先介绍这个故事的背景。 。。（请坚持看完。谢谢了！）
这个女孩姓林。。。具体名字就不能说出来了。。。
她从小就很乖巧，长得也不错死之前她好不容易才大学毕业。找到一份满
意的工作。
当然，就在这时候，她也结识了一位很帅气的男生，热恋了一年多以后，
就准备结婚了，结婚前几天她到医院体检之后。。却意外查出来。。她得
了癌症。
这个才20多岁的女孩犹如晴天霹雳。。她默默回到家，不敢告诉任何人。
晚上，男的回到家，无意中看到了这张诊断书，他感到什十分失落和痛苦
他默不作声。
第二天。。。开心的时刻到了，但是新郎却离奇失踪了，桌子上放着一张
留言条：
亲爱的：
我已经想了一个晚上。。或者我还不能接受这个事实吧。。我现在只能对你说。。。实在对不起啊。。我走了。你让我一个人静静。。不要找我……
女孩看完伤心的落泪了。。。。。
过了几天，女孩的病情逐渐恶化了……她伤心的来到一个城市，她想在这
里结束自己的生命，但一直到现在，她的父母还不知道她得了癌症啊！～
～
这天，她走在小街上，从不远处传来一个陌生而又熟悉的声音：“亲爱的
待会还要去哪里啊？？”她回头一看，啊！这不是……他却笑容满面地牵
着另一个女孩的手。。
女孩赶忙躲起来，在一边哭泣……
女孩回到住所，打开MP3听着《童话》：
我愿变成童话里，你爱的那个天使
张开双手变成翅膀守护你
你要相信
相信我会变成童话故事里
幸福和快乐是结局……
女孩一边听着歌，写着最后一封信，留下最后一滴眼泪，最后看一眼这个
让她感觉到伤心的世界，在这个寒冷的冬天，提前离开了人世间，或许这
是她最好的选择……（她吃了一盒安眠药）
她死了。。。再也醒不过来了。。。在这里希望这个男的能回来看看她
早上，小明出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。 ”下午小明放学回家，一进门又问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，你今天怎么一直问这个问题？” 小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
丈夫疲惫不堪的回到家对妻 子说：无论谁打电话找我都说我不在 家。 过了一会电话响了，妻子 拿起话 筒小声的说：我丈夫在家。不料却被 丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：你妈 的，不是说了 吗，谁打来都说我不 在。妻子也怒了：你妈的，是找我的！←_←
高中的时候哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。 后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没有接住。。。没有。。。接住。。
朋友在武汉上大学，学校附近红灯区，刚放寒假，他和同学杀到红灯区，对老板说“挑个漂亮点的！”……老板说“同学你们放假了是吧？”……他们说“是啊”……GC来了
坏女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引老-板下过水；装过神、弄过鬼，跟过情人亲过嘴。 傍过款、出过洋，带着网友开过-房；抽过烟，喝过酒，什么男人都将就；翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床
06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。 我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排："玩玻璃球 涂润滑油 膀胱肿胀 痔疮疼痛 没法洗澡"。。。当年我就这么没节操，怪不得北大不要我了。。。
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自
昔日，波波问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。 “我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”
大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。 学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：.....
上联：上级压下级，一级压一级 级级加码马到成功；下联：下层蒙上 层，一层蒙一层层层掺水水到渠成。 横批：和谐社会。
一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。 ” 司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”
程序员和QA能在一起，大部分是因为测试MM向开发人员演示bug时，开发人员心急，用手去抓鼠标，却抓到了MM的手，日久生情。 。。我很激动，刚刚这样抓了我司测试MM Sabrina的手，有触电的感觉。我表面平静，内心狂喜。MM对我说：你先看看，我去洗个手！
原来初中高中搞个对象都跟做贼的似的，同学们都拿反面教材在背地里议论着，现在到了结婚的年龄，要是听说谁谁谁对象是高中同学，恨不得羡慕死，同意的顶一下~
1、你们班地理老师水平高吗
女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：
“你们班地理老师水平高吗？”
女儿答道：“不咋滴！
我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”
2、太阳睡得早
妈妈：懒虫，太阳都晒屁股了！快起床！
米米：不！不公平！
妈妈：什么？
米米：太阳6点就睡了。 我却9点睡！
3、顿时觉得心里好复杂
昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”。
后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”
尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。
心里好复杂。