我有一哥们，特文质彬彬的一男生。 某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。 美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她。 结果这哥们的手机响了： 妞，给大爷我笑一个！（铃声） 那女生回头，啪啪给了他两耳光！
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟 多浪费钱啊， 一天五块的话，一个月就三千，一年 就十二万了！ 我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数 学老师死的太早了……
.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。 ” 这是相当给力啊，你明白了吧。（别的地方看的，不明白，求解）
那一年她爱上了他，她是一个优雅而漂亮女人，而他是个一无所有
且懒惰的男人朋友都不看好他们，父母也说她这是用自己的幸福在
赌。 交往后，他像变了个人似的奋发上进，若干年后他有了自己的
事业和魅力，她问:他当年怎么会突然像变了个人一样，他回答：你
用一生幸福做赌注，我怎么舍得让你输。
毁：说完。他摸了摸昨晚被他上司爆的生疼的菊花。
有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。 他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”
参加了几十次电视现场征婚活动，每次都 秒回，秒回啊，悲催！今晚又登台了，清 清嗓子：“现场100位女嘉宾，大家晚上好 ！我先讲第一个要求啊，不是处~女请灭灯 。 ”唰~又秒回。星象说我和处~女座很和， 难道有错吗？下次努力吧。
春节回老家，表侄子结婚。 在席上大杀四方时，新人敬酒。
表侄子对新娘说:来，这是咱表叔。
我抬头一看新娘，凌乱了，哥初中追过的女生啊！
新娘悠悠的来了句:你还没结婚啊！
我来了句:没大没小的，喊叔。本人26
男未婚，今天早上刷完牙洗完脸，准备涂点大宝，结果没弄好挤到了台桌上，准备拿卫生纸擦掉，这时老妹进来正好看到，＂真TM恶心＂掉头走了。 恶心、、、、靠，听我解释，老妹不是你看到的那样，这是涂脸上的，看。
记得高中得时候交了个女朋友。 放月假回 家，跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵D NF。 她来信息了“老公，我爸妈说明天再 回来，我一个人在家害怕啊。” 俺“喔，那 早点睡啊，睡着了就不怕了，我刷副本呢” 后来我就戒了DNF了…
前两天出现了许多室友杀手，让室友成了一个恐怖的词。 就在许多人对室友失去信心的时候，一位中国好室友在四川横空出世。他在地震的时候抱着宿舍的六个电脑、背着三个单反、提着一个小乌龟冲出宿舍，抢救了全宿舍的财产。于是，很多人又开始相信室友了……
一天逛公园，内急去了公厕。 解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“ 叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了他说让他看看是什么牌子的。”……我去，谁这么缺德。
今天出去踏青时突然发现一个问题。 因为我喜欢爬山，想找能陪我爬山的男朋友，所以类似相亲时聊天总喜欢问男生体力好不好。今天才意识到，我是不是问了一个很饥渴的问题……尼玛，我在不知不觉中
电视台采访一个卖煎饼果子的大 爷：大爷您幸福吗？大爷：不幸福。 电视台有点失落，突然大爷指指傍边 一个笑呵呵衣着褴褛的人：他幸福。 电视台兴高采烈问：您怎么知道？大 爷：他是个傻子啊。
花果山发生坍塌。 唐僧问：死了多少猴？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位天神正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。