本人女，比较高大，有一台小踏板式电动车，刚够本人骑，一日一男同事非要我载他出去办事，两个人挤在电动车上，我一刹车他就往前滑，反复几次后明显感觉他硬了，MD……
本人南方人，最近和同事东北出差…我同事吃饭时一语不和跟一东北纯爷们吵起来，东北那哥们抄起板凳就要砸，我同事马上把板凳扶住，说：哎，哥们，吵的好好的，干嘛动手啊？
周末晚上跟朋友一起刷街，突然下起雨来了，我们就找了个地方躲雨，我们两个闲无聊就打起牌来了，后来有个叫花子也来躲雨了，发现我们在打牌，就过来看，后来他就跟我们聊了起来，说能不能三个人一起打斗地主，今天他讨了很多钱跟我们打赌钱的。 我看了看他碗里，加起来差不多有五六十，就同意了。一元一盘，雨下了一晚上我们就打了一宿，到了早上，那叫花子赢了我们一百多块就走了。
我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了
三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
1、日本买钓鱼岛花了1.66亿元，铁道部的网上订票系统花了3亿。 所以12306比钓鱼岛难登是有道理滴，一分价钱一分货啊。
2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说：“姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。” 姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：“那什么是电信的？”
3、周未时，儿子又在睡懒觉。早上，催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。” 儿子“嗯”了一声，便又没动静了。只好又催：“你这个小懒虫，快起来。” 儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
4、坐飞机，飞行平稳后，去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：“你进来怎么不敲门呀？ 果断退出，然后敲了敲门问：“我可以进来吗？” 里面喊：“滚......”。我再也不相信女人了。
5、一哥们儿脸面胡有点儿旺，很为这个烦恼。我安慰：没事儿，没事儿，显着人比较成熟。旁边一哥们儿来了句特脑残的话说：他那不是成熟是熟透了……
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呢……”
生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
男子暗恋着公司的一个女同事。 但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？” 女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
古代谁的JJ长谁就可以做皇上，有一农民觉得自己差不多就去竞选了。
他对将军说:“将军，我觉得我的比较长，我想当皇上”将军:“裤子脱下来看看”。农民将其裤子脱下来，只见其JJ在大腿上缠了两圈。
将军看了一眼也把自己的裤子脱了下来，只见其JJ在一条腿上缠满了，然后又道:“这不算什么，你到后宫看一下，皇上正用JJ放风筝呢。
、没女朋友照样也可以接吻。
2、抽烟的人很有味道。
3、抽烟可防盗，因为抽烟的人半夜会咳个不停，小偷一听就知道家里有人。
4、磁性嗓音的速成工具。
5、让你养成节俭好习惯，从不会因为没钱而买不起烟。
6、抽烟能显示身份。
7、增加税收，为国家贡献自己的一份力量。
8、抽烟便于放鞭炮。
9、吸烟有时会引起PLMM的注意并可能会主动搭讪：我说你怎么这么没素质，公众场合吸烟，敢快掐了，呛死了。
10、在街上吸烟，扔烟屁、吐痰时，可以顺便做下社会调查，看看城市卫生设备、管理是否存在问题。
11、寒冷的冬天，吸烟可以取暖，俗话说：烟暖房，屁暖床。
12、吹牛时，吐几口烟圈，以增加说服力。
13、抽烟可使家里增加些漂亮的工艺品：烟灰缸、打火机。
14、入厕大便忘记带纸，可以用烟盒解决。
15、烟灰能当药用，可以止血。
16、抽烟的人永远年轻，因为很多人会死的很早。
小时候真是想多了
本人女.......小时候知道的车只有宝马，
总是在犹豫：长大了，是买个白色的还是红色的呢？
现在，毕业一年的我，拿着2000块钱的工资！
尼玛，小时候真是想多了
是你让我使劲的吗
我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
初中老师都很负责
初中：
“同学们等一下，讲完这道题再下课”
高中：
“它得它，它得它，它俩一代，算呗算呗完了，下一题。 。。”
初中老师都很关心同学
初中：
“别趴着写字，近视了。”
高中：
你瞎不瞎干我屁事
怀念初中！
有同感，戳‘顶’
1、八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。
当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！
2、话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”
孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装B你知道吗？”
3、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
4、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮， 可以濯吾缨， 沧浪之水浊兮， 可以濯吾足。”
屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”
5、李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。
李白问：老婆婆，你在干什么？
老婆婆说：我要磨一根绣花针。
李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？
老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！
6、姜太公在河边用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷：老先生，像你这么钓鱼，一百年也钓不到一条啊！姜太公笑道：哈哈，我不是为了钓鱼，我是为了钓王与侯呢。
樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……
话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？