陪老婆去买衣服， 老婆：老板这衣服怎么卖的？
店家：360一件
老婆：太贵了！
店家：最低300，不讲价！
老婆：35行不？能卖我就要了！
我：……（惊恐状，心中忐忑）
店家：行，交钱！
老婆：次凹，买贵了！
我：心中有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样！？
家里停水了，实在想洗澡！可宝宝不让我出去，老公出主意，说去开个钟点房，既能洗澡，还能照顾宝宝，果断去宾馆，说完开钟点房，前台MM就一直用异样眼光看我，上楼时，听到她们小声嘀咕：现在干这行的还带着孩子！！！
禅师将徒弟领到湖边，把一只木刻的小船放到水里，当日风很大，湖面波涛起伏，小船立在水上没多久便翻倒了。 禅师手指小船，问道：“其中真意你可懂？”徒弟答：“我懂了，人行于世，要学会与逆境作斗争。”禅师冷冷回道：“懂你妹啊，我的意思是：舟立波是迟早要翻跟头的。”
高中时一同学上课睡觉。
老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。”
老师顿时凌乱了…
学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要 求，我们可以考虑！”“很简单，把西山 桥头的破路修一修，校内的黑店管一 管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一 压……”“好的好的，你等等，我回去请示 一下。 ”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的”
以前在石油大学上班时有一同事，长发MM，下巴习惯性脱臼，一天上网到半夜打了个哈欠，下巴掉了！来不及换衣服穿着睡衣披头散发骑车往校医院奔，边蹬车下巴还来回晃~迎面来了两个学校骑车巡逻的小保安，擦身而过一刹那看了她一眼，嗷~的一嗓子，紧接着是自行车倒地的声音，第二天就有传言说学校半夜有女鬼出没，还流着长哈喇子……
一直喜欢一个女生，今天终于鼓起勇气想向她表白，无奈找不到话题，于是乎，假装打电话问她高中某同班男同学（A）电话 ，高中时我们三个玩得最好，望以这个话题引起回忆并发展。 g潮是，只听她喊了一声“老公，XX找你。”A接过电话把我说了一顿，说我没义气，竟然连他都 忘云云，他们在一起已经半年了，还问找 他什么事，我总不能说，“我是来调戏你女 朋友的吧？？？”
一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。 数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
话说楼主刚大学时，好不容易追到女朋友 哦，当时好兴奋哦。 磨了好久终于决定去开房了，当然得买套 套啦，于是去店里买. 话说楼主当时还是处哦，看着广告买了DLS ，老板说要35，正准备给钱，女友说‘不是 一直25吗？’ 当时就觉得有个会讲价的女朋友就是好啊 。。兴奋中。。。。
>>关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复地堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深地堵，北京是首堵！
>>元芳唐诗版：窗前明月光，迷案一桩桩。 举头玩淡定，低头问元芳。元芳宋词版：罪犯如此嚣张，引无数英雄尽遭殃。惜施公海瑞，性情鲁莽。宋慈包拯，总是受伤。一代神探，狄公仁杰，还需女皇暗帮忙。俱往矣，看世间琐事，都问元芳。
记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。 记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者： 两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
一局长去医院看病。 诊断结束后医生说：回去一段时间别和老婆同房。答曰：我家就一间房；医生说：那就别同床。答：房内就一张床；医生说：那就别性交。局长颇然大怒道：老子几代人都姓焦，看病还要改性啊！