一美女下夜班，被一色狼跟踪，美女很害 怕。 路经一坟地，色狼正要下手，美女突 然对着一座坟说：“爸爸，我回来了，快开 门吧！”色狼吓的拔腿就跑了。美女为自己 的聪明得意的笑了起来，可笑声未落，一 个阴森的声音从坟里传来：“闺女，你砸又 忘记带钥匙了”美女被吓的尖叫逃跑。“打扰 老子干活，吓死你”一个盗墓者从坟墓里走 了出来，突然看见一个老者拿者凿子凿墓 碑，好奇的问道：“你在干什么。”“这些不 孝子孙把我的墓碑刻错了，我只好出来自 己改一下。”盗墓者一听，吓的立刻狼狈逃 走。“敢跟我抢生意，吓不死你”老者的锤子 不小心掉在了地上，正要去检。 突然旁边草丛里伸出一只苍白的手，谁啊，乱改我家门牌，老者丢了锤子跑了，这时草丛爬出拾荒者：“这 年头，捡块废铁都这么费神”一声叹息，草 ！！。[觉得好顶个
终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。 因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样
我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇，这下面好硬
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！
丈夫在新婚之夜为试妻子是否还纯洁，指着自己那活儿问:这是什么？妻子:小鸡鸡。 丈夫非常开心说:以后要叫他阴茎，小鸡鸡是小孩说的……妻子:你那就是小鸡鸡啊，阴茎我见多了…………
问题一：如果你知道一个女人怀孕了，她已经生了8个小孩子，其中有3个耳朵聋，2个眼睛瞎，一个智能不足，而这个女人自己又有梅毒，请问，你会建议她堕胎吗？
问题二：现在要选举一名领袖，而你这一票很关键，下面是关于3个候选人的一些事实：
候选人A：跟一些不诚实的政客有往来，而且会星象占卜学。 他有婚外情，是一个老烟枪，每天喝8到10杯马丁尼。
候选人B：他过去有过2次被解雇的记录，睡觉睡到中午才起来，大学时吸鸦片，而且每天傍晚会喝一大杯威士忌。
候选人C：他是一位受勋的战争英雄，素食主义者，不抽烟，只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。
请问你会在这些候选人中选择谁？记下你的选择，按Ctrl+A键的答案会让你震惊……
昨天陪老婆逛街，从身边走过去一个美女。
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“那好，我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。。
某大学两个校友骨灰级DOTA玩家。
一次两人被传销骗去了，这俩货整天白吃白喝，然后交流魔兽心得。
连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，还带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来继续吃饭睡觉。
结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了。
此事一直被传为佳话。
小张的洗衣店就要开张了，同事正思考要送什么。
小李说：“送块匾吧，叫什么好呢？”
小王突然开口：“就叫‘还我清白’吧！”
有个人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。 但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”
很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了
突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠，一阵恶心
那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他
说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
放暑假回家，那天哥们给送行，说了我好几次，说你别穿裙子换条裤子什么的，不怕遇上色狼？况且行李也不好拿。 我说衣服都打包好了，没事，东西又不重。那天，LZ穿蓝色短袖连衣裙，戴白色小帽子
T168次傍晚的车。上车后一阿姨跟我换位子，LZ大方的就答应了。我换到后面过道的位子，旁边是个男生。那男生也倒是友好，天南地北的跟我聊天，LZ也就没多想
到晚上有点困，就趴在小桌子上睡觉。手好像被碰到了，没在意，继续睡，后来越觉得不对劲，碰了下就直接摸着手不放了，尼玛呀。车上乘客大多都睡了，姐不想大喊一声“有色狼”扰了大家的清梦，再一个是这货还是个大二的学生，想给他个改过自新的机会。姐假装的咳了两下，这货以为姐要醒，嗖的就把手伸回去了。姐继续睡，以为没事了。一会这货居然一只手摸我手一只手开始摸我大腿了，擦擦擦！！！LZ动了动假装要醒，这货才又把手拿开。LZ睡不着，没敢放松警惕，这货更逞脸了，居然又开始摸我大腿，我擦，居然还想往大腿里摸。尼玛，真心怒了。姐假装快醒了，待他把手拿开，姐才从桌子上起来。假装什么都没发生，靠着座背睡。尼玛，这货居然也靠着座背，还时不时的往我肩膀这儿靠。LZ就往一边坐或者直接用手推
LZ能受这气么？！嗯哼～GC在后面，早上姐不动声色跟这货海聊，假装什么事都没发生。这货要LZ的QQ号，LZ怎么会把QQ给这种人，这货还不死心，LZ说我记你号回去再加你。过了会儿LZ接了杯滚烫的热水放桌子上，一边吃饼干然后偷偷瞄准他的裆部，一个“不小心”就把整杯水洒到了他裆上。这货唰的立起来了，姐一边满脸惭愧连连道歉一边压抑着心中的喜悦，LZ也惊讶于自己的演技，心想真应该奥斯卡提名
烫的就是你，姐的手摸起来很嫩吧，腿滑吧，爽了吧，尼玛的这回爽死你
后来这货换了衣服，临下车的时候还回头跟LZ喊“不要忘了加我QQ呀”，加你QQ？加你姥姥那个卷，
今天晚上跟北辰购物中心碰见杨幂了
朋友说要跟杨幂合影，人家说我不是杨幂，但是杨幂说话那劲儿一听就知道是她
结果朋友很配合的说：
“您确实不是杨幂，就杨幂那骚样，哪能跟您比啊，您长得多漂亮啊！”
当时杨幂脸就长了，跟驴脸似的
老婆刚从商场买了一双皮靴。 老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
面试官：你最喜欢说的三个字是什么？求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？求职者：没有。面试官：那你想来这工作吗？求职者：想。面试官：那你现在最想说的一句话是什么？求职者：不知道，没有想。面试官：思维很严谨，录取了。
一MM学英语，请教我1999年用英语怎么表达，我很高兴有人请教我，便脱口而出：“奶疼按得奶提奶”，MM愣了一会，给了我一巴掌：“不要脸。 ”当时我就木在那了，没错啊。
一哥们去外企面试 两个老外就问他 为什么要来外企上班 而不是其他的 这哥们顺嘴就来啦句 师夷长技以制夷.. 汗啊 当长久被干拉出来.......