印度人不用草纸，他们便后用左手来清洁，然后用水冲一下，所以同胞们，印度甩饼吃不得呀，那饼一只手是甩不起来的啊。

hhuiq 2012/04/15 发布

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◆ 暗 示
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子
◆ 太太不用的东西
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。  “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
◆ 小狗怕大狗
从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉 察出异样来，也没感到不舒适。突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”

浩浩752306 2012/09/23 发布

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一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。  
妇女说：“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

7513025 2012/07/23 发布

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一次，在书上读到“诸葛孔明”这个人，觉得是诸葛亮，又不确定，便去问老妈：“老妈，诸葛孔明是谁啊？”没想到我妈看都没看我就脱口而出：“那还用问？猪八戒呗！”……………

az1224 2012/09/30 发布

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儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？”
母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。 ”
儿子：“那什么又是失望呢？”
母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
儿子：“绝望呢？”
母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”

tonytbl2 2012/11/15 发布

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父亲问儿子人生有什么追求?儿子回答金钱和美女,父亲凶狠地打了他的脸;儿子改口事业与爱情,父亲赞赏的摸了他的头。

7520746 2012/10/29 发布

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我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 。。

奇迹751704 2012/11/23 发布

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一天，一头母牛绑架了一头成年公象，将这头公象私自关押了七天七夜，母牛回到家兴奋的向老公炫耀道：“老公，我绑架了一头大公象，一口气关了它七天七夜，老公你看我有什么变化？”公牛绕着老婆审视了一圈，惊奇的说道：“老婆，你牛逼大了！”
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分

她说752343 2012/09/12 发布

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以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，我就想替他报仇。  私下找邻居大爷，他说让我，我说不要。打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了 后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的

puti1217 2012/04/17 发布

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几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入g潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

ayhsys 2012/02/09 发布

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大多数时候她就是这么想的
当一个女人说“什么?”的时候她不是没听见，也不是假装没听见，
大多数时候是想看看你敢不敢再说一遍。

阿城752027 2012/11/08 发布

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今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元，营业员说：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷急了：我不会用啊！营业员有点不耐烦了：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
终于，大爷大喊：那我取5000元！！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
然后大爷又说：我存4000元！
排队的全笑喷

edison75 2012/10/01 发布

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某男要买黑色避孕套,售货员问:"为何不试试彩色的,还能提高性欲."男子叹气:"单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些.

辘辘751692 2012/04/20 发布

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于是事儿就这么成了
女生宿舍，晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。
貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……
这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”
第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

hua75147 2012/08/15 发布

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可把你那老师吓坏了
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了
他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流
那场面..老师当时吓得手都哆嗦..

7510759 2012/06/25 发布

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一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤…。 大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时、3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。

雪糕棒75220 2012/11/12 发布

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以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

babi7519 2012/12/08 发布

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这俩活宝真是一对
一天商场购物，现金不足，刷卡
收银员很自然的将计算器给我输密码
当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键
结果打印机半天不出发票
收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。
我答道：我输入了！
当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次
旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？
我跟收银员顿时脑残

Lance751 2012/06/27 发布

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理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

JKan 2012/12/24 发布

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公司电脑上玩游戏，被老板发现了，把我训斥了一顿，叫我删掉游戏。 我把桌面的游戏图标拖进回收站，然后看着老板，老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！

lobofero 2012/08/01 发布

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