如果女朋友脾气快，注意以下2点就可以避免吵架了：一是她知道错了的时候，你就立刻闭嘴，因为她心情已经很糟了，再说一句那就是找死；二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候，你也要闭嘴，因为她一边说一边心情已经很糟了，再说一句还是找死…
真心不想说你们，你说吧人家发个笑话你骂人家抄的，这有意思吗？我觉得好笑跟大家分享，你看过就看过呗，你能保证别人都看过，再说了现在每天发那多笑话你又知道都是原创，笑话嘛分享快乐而已，不至于！如果你要觉得你牛你什么都看过，你打大可以不看，不要骂人，ok。
最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。
列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们 是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷了，一道闪电劈在列车上，列车起火了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来！
夜幕笼罩
人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！
这是第三次世界大战背后的故事.....
战前美国人：“oh，my god，愿上帝保佑！”
战后美国人：“中华人民共和国万岁！”
...
战前日本人：“嘿，誓死为天皇效忠！”
战后日本人：“中华人民共和国万岁！”
...
战前中国人：“中华人民共和国万岁！”
战后中国人：“善哉善哉！我佛慈悲，愿尔等早日超脱凡尘，前往西方极乐世界。 阿弥陀佛！”
然后就没有了
大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了
立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来
我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下
微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱...
我妈在上网。 然后我抢了她的电脑。接着她就翻白眼超级不乐意地冲我喊“哎哎，你走你走，早点嫁了吧嫁了吧”我无奈顶了她一句“最爱我的男人娶了你了，你让我怎么办...”她又瞪我了！！说了句话连我自己都想打自己嘴巴。她理直气壮的回我“那我多大方，我让你这个小三和他一起生活二十几年！”
1、一男老师年届不惑而未婚。 研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。” 主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
2、一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几？”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，说：“你知道的太多了！”…
3、警察：你说他一小时前从你的内衣里偷走了钱？小姐：是的警察：那你一小时前怎么没报案？小姐：（脸红）当时我不知道他是要偷我的钱。。。。
4、搞笑年终奖
朋友各种年终奖，有大米的，有钱的，说个我的年终奖。
我们年终奖每人发了只活鸡，活蹦乱跳的啊，你以为这是GC？
在我忐忑的顺利的把鸡带上公交之后，鸡华丽的在车上下了一个鸡蛋有木有？！
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。 李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨
好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
家有可爱的宝贝儿，某日看到他 在家中认真的做作业。 我便好奇的看了 看内容，是用“我知道了”造句。我想大 部分孩子会写的：读了这本书，我知道 了，我们要珍惜时间，云云…这货居然 给我写的：老婆，我知道了，我这就去 抓羊…我崩溃…
我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身。
翻到一半突然醒了，情急之下抓住了桌子。
可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地。
老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……
上大学时，班上有一个奇葩女生，在别的女生都开始跟同学恋爱时，她傍了个老板，还一本正经的这样说：与其被男友白干四年，不如被包赚点钱。
失恋痛苦中，跟一帮哥们出去吃饭第一次喝白酒……结账时我抢着来，老板报完账单，我一摸钱包 突然发现这是她送我的礼物 忍不住就抱着哥们哭 ，旁边几桌结账的一看都吓呆了:这尼玛店有多黑啊，都把结账的吓哭了？！
天涯何处无芳草，其实刘谦才最好，刘谦的节目特别精彩。 首先台词精彩，比如"我们还是不要语言交流了，还是直接。。来点激烈的"，比如古典四柱床一样的钢琴台。。还把帐子拉上了。。帐子还在震动。。李云迪从床帐，不，幕布后扔了一叠乐谱，然后刘谦一脸宠溺，不，憨笑地说"闹情绪了"
一夜复习两茫茫，看一句，忘三行， 路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考 场，做小抄，占座忙。 考完之后心凉 凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人 我独亡。
肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。
关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。
我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！
丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么啦？”
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”