三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。 东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
表弟父母闹离婚，原因是他爸找小三，然后他爸问他意见，表弟说，你们离吧，离了我不跟妈妈，他带着拖油瓶不好嫁人，我也不跟你，后妈会把我打死的，我没爹没妈，我自己过。 楞把他爸说哭了，最后婚没离，他爸和三儿也断了！！！
女：“明天就是世界末日了！”
男：“票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”
费了九牛二虎之力，终于把牙缝里的鸡骨头剔出来了。MD……牙签断进去了……
某天下班，领导说我带大家打穿越火线去，于是去网吧，打了两个小时左右，他老婆电话过来了，问他你和哪个女人在一起？他怒了:我和小三在一起，有事明天说，挂了！完全无视这么多人吃惊的表情，淡定的说了句，继续打，这次冲A大。。。。。。。
女
我们单位有个很神的领导，有一天晚上打电话给我们，开始我们很紧张以为查岗，没想到他说：喂！我是王某某，别紧张，不是查岗，我刚买个5000的手机，试下音。 靠
小男孩把一只鸟鸦捉到家里。
“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。
“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。
“真有意思，你想活300岁吗？”
“那位说这话的科学家就活了300岁？”
CN一枚，某月大姨妈闹情绪，去药店。
“请问益母草颗粒在哪？”
“这边请。”
“这么多牌子？该买哪款？推荐下。”
“千金的吧，名牌，还在做活动，买一送一。”
“买一送一？买一盒送一盒？”
“送早孕测试纸。”
“……这个……用不着。”
“总会用到的，留着。”
“真……用不着……”
1、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。 。。”
2、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。
3、某高管的年轻太太生了个儿子，高管想知道儿子长得像谁，急忙派他的副手到产科医院去查看。
副手回来对高管说：“完全像您！”
“那就对了。再说得详细点儿。”
“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，能吃能喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”
4、孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”
孟非：“能再简捷一点吗？”
1、老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公：……………………
2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”
3、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。
老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”
老公大惊，问：“你怎么知道的？！”
老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
4、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”
老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”
老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”
老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”
“啊？她不知道吗？”
“知道啊。”
“那她为什么不整理衣服？”
“她两只手都被别人拉住的啊！”
5、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”
那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
今天在办公司闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。 领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。。。
当你在大街上看到个美女开了一辆好车你有木有以下感慨：一，擦，这女的好有钱，能泡上就好了。 二，擦，这肯定是谁包的二奶。
丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。 兰兰给她出
了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”
丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，
喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”
1、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
老班：“你怎么回事？”
同学说：“绊倒了！”
老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
2、班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”
3、我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。
一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。
这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…”
4、宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
第二天，他醒过来说自己头疼。
我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
5、昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。
台长那狗日的
电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，
于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的。
台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”
播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了”
我就给别人说：‘是台长那个狗日的！’”
评论：想占便宜，机灵应对。
最小的舅舅比我大几岁，少年时常去姥姥家，
有次吃饭，大人们都去忙了，只有我跟舅舅在吃饭，
突然我舅舅很严肃的抬头对我说，我有事要跟你说。
我看他难得这么严肃就停下筷子
他看了看我就说，等等，我还有两口饭吃完跟你说
我就在那等着，看他匆匆扒完碗里的饭
1.分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。 。。。
2.朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）。。。
3.别调戏我，不然我非礼你。。。
4.你迟到了许多年 可我依然为你的到来而高兴。。。
5.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
6.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
7.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
8.你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 。。。
9.说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。。
10.他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……
11.一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”
12.今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。
13.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……
14.小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。
15.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
16.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
17.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
18.单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人 。
19.知不知道，有时你不经意的一句话 会影响我一天的心情…
20.今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
21.当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
22.永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打.
23.大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了……
24.自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们.停电
早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。 朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽！警察：what is your name?....