话说小女子我今把人丢大了，
下午上公共课，大家都听课呢，我坐底下看捧腹，点笑脸。
后来看到一特搞笑的，实在没忍住，狂笑不止，结果太他么巧了，教室刚好安静了，
一脸黑线的老师，悠悠的来了句，好，就这位同学，回答一下刚才这个问题，我自己也脑子进水了还是怎么的，来了句，老师我想上厕所，老师说，好，你去，来了继续回答，我们等你，
本人经常出差。 一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说:儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
路边看到一哥们买香蕉，可能是新采摘的，颜色发青，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。 。老板是个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！当时就吐血了。。。
本人经常出差。 一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说:儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了。。。。小三。。。三。。
一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
去学校食堂吃饭，我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。 当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！等我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，
姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，
就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了
婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌
随后的好几天，
姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩
亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：“你会不会玩呀专业点。 ”
然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔。”
我满头黑线给他跪了。
本人高中生一枚，语文老师是个刚毕业的大学生，男的，非常娘娘腔，而且又自恋，大家都不太喜欢他，一刚刚上课时，说到理性和感性的问题时又问我们：大家觉得我很理性化还是感性化呀？这时，角落里悠悠的传出一句：你很女性化～
我朋友很漂亮，但是有点拜金，还有点滥情，暂时称她女神吧。 女神：我想结婚了，一个人好孤独。我：哦，是该结婚了，有合适的人吗？女神：他正在和我发信息啊，嘿嘿。我：哦，那你们好好聊。女神：你！！！笨蛋。哥默默关上手机。不是我活该
今天和朋友出去玩，在路上看见一女女很漂亮，我说，又是一个黑木耳，那货竟然华丽的来句黑木耳不可怕，可怕标个灵芝价。 ......瞬间感觉这句好好经典...
早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬，警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从煌上煌买的猪蹄拿出来时，那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点
姑娘你真是条汉子
闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。 大姨妈一直不太正常。
几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情
闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：“小伙子，你是来寻开心的吧！”
学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队
依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了
后面一男生说，“他发现没带卡.....”
小姑子一直说我胸小，那天又说起来了，于是小外甥，当着小姑子和她老公还有我婆婆的面，说，舅妈有咪咪，说着就去扒我外衣，我百般阻拦，小外甥又说，别害羞啊，舅妈，让他们看看，你有的………好尴尬
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又 粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气， 扯下一根回头问后面女生：“你看这是 啥？” 那女生顿时脸红了