我们班是出了名的文静，前天我们的政治老师为了让我们在公开课上活跃点，对我们说，回答问题就奖一包糖。 第二天上公开课上，异常活跃。隔天，给那些回答问题的一人一包白糖。
让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴5、钢管 6、诱惑的眼神。 唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
某移动老总寻欢，小姐报价500。 完事后要1400，老总不解。小姐笑道：双向收费，进500，出500；刚才睡8号床，交100选号费；超45分钟，收100元超时费；叫了床，收100元彩铃费；您是外地人，交100漫游费。你经常来，建议你办个炮费套餐比较划算，“洞感地带”就比较适合，我的地盘您作主！
高中时，一天在食堂吃饭，一个姓王的同学看到我，就打招呼:豆！豆！豆！（我姓窦）。 我也笑着回话:王！王！王！。。。突然觉得不对劲，当时别人都停下吃饭奇怪地盯着我。。。
跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。
一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
某国好战。 男丁都去打仗, 没空结婚生子, 人丁渐少。后出国策, 男人不论何时何地可以跟任何女人发生关系。某国女人渐渐习惯这种方式, 干脆背著枕头、被单出门, 后来就成了现在的和服。又由于“无论何时何地”, 所以她们生下的小孩名字就为井上、田中、松下、渡边、山口、竹下……等等。
昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。
一个劫匪劫了一堆人，让他们排队交钱，第一个交100，第二个交200，以此类推。 于是大家纷纷排队，第一个人得意的说，看，哥比你们交的都少。最后大家争先恐后的交钱，连反抗都忘了… （买房也是如此）
有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。
有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖马桶，日本个提出要买个 ，其他人都不甘逞强，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”
俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”
德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”
法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”
美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，五个人聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。
日本人说：“TMD那个“清洁马桶”我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！”
俄罗斯人说：“他狗日的“大理石马桶”我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！”
德国人说：“去他妈的，“木制马桶”我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！”
法国人说：“TMMD！“全自动马桶”我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！”
美国人说：“NND！“音乐马桶”我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”
有天看非诚勿扰。
有个男的说他不会理财，把钱都花到了旅游，没钱买房。
孟非就说：“不会吧，按照中国的房价，就是把全世界玩完也只能买个厨房吧！”
买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族同胞们还是很热情的，问我买多少，我说两斤，真的只称了两斤。 明码实价，童叟无欺。然后我们八九个战友就一人一小块分着尝鲜。有四个两米一的兄弟吃了感觉味道不错，随后大家就拿起AK-47，单兵火箭炮，便携军工铲等回部队训练去了…
看到一QQ签名：男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。 真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
发现宿友床上有个充气娃娃, 玩了一下午。
开始一直不够持久，一会儿就完事了，后来突然保持了很久。
只见充气娃娃蹦出两句话：牛逼，好爽！
我以为是充气娃娃就说：...充气娃娃也会说话。
然后好长时间没动静，最后对方说了句话：大哥，我陪你玩一下午了。
您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了…
cf最近有语音了，下午爆破局中，老婆旁边无聊观摩。
但我们队太不给力，13局制2：9落后，想发语音激励之却不巧被击杀了。
老婆惊呼：哎呀！死啦，呜呜…
结果语音里群狼激奋啊！以为我是妹纸啊！队友都不要命了啊！
然后13：11 翻盘了啊！cf的战友们都是护花的好男人啊！
如果你也知道，你是陕西大区的！
某位皇帝在位时，皇宫里有很多宫 女都因为怀春而病恹恹的。 御医说：「要治这种病，必须以十多 名少年来当药。」 皇帝答应其所请，几天以后，宫女个 个都变得眉开眼笑的，体态舒展。 她们拜谢皇上说：「承蒙皇上赐药， 我们都好了，非常谢谢！」 而十数名少年则俯伏在宫女身后，个 个形容枯槁，步履蹒跚，不再有常人 的模样。 皇帝问：「那是什么？」 御医答：「药渣。」
老婆的手小，她一直以为她的大拇指跟食指展开的距离不够十厘米。
因此，她量我jj也觉得我jj不够十厘米。
今天她惊讶的告诉我，老公，我今天无聊量了一下手。
其实我两根手指的距离有15厘米。 。。
哥眼眶溢出了酸楚的泪水。。。
本人小警察一枚，昨天晚上出去扫黄，结果在酒店，发现了盆友他老爹和他媳妇，当时场面那个尴尬啊，当我准备把他们带到警局时，他老爹给我来了句自家人和自家人不算P倡，想想也对就把他们放了，伟大的捧捧们你们说我该不该把这事告诉我朋友