老板吃饭睡觉的态度:对老婆说:吃饭， 睡觉。 对小姨子说:吃个饭，睡个觉。对 美人说:吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说:吃饭 饭，睡觉觉。对员工说:吃什么饭，睡什 么觉。
记得那个夏天，爸妈出国去了。 我刚放学回家，天气真的好热，热的我香汗淋漓，正在擦脸的时候，哥哥也到家了。
咦？哥哥看起来有点古怪，老用一种异样的眼神看我。
“哥，你肚子饿了吧？我去做饭给你吃。”哥哥他没理我，在那里静静地坐着。
正当我在厨房忙得不可开交的时候，后面一双有力的手抓住了我的肩膀！我吓了一跳，回头一看是哥哥！哥哥他眼睛通红，盯着我看，就在这时，他把他那个拿出来了！我一下子明白了他要干什么。
我努力挣扎地喊道：“哥…不行啦！我们是兄妹，要是被爸妈知道的话…”
哥哥的双手很有力，紧紧地抓住了我。在他的苦苦哀求下，我头脑一晕，做了一件傻事。
事后，我很后悔，也不敢跟爸爸和妈妈说，我很生气！
我跑去哥哥的房间，大声喊道…
“哥！你下次测试卷考得不好不要找我签名！你再这样我就跟爸妈说！”（想歪了自己回去面壁五分钟，哈哈）
某江湖郎中，有祖传良方，号称包生男 孩。 一副见效，售价两千，生下男孩才 付钱，不灵不要钱。于是，生下女孩的 因为没付钱也不找他了，生下男孩的高 高兴兴送钱去。他的药成本不过几块， 按概率有一半生意能赚到。平安无事骗 了很多年，还挣了一屋的锦旗。
1、这年头这样的极品还真不少啊
我一个哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信：“这么美啊，要是能一起在外面走走该多浪漫啊！”
他回了一句：“这么冷只有傻瓜才会出门。 ”
然后，就没有然后了……
2、外科医生拿着一个花环走进手术室。患者问：“这些花是做什么用的？”外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
3、注定孤独终老的男
话说《猩球崛起》里面有个极其震撼的 镜头，就是猩猩第一次发出人类般的怒 吼："NO!!!"。 不过可怜的某人看的是日 语配音版，于是那声"NO！"便成了"雅 美蝶！"。不知道他当时什么感觉，反正 我是觉得整部片子口味一下子变重了。
1、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。 就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！
2、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
3、哥几个的大恩大德我记住了
今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。
然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。
我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份......交了一份......一份......
4、在我老家，临近春节，我们村的一家人，养啦一年的猪，准备过几天呢？卖啦，过个舒服的新年，所以，他家人就经常给猪吃好的，但有一天，当这家人，早上起来去给猪喂食时，发现猪不见啦，最主要的是当这家人很伤心的时候，他家儿子发现：猪圈上面墙上，写着这么一句话：你养猪，我发财，明年我还来。
我养了一只狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练 它将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大 部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的 生活费，还能帮着我补贴家用。
某人去基层考察，点名去最落后地区。 于是，在破旧的农家，见到一位满脸菜色的大爷，上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。他突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭？大爷面带难色，他继续说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个？我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……
表弟坐一起聊天，我问他：“在学校有女朋友吧？”
他说：“怎么可能会有。 ”
我又问：“听说考试考得不错啊？！”
他略显得意的回答：“那是，全班第二！”
我马上问：“她考得好吗？”
他回答：“不好，比我差点。”
然后他愣了三秒，然后……
别走啊！哥，我什么都告诉你……
我一哥们36了还单身呢，有天跟同学出去吃饭，同学领表弟来的，刚22，彼此也都熟，知道总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！表弟回：你早晚得死自己手里！
妹妹养巨型仓鼠一只，好像是叫金丝熊吧，很大很强壮。
经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。
那夜误打误撞爬上了我爷爷的枕头，爷爷惊醒，大叫有老鼠！
奶奶起床一看，爷爷居然坐起来了，对着巨型仓鼠惨叫。
GC是，爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年，居然坐起来了。
坐起来了。坐起来了...
据说这个问题可以用来反问“我和你母亲同时掉河你先救谁”的问题：你老爸和男友被诅咒后互换了身体，唯一能破除这个魔咒的方法是和其中一个干3次，不干他们都会死，那么你是干有着你老爸身体的男友还是有着男友的身体的你爸？
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。 刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
当年高中计算机会考。 不严。有不会 的可以问老师。我们正等着前一个班考 完腾考场。 不一会儿。从考场出来一个老师。有点 怨气的提醒我们：待会你们有什么问题 要喊老师不许叫网管！