1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。 而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
“你，过得好吗？”他先开口。
“嗯，还好，你呢？”
“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。
女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。
只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。 一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
高中的教导主任有些秃顶 ，同学们就管他叫“光明顶”
一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任
女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。 ”
她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了 ：“光老师你好”
我们的“光明顶”顿时晕倒。
主持人：我毕竟做曲艺表演这么长时间，如果汉语言当中有一百种逗人发笑的手段，
我可以说，郭德纲掌握八十种到九十种。
郭德纲不好意思的说：别别别 ！ 全掌握了！
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。
咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”
男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生。
每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
作为有头有脸的人物，名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责任！元旦快到了，我代表江湖上所有的兄弟姐妹，祝你节日快乐！你未来一周内收到的所有祝福短信都是我安排他们发给你的。 我为人就两个字“低调”，你知道就行了，别声张，我最受不了别人跟我客气。
课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？
有，你现在要么？
恩，你给我一张。 你在我旁边么？
是呢！ 于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。
我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。
她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！
哇哇，我无语的做了一回不留名的活雷锋！
数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！ 同学们只有拿回家去做。 第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来， 说是没带，但是都坚持说已经做完了。 老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！ 全班男生高呼：做了！做了！
恋爱时，两双肥的可爱的情侣人字拖，他总爱偷穿她的。 结婚后，一对情侣抱枕，他也总爱调皮地抢她的。 后来，他们老了，白发苍苍。她生了一场大病，腿走路不灵便。 他说：我抢了你一辈子的东西，以后你就抢我的腿当你的拐杖，你不抢我也给你。她听罢二话不说，直接把他的腿砍了下来。
和一群哥们吃夜市，酒过三巡，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭！满脸怒气的吼了一句：“....谁敢惹我俩！！”周围人都笑喷了~
白日风唐
一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。 寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ ！ 这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音 ，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！！ 结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？ 你永远不能理解这种心情。。
早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。 没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……”
武松他还是个人吗？如果他依了嫂嫂，就不会有西门庆插足，就不会杀嫂，就不会被逼上梁山，晁盖就不会死，就不会被招安，就不会攻打辽国，金国就不会崛起，宋朝就不会灭亡，什么元明清统统不存在.....中国该多强盛啊
小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”