昨天食堂我赶时间，打了汤赶紧往座位跑 ，路上滑了一脚汤洒了一女的一身。 女的 也很泼辣说了一句：我草你。~~~~~~~~~ 我当时真赶时间，准备说对不起的，结果 一激动就回了句：不给草。她凌乱了，我 走了...
现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
今日趣事
本人今天下午接到一个电话，对方（用的是广东普通话）：海亮（我的名字在网上注册过），然后我问：您哪位？对方：怎么连我的声音都听不出来了，我：您是？对方：你猜一下嘛。 我第一时间反应过来了（因为我去年也接到过同类骗子的电话，我的这个手机号码只是用于业务联系，不可能会有朋友）。然后我像是听到多年未见朋友的声音，我用很兴奋的语音叫了一声：张哥！骗子：对呀，我是你张哥嘛！骗子刚说完，我就来了一句：张哥你差我的一万块钱什么时候还我呀？骗子：我什么时候差你的钱了？我：你差我一万块钱不会忘了吧，骗子一下蒙了，然后装B说：哪里是一万，是八千！我：什么八千，是一万！我现在把卡号发给你，你一会给我打过来，骗子（此时已是无奈）：那好吧。我：那我先把卡号给你发过去，你给我马上打钱。然后挂掉电话。后来一想觉得无趣。然后我给骗子打电话过去，我：张哥，我，海亮呀，你哪个银行方便？骗子：我现在手机没有电话费了，你现在给我充一百块钱电话费，我：我现在在老家呢，不方便，骗子：充个电话费什么什么不方便的，我：我现在真的不方便，你给我打钱哪个银行方便？骗子：农业银行，我：好，我马上给你发过去，你现在给我马上打过来，骗子：现在银行都下班了（此时已是5点多了），打不了，我：现在打不了，那你明天给我打，骗子（无奈）：好吧。我：好，那就这样。挂了电话之后我狂笑。
各位亲朋好友，你们以为此事完了吗，那我来告诉你，此事没完，我明天还会继续打电话找骗子要钱的
我一男性朋友风华正茂。 。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
老王开车上班路上被后车追尾。 老王说对方全责，对方不承认，老王二话不说报了警。足足过了一个小时后警察才到，老王看看表，不满地说：怎么才来，我在这久候了……警察判了老王全责，让后车走了。
今天坐公交，一少妇带宝宝，我给人让座了。
少妇抱着宝宝刚坐下，司机一个急刹车。
少妇穿的开领的衣服啊，楼主没站住啊。
胳膊从人家领口伸进去了啊，文胸带都弄断了啊。
擦...糗死我了...我真不是故意的啊。
我他妈自己都不信啊...
初中的时候,女生流行穿一种不知道要叫肚兜还是胸罩的玩意
就是在脖子后面打结的那种
有天下课的时候,坐在座位发呆
看到前桌妹子脖子后面打的蝴蝶结,脑子一抽,就把它解开了..
这不是gc,gc是我还把它拉出来看看样子
然后被一群女生揍了...
然后那个妹子和我好上了,看来牛郎耍流氓。 泡仙女是真的
国庆自驾游，走错路，又累又饿
天快黑了，来到一村子，敲锣打鼓，原来这里晚上娶亲
老公带着我们一家5口，给随了200块礼钱，进去美美吃一顿
完了跟着回城的车上了高速，过程没有一个人问我们哪里来的谁家亲戚
只是每个人都点头微笑。
（小编：第二天再来到这里，发现村子早已废弃多年）
不知道有没有人和楼主一样测过心电图？
好吧，这一切都源于我们那个学校，尼玛，听说过班级里运动会是被逼迫地参加吗？听说过被逼参加了运动会那听说过在参加前还要体检化验的吗？有没有？告诉我有没有？
如果有，那好，如果你是女生，那你有被无良医生狠狠撩起衣服，当着一群一群男生的面漏光的吗？
楼主今天被逼着抽血，然后按着伤口奔向测心电图的地方（因为只剩心电图没测了），躺在桌子上各种别扭，大家知道测心电图的时候必须露出胸口那块地方吧？肚子凉凉的，被无良医护人员狠狠地撩起衣服，然后然后，楼主看到了，周围有男的有男的！
好吧，当时还以为来得早，应该周围没多少人，结果，人越来越多了，尼玛，楼主最后才知道，原来女生可以到角落的那个地方去测的，而且有很多同类女女围着。 。一点儿也不会被看光！
靠！这已经不是关于
今晚上，去一家洗化店买瓶去痘洗面奶，装好。
走的时候老板挺友好又送了个试用装，四方形塑料袋的，颜色还挺漂亮。
然后我就拿着出了店门。想看看怎么用，光线太暗，我就瞅啊瞅，然后一抬头，
发现一妹子以一种异样的眼神看着我。
瞬间我石化了：尼玛，这真不是避孕套。。。
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。后来美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……
有三只老鼠，第一只老鼠喝了美国的威士忌，走了三步倒下了。 第二只老鼠喝了英国的葡萄酒，走了2步倒下了。最后一只老鼠喝了中国的二锅头，跑到厨房拿出菜刀大喊:"猫呢？”
晚上走在学校的小道上，听到一学妹曰：不行啊，人家还是初吻啊，不好意思啊。 见那学弟迟迟木有动作，哥上前搂过学妹就kiss，然后潇洒的转身走了，弟啊，哥只能帮你到这了
找个漂亮女人吧，太操心，
找个不漂亮的吧，又不甘心；
光顾事业了，人家说你没责任感，
光顾家了，人家又说你没本事；
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你是禽兽；
有钱，说你是坏人，
没有钱，人家骂你窝囊废；
自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，
让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。
不去应酬，怕被老板废了，
去应酬吧，怕被老婆废了。
哎！这年月做男人真难。
女人可以等嫁，俺们等啥呀？
女人还有个三八节，俺们有啥呀？
祝的爷们自安天命！
男人这辈子挺难的：
长帅点吧，太抢手，
不帅吧，拿不出手；
活泼点吧，说你太油，
不出声吧，说你太闷；
穿西装吧，说你太严肃，
穿随便一点吧，说你乡吧佬；
会挣钱吧，怕你包二奶
不挣钱吧，又怕孩子断奶
结婚吧，怕自己后悔；
不 结婚吧，怕她后悔，
要个孩子吧，怕出来没钱养，
不要孩子吧，怕老了没人养。
这年头做女人难，做男人更难
几年前厂宿舍里有一2货，我们合伙整他都形成默契了，一夜这货洗了澡在上铺果睡时看着自己的JJ又突发奇想地冒了句：你们说这世上有没有人只有一个蛋的？我被他的突发奇想逗得大笑，瞬间想整整他就说：我们都只有一个啊。 下句被舍友抢去认真并疑惑地问：怎么？你有2个啊？这货此刻不蛋定了，还没等他反应过来说要看看的时候我们抢先拥上去拉被单嚷着说：我们看看他是不是有2个蛋蛋，爆笑的一幕出现了，只见此货赶紧抓紧被单死死裹住身体不让看
小时候家里穷，妈妈舍不得买衣服。 给我买一件总是追着妈妈好看不？ 现在长大了，妈妈也渐渐老了，给她买件衣服，她总追着问我好看不。。。呵呵 我的好妈妈。。。