三个老外吹牛，美国人：我们的火车最快，开起来，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人：我们的火车才叫快，开起来要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就融化。英国人：那算什么，有次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
个贴的楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。 他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。 一个人回帖：楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧…
表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。 吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说：＂屁是食物不朽的灵魂！阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚！＂
到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
初中时自己攒钱买了个低音炮！抱回家，回家后喊了声老爸：我买了个低音炮！老爸在厨房！举着炒菜铲子气冲冲得就出来了！看了一眼地上得箱子！楞了一下！完后就回去了！吃饭时说，老爸说，我在厨房听见你说买了个避孕套，出来一看一个大箱子，我以为你买了一箱！仔细一看是个低音炮！一家人差点喷了
两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
严重便秘+痔疮，就在刚刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩的到处（蹲厕）都是血，想回屋多取点拿纸擦擦地，回来的时候看到一个别的屋的女同事站在厕所门口说：卧槽谁在这生孩子了？？~~~
今天早上出去，看一女同学戴着口罩，本来想问你戴口罩干嘛？谁知哥嘴一快，问成了：“你戴胸罩干嘛？”，你以为这是GC就错了，她直接回到“我感冒了，戴个胸罩免得传染！”说完了之后才反应过来，然后我们都会心的笑了。 妹子，我不是故意的啊
刚看到网友说qq被盗，找回密码的。 我想起来一个我哥的。 我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？ 我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。
和朋友玩大冒险，打电话给男友说我出轨了。 妈的，鸟人说：去你妹的，你睡觉跟我一起，上班一起，下班一起，几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了，你长成这样也只有我能硬得起来，换别人，谁TM都软。擦擦擦擦擦擦，姐姐开的是免提阿。一群人全部憋到内伤
孙悟空回到花果山，所有的猴子都欢呼雀跃，悟空大声说：“老孙混出名堂了，全靠我的宝贝，它能大能小、能长能短、能粗能细...” 不等他说完，小猴子们都开始疼哭流涕
上课， 同桌撕了一片纸放嘴里， 咬了个咬呀，又吐回了手里，揉了个揉呀，揉成个球状。 然后又把这东西给放嘴里.....咽下去了....我问他：你干嘛呢？ 这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃... 尼玛，人才啊！
在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。 丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
早上起来发现IPAD充不进电，上网查了下说是这玩意怕冷
5度左右开始就充不进电了，现在给它装了个热水袋盖着被子充电…
这什么傲娇啊，现在才刚过冬至啊
到春天回暖之前我每天都得给它弄暖水袋盖被子么……
一男子在公交车上突然靠近进一MM身旁，很绅士的问了一句:小姐，您的钱包是不是没带？MM掏了掏手提包，说:是呀，没带，谢谢你提醒问哦。 然后远处传来那名男子的抱怨:妈的，难怪我掏半天没掏到。 大家笑一笑!!!!！！！!!!!!!
昨天去吃肯德基，排在我后面的像 是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆 吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那 个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好 几天的样子，而男孩则一根一根地啃 着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了 凑，很认真地问:“青青，我追你行 吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不 行！“ 男孩又问:“一点可能也没有 吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没 有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着 她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手 拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂 停大吃，然后用可怜的眼神看着那个 男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出 声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃 吧……“_______________________这女的蛮可爱的，我也想追