时都再说他赚大钱什么的，他说“赚个粪，老外的钱太难赚啊，一个产品为了便宜一块钱，有个老外缠我了一星期，现在的老外比中国人还扣门”呵呵，如果笑了，顶起发财哦
小时候一二逼好友拿弹弓把我家的鸭子射死了两只，我问他为什么要射死我家的鸭子，他回答；你不是说早就想吃了吗？你妈妈不杀我把它杀了你就有的吃了，我问；这对你有什么好处，他回；没有好处，你烧好了叫我就行了。 。。嗯，真没有好处
1、捧腹里面很少有人能把分割线用对了的；
2、一般评论里面受伤的都是楼主；
3、要想辨别一个人的人品，就在捧腹里面看他的评论就知道了；
4、好像还没看过没有拇指朝下的笑料，不管笑料有多搞笑，总逃不过拇指朝下的命运；
5、渴的时候，倒杯开水等凉了再喝，结果等着等着就不渴了，再渴的时候又想喝热的，结果开水再倒过来的时候，等着等着，就又不渴了；
6、有一大群人是来看评论的，而不是笑料；
7、有些楼主发的笑料，经常给人一种很勉强的感觉：为了笑料而笑料，其实真心不好笑；
8、笑料的结尾，总是留下一些类似“点赞的人今年能发大财……能中500W……”之类的以博得更多的人气；
9、发现第8个这招还挺有用，一般后面都会跟很多评论，尽管大家都知道这不太实际；
10、捧腹里面有很多极端主义者，在评论里恶意攻击楼主，感觉很伤发料人的心啊，不好笑，也别骂人啊；
最后友情提示一下：今天是41，大多数人认为今天告白成功率很低，都是开玩笑的，但是还是要提醒一下，不排除有一些“意外”的发生，所以，告白请三思啊！
小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状！其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。 。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！！！
我妈小时候街头干架一把好手。 邻居都来 跟我外婆投诉说你家孩子能不能锁笼子里 关起来。我外婆就把她用链子锁桌子脚上 自个儿干活去了。过会儿回来孩子不见了 。我外婆追出X里地，看见远方地平线上一 堆熊孩子正决战，定睛一看我妈拖着链条 和桌子一个干一群。
早上坐公交,人非常多.司机大哥开始咆哮:" 往后走,都往后走啊,那后面都没有人."这时 旁边一MM弱弱的问道:"大……大哥,你别吓 唬我,你真的……看不见他们吗?"
学校图书馆，坐我对面女银穿的肉丝，短裙，坐姿不太好，果断看到白色内内，害我都没啥看书的欲望，一直偷瞄，然后刚刚，就是刚刚两人四目相对，她好像意识到了什么，果断夹腿，我。 。。。。。
有个探险家到非州旅行，不小学在野外碰到食人族，探险家被包围，情急之下对天空大喊：上帝阿，我该怎么办？这时天空传来一声音：别急别急，你现在还不一定会死，赶快拿石头丢那个酋长！探险家按照上帝的指示，挑了一个大石头，朝酋长奋力的扔了过去，酋长被砸死了，其他食人族先是一阵惊愕，接着对探险家怒目而视！这时天上有传来一阵声音：这下，你真的死定了！
昨晚去小便利店买东西一共30
给了老板100，找回一张50一张20。
老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”
心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。
回家后发现：20是假的！
?1/一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！?
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2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。 醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ?
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3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ?
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ?
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5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ?
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6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ?
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”?
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?
上帝：那你投胎做护舒宝吧。?
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２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你
1、一个同事患耳疾，到医院看。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。
B说：200就磕！
A咬牙说，成交！
B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！
4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“偷了一块面包。”
狱长又问：“他算个好丈夫吗？”
“不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”
“那么，你为什么要求他出狱呢？”
她回答说，“我们又没有面包了。”
5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“我怕……”
教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
. 一块钱，找道上的兄弟买张五十
的假钞； `拿这五十块去小学门口的
书刊亭打电话，从老花爷爷手里得到
49块6毛真钱；
到地下市场买黄 盘，还价4块买
到9张，剩五块乘最破的长途到附近的
县城，以每张15块的价格买掉得135
元；
````回程5元，到小商品批发市
场买学生用的笔260支，到学校门口
摆摊，以一枝1.5元买掉得390；
和道上兄弟打麻将故意输100，
从其口中得知摇头丸的进货渠道，
290购的58颗，以10元价格卖到舞厅
得580； `
交保护费80，剩500在舞厅收小
弟（高中，每人50足以），10个小弟
替你收保护费，一天能收到2000，除
去分红，还得1500；~！
去娱乐城找小姐，开价300但给
1000，小姐保证对你死心塌地，尊你
为鸡头，并介绍姐妹给你，剩500块
到快倒闭的印刷厂印广告，贴的满城
都是，10个小姐每天每人接客5次，
每次分给你100，天收入是10*5*100
得5000，一个月下来是15万；
10万租店铺开娱乐中心，5万招
小姐30名（高级），每人每天接客3
次，一次分红得300，一个月是
30*3*300*30得81万；
工商税务公共安全专家交10万
（保护费），剩71万到云南带货，只
要到了内地翻10倍，此行程要半个月
左右，得700万（10万路上花销和必
要的买枪）；
干了这一票金盆洗手，注册房产
公司，从农村招民工（可能会招到买
你黄盘的，哈哈）月工资600招到100
个花6万，请客送礼到市政花100万
（千万不要少），市政的所有工程都
到手，做豆腐渣工程，路修了扒扒了
修，2个月赚到2000万。 。；
赔偿民工命钱3万（2个月接了20
多个工程，累死了1个，不怕，上面有
人），以月薪5万请会