你只看到我的分数，没有看到我的命中率。 你有你的要求，我有我的蒙法。你嘲笑我考前紧张考后焦虑。我可怜你一时春光。考试的路上少不了学霸的鄙视，但那又怎样，哪怕都是错题，也要活的漂亮。我是学渣，我为自己代言。
公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。 在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊
老公和老婆去看新买的房。 一开门，老 鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起 东西追打，就在老鼠快要被打的没气 时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打 死它，老公说：“我这是让它会去给其他 同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以 后绕着过！”
1、过年被催婚绝招
今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久
开始改劝“分手吧”。 我一口答应，自我解围成功
2、高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的，一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了，对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去。。。扔了。。。上去。。。
3、我怎么摊上你这种弟弟呢
LZ妹纸，晚上哄我小弟睡觉
小弟喜欢裸睡，给自己扒溜光，还在床上乱蹦！
我按住他，指他小jj，问他，这是啥啊？
他来个，蚕蛹子，你吃不……吃不……吃……不……
回家过年我问小侄子考的怎么样,他悄悄告诉我,,,,,,,,,,期末考试考了51分,因为60分及格,卷子必须给家长签字.于是把5添成了6.看了看,又把1添成9.你以为这就是gc....他爸看了说,小样,你以为你把1改成9我就看不出来了啊,不过你及格了就不骂你了.
监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。 ” 犯人问道：“请问她叫什么名字？” 狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？” 犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
我班有个特羞涩的男生，该男生有 个青梅竹马的女友在家里。 一天一起吃饭，一堆女生逗他说： “要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎 么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说： “只要孩子他爹是我就够了！”
春节到我弟家过年，我弟讲了个笑话，他第一次拿ipad回家，弟媳妇不知道如何删除APP应用，我弟就教她，你用手按住图标，屏幕上的图标就会晃动，你和它一起晃，当你们晃动频率一致时，点那个叉叉，你就可以删掉了，我弟媳一试果然如此，大呼苹果好神奇哟。
“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么？！”
刚跟老婆出去逛街，迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是高潮，老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了。
一只非洲小狮子忧愁郁闷。
妈妈见了问：“小姨删你微博了？”
小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨
能跟他们比么？” 狮爸在一边安慰：
“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
一美女吸毒被抓。 一女民警和一男民警审讯中，美女称：“我要方便，憋不住了！” 男民警：“憋一会儿，马上要给你做尿检。” 美女：“求求你，我只大号，不小号还不行吗？” 男民警惊讶的望着女民警：“你们－你们还能这样？”
加拿大中国留学生碎尸案嫌疑人在德国一家网吧被捕。 网吧老板在认出犯罪嫌疑人后，跑到街上拦下一名警察，随即警察将嫌疑人逮捕。当被问到如何认出犯罪嫌疑人时，网吧老板回答道：所有人都在玩暗黑3，只有他进来玩起了劲舞团。
初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌......
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
武汉公交司机一直很给力，偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话，要么再投要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了，后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开，到站了，自己下车走了，随后看到司机打的追上来……