云雨过后，他抚摸着她光滑的后背，悠悠的说：“别干了，从良吧。 ”她一阵感动：“你要我吗？”“要。”“只需一次性给我老板48万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了。”他恍然大悟：“原来你是合约鸡啊。”
家有可爱老婆一枚，各种古灵精怪抵御我对她的指责。
一天早上，开水宝烧好水，刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。
2分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩，暗自得意+奇怪，老婆认识到错误了？？？
水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”
瞬间笑崩~~~~~~~~~
闺蜜寒假做飞机回家，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一 脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。 。。
女神：快说你是猪不然我们今天就分手。 我：好吧，我是猪。女神：你也说个这样的话过过瘾呗！ 我：你快说你爱我不然我们今天就分手！ 女神：太好了，你说的不许反悔！
一位女士去做人工受精的手术。 她脱去衣 服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士 叫道：“干什么？” 医生说：“抱歉，瓶装的 用完了，只好用新鲜的了！”
刚才去买脸盆，走到摊位前指着个盆问多少钱？老板说:五块。 我问结实不？老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下，然后盆就碎了，然后我刚准备走，老板说:这样的盆我能卖给你么？你看看这个八块的！我操。。。境界啊
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。 那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
一只乌鸦口渴了，到处找 水喝。 乌鸦看见一个瓶子，可是喝 不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小 溪边有许多小石子，它把石子一个 一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位 渐渐升高，眼看就要喝到了，它突 然想到。。。看完我几秒后才反应 过来……好捉急~
话说楼主刚大学时，好不容易追到女朋友 哦，当时好兴奋哦。 磨了好久终于决定去开房了，当然得买套 套啦，于是去店里买. 话说楼主当时还是处哦，看着广告买了DLS ，老板说要35，正准备给钱，女友说‘不是 一直25吗？’ 当时就觉得有个会讲价的女朋友就是好啊 。。兴奋中。。。。
家有小狗一只，这货非常爱吃玉米
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米
隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米
大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤...
昨天跟一很久不见的哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…” 我惊讶道：“你也太强了！” 谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了！”...
一位同学巨胖，300斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一横写了个0.15吨……
本人男，在单位主管招聘。
今天外面很冷，屋里很热。刚才面了个女生，因为穿得太多，她先脱了2层外套才坐下面试。
走的时候，又开始一件件穿，里面的那件衣服还要往裤子里掖一下。
就在这时，后我们前台带着下一个人进来了，看到那个女的正在穿衣服，提裤子。。。
一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众，千钧一发之际，车主哀嚎一声，我操，辉腾。 于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。QQ车主跳下车说，大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。板车大哥笑而不语，看着一地切糕……
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 ”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那