小时候去房山十渡玩，看到蹦极的，求爸爸让我也去去跳，爸爸说什么也不让，最后被我墨迹的急了，就带我去了，准备好后，我站在那看下面，我怂了，和爸爸说我不跳了，我爸说别特么废话，一脚踹我下去了.....这是亲爸吗....
同学日语说得非常好。 一天他开车不小心闯了红灯，被交警逮住了。
同学缓缓拉开车窗，叽里咕噜说了一堆日语，比划了半天交警也没明白。
后面的车都堵成龙了。 最后交警说：“算了，你走吧。”
同学乐滋滋的点火挂档，交警你把摁住他。
大怒道：“别的不懂这就懂了?给我下来！”
1、你们班地理老师水平高吗
女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：
“你们班地理老师水平高吗？”
女儿答道：“不咋滴！
我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”
2、太阳睡得早
妈妈：懒虫，太阳都晒屁股了！快起床！
米米：不！不公平！
妈妈：什么？
米米：太阳6点就睡了。 我却9点睡！
3、顿时觉得心里好复杂
昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”。
后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”
尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。
心里好复杂。
食 堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬 起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。 mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg 没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完 饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
打车到公司14元。
给了一张20，又翻
出来1块硬币
说：“找5块整的。”
司机一愣，忧伤地
说：“你数学老师死
得早啊……”
我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。 “这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
老大叫有病，老二叫麻烦，有一天，麻烦弄丢了，有病去报案
警察问：你叫什么名字？有病！警察：你是不是来找麻烦的？
有病：你怎么知道的？我是来找麻烦的
一个甜蜜的段子 1.一阵急促的敲门声。 2.我醒来了 3.我打开门，美女邻居站在我面前。 4.她铺进我怀里，用她的嘴唇堵住了我的嘴唇。 5.我们倒在了床上，我拿起了旁边的杜蕾斯....！ 哈哈哈！次奥，实际顺序是1.3.4.5.2。
电视机终于鼓起勇气走到电风扇后面，拍了下它的后背，“Hi～今天有时间吗？出去看个电影吧！”电风扇没说话，只是摇头，电视机心里一阵黯然，“好吧，那算了，情人节快乐～”说完出去了。 留下电风扇在心里破口大骂，“操你妈你拍到我背上的按钮了啊！你回来！我要去啊！”
上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么的~说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声说道：”你们人类啊！就不知道保护环境！“
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
当一个人躺在冰面上一动不动时，海豹就会爬过来用自己的身体为他挡风，极力用自己的体温把这个人救活。
而许多海豹正是因为自己的善心被猎杀的。
很多海豹都是被棍棒打死，然后剥皮来卖的，捕杀者甚至有时还未等海豹真正死去就开始剥皮，
有很多海豹经历过未死就剥皮的痛苦，其手段残忍至极，而捕杀者声称，这是符合人道主义的，并打算销售到各个国家谋取暴利，
首先从我做起，不买一切貂皮皮质大衣！
爱护环境，珍惜生命。从我做起，传播正能量请点个赞！
我看捧腹网是为了高兴的。 请不要发与搞笑无关的。也许你发的东西很现实，也很能引起民愤，但是这是捧腹网，来这只是为了笑笑的，但是请不要发吊胃口的东西。 同意的顶！！！！！
一日公交上突闻一女的叫骂声,仔细一听原来是手机被偷了,
本以为她骂一会就算了的,没想到骂的话越来越难听,
把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了,车上其他人都皱起眉头,
这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你！
嘴巴太狠了!
书房笔记本电脑上有很多我没下完的快播缓存任务，小姨子放假住了一天，我发现缓存任务全都完成了，好吧早上你扔厕所一大把卫生纸，我知道你有鼻炎
放假在家闲来无事，今天听说邻居杀猪，于是抓把瓜子去凑热闹。
猪被五花大绑，很老实的躺在地上，四五个大汉各忙各的，没人在意我和猪。
当时我脑子一抽就犯了贱，飞起一脚就朝猪屁股踢去，次奥，那猪突然跳起来，绳子一下就脱开了啊，直接把我拱翻在地，然后那货满村跑。
后面还跟着五六个大汉在追啊，人喊猪嚎的......
A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。 B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。