家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。 。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛？？？
有一断腿男，在结婚当夜决定告诉他 的妻子，有关他断腿的事实。 当两人在房间独处，断腿男： “待会儿有一件教你吃惊的事，请你不 要害怕。” 说完就把灯熄了， 并将妻子的手引到自己拆掉义肢的大 腿上。 这时妻子说话了： “啊！天……天啊！这的确让我大吃一 惊， 不过……我想我大概受得了……来吧！
一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。 ”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻X突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。 正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…
和我一起学车的菜鸟。 还不如我，车考时竟过了。 我排在他后面考，我问他咋过的。 他说，我上车就对考官说，考官你长得像我爹。 我靠，拍马屁是我的强项。 于是，轮到我上车时，打开车门，坐到车位，捆好安全带。 我微笑着对考官说：考官，你看我是不是长得像你爹。 后来我考了好几次，。。
10086神州行客服一枚，大家都知道神州行都是一些打工的人用，图的就是它月租低。 他们用的手机大多都是国产手机。手机里面大量的垃圾扣费游戏软件和视频软件。点播一次2块钱的那种。一不小心就扣费了。楼主也是从农村出来的，深知赚钱的不容易，所以他们来电反映扣了相关费用，我都会给他们退费。但是我们公司规定，如果用户没有说到退费，就不能主动给他们退费。可是我每次都是主动退啊。导致质检部门听取我的通话录音说了违反了公司的规定，这个月的绩效奖金3800块没了。过年的那几天还要上班。这个月就只有1500的基本工资了。移动你不经过用户同意就给客户开通手机报纸优惠包。一次就扣取用户一年的费用。被顶5000我就曝移动怎么逃税的。然后我马上就辞职不干了。
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一 个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡 到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢 十张十元下去，10个人都会高兴。另一 个区长说：干脆丢100个一元硬币下去， 一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉 不住气了：不如我把你们全丢下去，让 全国人民都高兴高兴？
我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。 我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。“
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。“
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。“
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
(2)
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“
(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：
皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！”
穷困潦倒的司机为了生计被迫当起了劫匪。 一天夜里，他在街上拦住了一位西装革履的男子，亮出手中明晃晃的水果刀说：“把你的钱给我！”男子勃然大怒，骂道：“你特么知道我是谁，老子是发改委的！”劫匪一愣，“是吗，把我的钱给我！”
lz妹子一枚，之前谈了个男朋友在读硕士，他大爷的后来嫌弃我学历低，各种气愤，但是妹子是有素质的人， 妹子只说了句“是啊，你学历高jj短，每次就两分钟，我还没嫌弃你，你还好意思嫌弃我？”
今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩，
妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，
剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃，
吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂，
小女孩一转头看着小男孩，
小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！
剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
我跟我娘讲有人在家里装死试探宠物 反应。 我娘昨天带一对吉娃娃下楼散 步，想起这事，大叫一声蹲在地上。母 狗围着我娘转了几圈，鼻子拱拱见没反 应，连吼带咬逼着公狗回楼找我爹去， 自己守在我娘身边。等到我娘起身抱起 母狗往回走，发现公狗独自蹲在电梯里 一脸委屈地上上下下，够不着按钮，也 不敢出来。
开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队
一看就是要举行火爆告白了。 几个人正在地上点蜡烛
一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你?”结果楼上一妹子喊：“给老娘滚！”
现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：
“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”
老家大伯来了,问小明高考如何?小明说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，全靠运气.大伯接了一句：唉,别这么说，好赖是所大学啊！