有一次买书，店老板告诉我：这书 35块，回去千万别翻开最后一页！！ 否则会发生一件很恐怖的事！ 回去了，我按捺不住好奇心，翻开最 后一页，果然发生了一件好恐怖的 事！！ 只见最后一页写着：原价 15！！！！！更恐怖的事，后面还写 着：现价10块！！
某次寝室一妹纸和他男朋友视频， 我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄 像头遮一下。 尼玛等我换好衣服，转 身的时候，发现她正捂着屏幕上她男 朋友的眼睛....
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。 ”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
今天在路上看见一车祸，一摩托车把一名中学生带倒，摩托车主下车说:“我带你到医院看看去吧”那学生立马站起来，义正言辞的说：“别瞎闹了，我都迟到了。 ”
今天朋友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的！”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。 。
一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。 拾起
瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。
一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了
报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个
心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”
“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一
个女人的怀抱啊。”
“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。
妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在
她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就
是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。
“你的第二个要求是什么？”
“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女
人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了
比她多一倍的珍宝。
“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝
吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”
妖怪说：“这是千真万确的事情。”
“那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说，
“你把我吓到半死吧！”
一女一男正在甜蜜散步。 这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”
酒桌上玩真心话大冒险，大 家都玩疯了！ 问的问题都基 本都是围绕成人的那个话题。 问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少 次？” MM回答：“6次。” 她男朋友在旁边笑着说：“我 哪有这么厉害！” MM不加思 索的回了句：“不是和你！”
考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的 小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的 东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要 的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
我老婆很凶。 一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
刚给我爸买了个新手机，他下午四点多给我发来一条短信，问我晚饭吃了么。 。。我回复这么早吃啥晚饭。。。过了好久，他回了一条：刚才你叔在这，我就是随便发一条向他证明我会发短信而已，不是真关心你吃饭没！。。。。::>_<::
其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，沙僧负责捡东西，猪八戒跟在后面蹭经验值。 。。