一般我们在某些地方说脏话的时候，系统 都会自动帮我们屏蔽成可爱的“*”号。 我很好奇美国国旗上面到底写的是什么~~~ ~~~
我想买辆坦克。 ” “那就买呗。” “买不起啊 ，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用 卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你 有坦克。”
高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！
记得初中时数学超烂，有次数学考试差的不行，拿到成绩的我一脸落寞地回到家里。 我妈看到我这样，也猜到了，就安慰我：考的不好没事儿，别老跟那些优秀的比，偶尔也得跟那些差的比比，你比那些最差的强，就行啦。当时我就哭出来了：妈，这次我倒数第一。。。
爷爷想要计步器。 爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。
1、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”
2、北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”
两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
3、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。
男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
4、今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”
5、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”
6、朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”
他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”
7、写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。
老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
8、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”
他说：“睡了，什么事？”
这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”
然后趁他没反应过来，果断挂掉！
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。 老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。” 一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来…….
二货老公特别喜欢看米国科幻片。 今天周末，一大早外面拉防空警报。二货睡眼惺忪从被窝里醒来，顿了一下，突然双眼放出兴奋激情de光彩，"外星人终于来攻击地球了"
你是多想地球毁灭啊-_-||
展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。 ”
一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，
监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来，
想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”
那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”
一直不怎么锻炼，突然心血来潮去了健身房
锻炼完腿特酸软，好容易下了楼，到了十字路口，尼玛悲剧了
刚过来几个人，没坚持住就冲人家跪下了，吓的旁边人直接跳开
最糗的是爬都爬不起来，最后好容易扶着花台爬起来
看看旁边人惊恐的眼神，我死的心都有了。
前任男友是个高富帅，他也是我的初恋，第一次的时候完全没有疼痛感，
床单也没有痕迹，当时心里还纳闷来着，结果过段时间后他就把我甩了。
当时那个伤心啊。。。现在有了新男友，又一次，很疼，从此以后，
像发现新大陆一般。。。世界真美好。。。高富帅算个P。。。
通过朋友认识了一个年级比较大的朋友，没认识几天，所以不太了解。 一天我们三个坐在马路边上闲聊，过来两个女孩朝我们这边走来，我就说：“看那个妞咪咪还不小，一会联系一下，200块来一炮。”朋友的朋友涨红了脸低头不语。朋友尴尬指着旁边的朋友说：“这是他女儿。”我的脸更红。
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲，某日，他遇到小华，.于是和小华聊了起来，小明对小华说，”你知道喜马拉雅山吗？”小华说，”知道啊，”小明说，”那是我爸爸建成的，嘿嘿”当时小华就无语了，他想了一会，说：”你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。 ”
是美女是帅哥，就顶一个哈！！