家有2岁多正太一枚。
老公：宝贝把妈妈卖了好不好？
宝宝：不要！
老公：卖了买5瓶爽歪歪？
宝宝：不要!!
老公：再买5根火煺肠？
宝宝：好。
老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。
我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。
宝贝：好！
假期归来，上班路上，千里车流，万千人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车,边蹬边笑。
我在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。 过一会儿，我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西，我头都没抬，霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”问完一抬头，公公一脸茫然的看着我……
朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个爱疯，带回办公室时电话响了，
想接了电话还给人家。 结果里面女子各种逼问，
态度强硬要求立即把爱疯给她还回去。
于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。
某日，晚饭后做到电脑桌上玩游戏，老婆跟3岁的女儿在床上做游戏，突然回头看见老婆很美的样子，一时冲动上去压倒老婆狂吻，爽啊，N分钟过后起身继续游戏，听见后面一阵哭声：“爸爸，我都躺半天了，也不过来亲我”~~~~~~~~
一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。 元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……
公交车上，后座是一美女，真心大美女，我知道，这次不偷拍，
或许一辈子都见不着了，心一横，我决定用不要脸换次不后悔。
然后果断拿出手机，开启自拍模式，偷偷地向她对准，刚想按下拍照键，
她突然抬起头，先是一阵蓦然，然后竟逆天地对着镜头可爱地笑了起来，
举出右手比出V字。
一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了，第四天他还想招…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……
女生们注意了，最近出现一种新骗术。 骗子会在微博里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天，他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答，然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后和你约炮。目前已经有上万名女生上当受骗了，篇幅有限，想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的曰子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的**是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸**,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:："欢乐到最后一滴"。夫妻二人相拥,喜不自胜。
第三个女儿的照片
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，
报纸广告上的标题是:一周七天,每天三班,周末无休.
笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开
一女在井边提水,歹徒从背后插 入,事 后家人问当时为何不跑?答曰:往前跑会 掉入井内,往后倒越插越深,往两边跑给人 家别断了咋办!
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。 ”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息！”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里。爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机，我就离开人世。”
前年老板欠我们工资，去要钱的时候一旁的老板娘就上吊跳楼什么的
我们一帮兄弟见状只好把要钱的事情拖后赶紧拉着老板娘劝
今年去要拖欠我们的工钱，老板娘又故技重施
不过这次我们一帮兄弟直愣的站着看她下面怎么样，牛逼你就去跳啊，跳啊你！