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朋友！你想戒掉网瘾吗？你想从沉迷的网游世界挣脱吗？
如果你想，那么，装铁通吧！
你的孩子沉迷网游无法认真学习吗？装铁通吧！
铁通承诺，24小时质量保证让你的孩子无法正常游戏。 强大的技术支持，保证让你的孩子10分钟掉一次线，练级、副本、任务、PK，一个都别想要。绝对让你体会宽带的价格，拨号的享受。
下面是对用户王先生的调查：
问：你觉得铁通好吗？
王：太好了！
问：为什么这么觉得呢？
王：现在我的孩子已经从网游中彻底摆脱了。
问：效果这么好？
王：是啊，现在他一看到电脑就会吐，一看见网游的广告就会休克。
问：哇……了不起啊！
王：是啊，是啊！铁通让我的孩子从虚拟世界走了出来。不仅如此，他还越来越喜欢和我们家长交流。
问：为什么呢？
王：他说，跟我们说话不会掉线。不会说着说着人就消失，让他很有存在感。
朋友！看到这里你还犹豫什么？拨打电话给我们吧！铁通，真正为用户着想！我们深知免费咨询会伤害用户的消费心理，让您的自尊受到伤害！所以，我们顶住社会压力，开放收费电话咨询！为了满足你奢侈的消费欲望，我们一直在努力！
铁通的承诺：没有最慢，只有更慢！
铁通的保证：没有掉线，只有无法连接！
铁通的口号：摆脱虚拟网络，创建美好生活！
本人女，单身，晚上自己去吃饭，看到同学带着新勾搭的女朋友
我的二货劲上来了，站在同学旁边，一副凄凉的样子说：
“咱俩分手才几天啊，你就又勾搭了一个，够快的啊。 ”
重点来了，我俩还没来得及继续演！我就被她女朋友扣了一脑袋面条！卧槽！
注意了一美女N个月了，终于决定下手。 没想到半路杀出个帅哥，扬言公平竞争。我想竞争就竞争吧，我还怕你不成？结果帅哥说自己是GAY，喜欢的人是我。我当即甩了他一耳光：WQNMLGB，老娘长得这么像男的？....
下午打麻将，手气不好，老点炮。 打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
我爸的外甥女和我在一家公司，但我们不熟，别人以为我们不认识。
相处了三个月的男友现在去追她了。
因为大家都知道她舅舅是公司董事，却没人知道，她舅舅其实是我爸！
职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，
大家决定，让老王戒烟。 一天晚上 ，
几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，
说到动情处无不声嘶力竭。
过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，
惊恐 地说了一句：
“哎呀妈呀，吓死我了，抽根 烟压压惊！”
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。 你还有什么事吗？” “当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。” “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？” “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
二货同事的媳妇怀孕了,他给一个好哥们打电话报喜. 他本想说我媳妇怀孕了.你就要当叔叔了.结果他彪悍的说'我媳妇怀孕了.你就要当爸爸了!'.......
初一读寄宿学校，正时懵懂初开的季节，中午时在宿舍二十几条人坐床边比赛打飞机，谁打得快赢。 。。关健是。淘汰赛。。哥进四强就不行了。当年得冠军的仁兄也不知道现在咋样了
以前在血液科上班，有个女病人31岁，白血病已经到了最后弥留阶段。
医生对她丈夫说：“你不要再给她看病了，再看下去就是浪费钱了！”
丈夫说：“我知道再这么做下去也是浪费时间浪费钱，可是我已经把能卖的全卖了，能借的全借了，我欠的钱，这辈子都还不清了，不接着看下去，我都不知道该做点什么了……”
后来在她去世的前一天，她丈夫抱着4岁的儿子说：“XX，等你妈妈不在了，我们就一起去要饭……”
4岁儿子瞪着大眼睛很茫然地问：“爸爸，我不会要饭，那可怎么办啊？”
孩子这句话让病房里所有人登时泣不成声……
司仪问新娘：今天的新郎是谁的郎。 新娘：我的郎。司仪又问新郎：今天的新娘是谁的娘。新郎：我的娘。。。瞬间笑喷全场、、司仪再问到底谁的娘？新郎：孩他娘、、、孩他娘、、
一天，
校长来班上听课。
一位女老师拿着地球仪走进教室。
女老师：同学们好
学生：老师好
女老师：同学们，今天，教室里多了什么东西[老师指着地球仪]
同学们四周看了看齐声回答：校长
女老师生气道：校长是东西吗
“校长不是东西”同学们齐声回答
女老师生气地指着声音最大的新来的同学：你叫什么名字
同学：你问我现在名字，还是以前名字
女老师：当然是现在的名字
同学：是乳名还是学名
女老师：当然是学名
同学：我是现在告诉你，还是以后告诉你
女老师：当然是现在
同学：我是必须告诉你，还是可以不告诉你
女老师：。。。。。
女老师：今天学习反义词，咱们先演习一遍，我说一句，你们答一句
女老师：上
同学们：下
女老师：左
同学们：右
女老师：好了，停止
同学们：坏了，继续
女老师：我叫你们别说了
同学们：你叫我们继续说
女老师：你们把我气死了
同学们：我们把你气活了
女老师：我叫你们停止，蠢猪
同学们：你叫我们继续，天才
女老师：你们要听老师的
同学们：老师要听我们的
女老师：你们真是一群没教养的孩子，
同学们：我们是一群有修养的大人
女老师：郁闷啊
同学们：高兴啊
女老师：这课没法上了
同学们：这课有法上
女老师：校长，你给我说说，这一群坏孩子
同学们：校长，你给我闭嘴，这一群好大人
女老师：这课无法上了，我下
同学们：这课有法上，我来
。。。。。。
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我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密：他用他的山寨手机（声音超大）
录下公交车刷卡的声音，整整逃了一年票阿！每次拿个空的卡片刷，
左手抓着手机放声音！屡试不爽！我现在正在膜拜中…
小明闹出的笑话
1：一天，小明对英语老师说：“我在路上看见了一些蚂蚁。 ”老师突然想到“ant”这个英语单词，便说：“蚂蚁怎么说？”“这个……蚂蚁什么也没说。”
2：小明：“警察叔叔，我的钱包丢了！”
警察：“放心吧，包在我身上。”
小明：“啊！那可不可以把我的包还给我呢？”
警察：“……”
3：小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸:“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
小明：“……”
4：老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出美洲在哪？”小刚走到地图前指出了美洲在地图上的位置。老师又问：“是谁发现了美洲？”小明高声回答：“小刚！”
5：老师：“小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一个成语形容老师很高兴。”
小明：“含笑九泉！”
老师晕倒……