现在的社会不知道怎么了
火车所见：两中年壮女子抢一座，都说是自己的，但都不拿出票。
且说凭什么让自己拿票，纷纷攘攘，马上就要动手。
一个拿票的小姑娘走来，用怯生生的声音说：你好，这是12号座，请让一下。
两女子恶视一下对方，默默走了。
某女发的帖子, 超强！！转来给大家瞧瞧.
看完以后笑的我肚子痛。 。。
昨晚和男友刚嘿咻完，还沉浸在高潮中，却不知为了点什么小屁事吵了起来了
当时吵得比较厉害
我也很生气
就想整整他
晚上等他睡觉了
我想打个屁臭臭他
把他臭醒
于是我就蹲在他脑袋上
屁股对着他脸准备给他打屁臭他
晕啊
好尴尬的事发生了
当时我穿的睡裙
鳖着肚子里的气只想很快打出来
没想到我用力过猛
打出屁的同时
一坨屎拉在他脸上了
他脸上全是屎粑粑
晕了
当时他也醒了
我们都惊呆了
我们都不知道说什么了
他过后只说了一句话
要和我分手
我改怎么办
我很爱他
本来想开个玩笑恶搞下他
没想到丑大了
我改怎么去挽回这段感情呢？
一天跟男友逛街，看上了一条碎花洋裙。 我说这裙子也不怎么好看打个八折吧。老板娘打死不肯让步。。看我的，男友说。。。大怒。。不买了不买了。买个东西还要牺牲我男友的色相。几秒钟后，打着ok的手势出来我就知道打折有戏了。回头问他，你到底试了什么方法啊？...我跟她儿子是好朋友，她要不给我们打折我就把她儿子不洗臭袜子的事情公诸于校..嘿嘿.
原来初中上课不认真，玩纸上五子棋，
就是用符号代表棋子在作文纸上玩的。 那天上语文课，我们在后面杀的性起，
没注意老湿..这货一路从讲台上杀下来！伫立在两位选手之间..
面色沉重地拿起作文本喝道：你们两个竟然在课堂上○○××。。。。
我一同学大姨妈来了忘带卫生巾，当时人多，就偷偷问我带没，我说：“我带了两个，一个日的一个夜的你要哪个”？她说：“我要日的”。
夜里稍有动静，妻就惊叫起来，以为是贼来了。 丈夫说，没事，小偷行窃是不会出声的。从此，妻夜里只要听不到声音，就把丈夫叫醒。
1. 一女人哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，女人说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！
众不解，问为什么？
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，
醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"
母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."
6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？
光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈
7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！
结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！
8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~
结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。
IP5的手机卡更小了，根本不能再中国使用，看来IP就没看好中国市场，还是要打破中国三大运营商的手机卡模式？
其实我想，为什么手机卡不能像QQ号、游戏账号什么的利用网络注册来使用呢？也就是说，什么时候能实现手机不用手机卡也能打电话电话，只需要在手机里安装一个账号软件，在营业厅注册账号成为手机号，不就可以用了吗？当然其他的安全问题，还需要专业人员去研究撒
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
"祝贺你,朋友!你和妻子总算重归于好了!" "何以见得?" "昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!" "你一句也没说对,不是木头,而是家具!"我们正分家产呢！
1.慕容云海篇
歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！
2. 端木磊篇
歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。
3.上官瑞谦篇
歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没
1 默默的盖上白布，当做没有事发生
2 上去踹一脚 ，确认死亡，骂了句“我靠”
3 以为他睡着了 ，不打扰他
4 抱着他痛哭：“你挂了我也不活了” ，然后自刎
5 为了抢救同桌 ，不顾自己名节 ，义无反顾做人工呼吸
6 确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来， 完成他的遗志替他好好学习
7 替他照顾他媳妇直到成为自己媳妇
8 把他扒光挂在校门口，警示同学：不要太刻苦 ，否则死在课桌上
9抢他身份证 ，为了不让他父母伤心，整容以后替他活下去
10 把他种在操场上 ，明年就会有好多同桌 ，可绕地球两圈
11 把他送到埃及，做成木乃伊永存于世
12 把椅子踹倒 ，拿起武器喊到“他娘的，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了” ，然后揭杆起义
13 一个人默默哭泣 ，不让人发现自己的伤心
14 无语的看着同桌：“他娘的又克死一个”
15 拔光他的头发，告诉大家同桌圆寂了
16 把他扔到时空隧道 让他穿越重生 ，然后无限YY
17 把这件事发个围脖， 让同桌死后火起来
18 把他全部家当买了，看看能不能换个iphone
19 对他很遗憾的说道 “你要死的晚点又能多听两个重点了”
20 对他说“讨厌，人家就喜欢你这死样”
21 嚎啕大哭，“你走了 下午考试怎么办 呜呜呜呜呜”
22 露出一丝不易察觉的微笑 ，“再也没人和我抢红烧肉了”
23 冲到讲台掐住老师的脖子，“都是你，你害死了我的同桌，我要替他报仇”
24 把他放到冰窖里 ，走遍天下寻找起死回生的方法
你们要怎么办啊，选哪个选哪个？？