空姐正在听一个中年男子的大声抗议，那个男人喊我抗议这家航空公司每次我乘坐飞机都在这一个位置坐，不能看电影没有窗帘，害得我无法入睡，空姐温柔的说别闹了机长
在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，＂老同学，我送你吧。 ＂他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：＂不用不用，前面走几步就到了。＂＂别啊，同学之间还客气啥。＂说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表
与表姐一起吃饭遇见了以前抢表姐男朋友的一贱人，看见表姐就各种挖苦啊， MD，我看表姐委屈的想哭，我就说啊：＂姐啊，这狗就是老叫唤，它不咬人的，就算狗咬人了， 人也不能反过来咬狗。 ＂表姐不想惹事就拉着我走了， 结帐后， 我让表姐先出去了，我给那贱人那桌点了四份黑木耳，我还自己端过去了， 那贱人看见我楞了一下，我把木耳放在她们桌上 说 多吃点啊， 老人都说 吃啥补啥。说完我就跑了。
和哥们坐公交，上来一短裙黑丝美女，隐隐露肉的那种，春暖那个花开。 。我就和哥们讨论露的是真肉还是假肉，各种争论不休啊，妹子终于忍不住了，回头冲我俩一笑，要不你们摸摸？！我。。。
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。
一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒
回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。
说到：同学，请把你的抱枕拿下去……
3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
本人经常出差。 一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说:儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了。。。。小三。。。三。。
二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩
亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：“你会不会玩呀专业点。 ”
然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔。”
我满头黑线给他跪了。
老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是
就要念大学了，妈妈问我：“你一个 人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管 做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的 时候会害怕！”
一mm护士，实习那会，好多病人不愿意让实习生输液，一次给一位老大爷输液，他也看出mm是实习生，很开明的说：来吧，拿我练，不要紧！mm心怀感激赶紧按学校和老师教的开始扎，很顺利，一针就进血管了。 贴完胶布mm问大爷：我扎的疼吗？大爷说：一点不疼，没感觉。mm刚高兴，大爷说：就是没给消毒！
姑娘你真是条汉子
闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。 大姨妈一直不太正常。
几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情
闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：“小伙子，你是来寻开心的吧！”
昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了.... 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200...... 默默的去家具城买个茶几花350.....
浙江猪大批冻死，外地猪开会总结教训。 A猪说：还是体制问题，根源在于猪的权利一直得不到落实；B猪说：这是个案，猪的自我防范意识较差才是悲剧发生的真正原因；C猪说：在美国就绝不会发生猪冻死的事；D猪说：违法成本太低才是根本原因；E猪说：解决猪冻死问题不能操之过急
病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。 另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？” 医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。” 病人：“我腿疼，为什么要看舌头？” 医生：“你他妈的话太多，我想安静一会儿。”