“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
我的一个姐妹，前天给我打电话说能借宿不，她爹这回真跟她断绝父女关系了---割---见到面之后丫哭的不成，然后接了个电话大喊：“我不回去，你不说我不是你闺女么？”然后听到那边震天吼：“你还气我是不是，我跟你断绝父女关系，以后要钱少找我、”然后就挂断了。 等晚上姐妹洗澡我看来电话就接了，结果那边气急败坏的说：“你个怂丫头死哪去了，在不滚回来吃饭我跟你断绝父女关系！”......我突然明白了，合着我这一天小心翼翼地安慰着纯属多余，人父女俩玩呢...
终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力，成为种族的主导。 因为上帝忌惮女人的力量。所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食，导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们，把男孩欺负成什么样？
和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。 我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！………瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？纯
饭桌上，一哥们酒后吐真言。 。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。
最近被一男的缠的发疯，各种对我好，暧昧，嘘寒问暖的，请假陪我找工作，个了他的估计也不需要……趁我睡觉的时候亲我嘴呀， 问题是我是男的呀。
2010年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，
果断被一老交警拦下，俺都准备掏钱解决了，
谁知老交警特无辜的跟我说，“我也不罚你，我就想告诉你，
整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，
也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷……
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非
今天在看喜羊羊与灰太狼，
看着看着觉得哪不对劲、
后来想了想，小羊为什么总是会逃跑呢？
哦，原来是他们活着的时候就被放进了水没烧开的锅里，于是他们就逃跑。
灰太狼真傻，为什么不先把小羊杀了再煮呢……
又突然，我发现自己也好傻，竟然看了4年的狼捉羊，羊逃跑的重复过程……
9 ??|
坐公交 车，旁边站了个穿超短裙的美女。 司机一个急刹车，美女没站稳坐我 腿上了，还没反应过来。美女站起 来说了声对不起就飞奔而去了，小 脸还红扑扑的。我还想真纯洁，坐 个大腿就这么娇羞了。回过神来一 看，我了个去啊，我灰色的休闲裤 上印了一朵大红花。
卖火柴的小女孩告诉我们：没钱没盟友，你死定了。 白雪公主告诉我们：结盟相当重要。 狼来了告诉我们：耍盟友，就没人理你了 小红帽告诉我们：你再强，有什么用？人家有强者。 灰姑娘告诉我们：执着的盟友，很重要
第一次，出国回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。 打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
第三次,我一个人在街上散步,一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:“小孩,掏什么？”“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶？”说完气呼呼地走了,我一时被气得说不出话来。
第四次,我下夜班回家，已经很晚了,我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁？在干什么？”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞？”说完就没有声音了。我一时不知所措,哭笑不得……
1、我都不好意思了
小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。
摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。
当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说：“叔叔，好了吗?我都不好意思了！”
2、当医生问你吃神马，不要回答
实习医生问老医生：“为神马你每次都问病人吃神马？”
老医生说：“这样我就可以从他们饮食习惯中，知道他们的收入，可以多收钱啊。”
3、新笑傲江湖服装用心良苦
于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。
其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。
岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉：
东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。
任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！
给位冲东支持者认为有没有道理呢？
客服小姐：小明你是要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。 小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等。
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记
这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到
“等把这本日记本写完，他就向她表白。 ”
她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。
然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所......
我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛！尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。 他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了......