有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子。
谁知，那只蚊子转过头说： 大哥，别拍死我，好不好？
人说；为什么？
蚊子：因为今天是我的生日。
人；真的?
蚊子：恩。
然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。。。。
在一个寒冷的冬天，匹诺曹放学回家，爷爷问道：“在学校里面学得怎么样啊？”
“我学习很认真。 ”“继续说。”“老师问的问题我都回答上来了。”“继续说”
“老师经常表扬我。”“继续说”“我考试考得很好”“继续说”
“同学们都让我当班长”“好了，不用说了，这个冬天的柴火够了。”
我：这风好大啊！老爸：嗯，外边的树都刮倒了。 我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？我：Cao！咱家门呢？！？！
老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的革命意志和精神。 由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我c你妈！你咋才撕胶带呢！”
给一道幼小入学考试题目
师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。 ”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝。”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的。”
生：“在那个地方，打鸟难道不犯法？”
师：“不犯。”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定。”
此时，老师已经有些不耐烦了：“ ，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK！”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有。”
生：“有没有鸟智力有问题？呆傻到听到枪响不知道飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里的？”
师：“没有。”
生：“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它鸟？”
师：“没有。”
生：“方圆10公里呢？”
师：“就这么一棵树。”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能”
生：“打鸟的人有没有可能看花？保证是10只？”
师：“肯定没有！10只。”
此时，下课铃声响起，老师脑门上的汗已经流下来了，但学生仍继续追问：“有没有傻得不怕死的？”
师：“都怕死。”
生：“有没有因为情侣被打中，自己主动留下来殉情的？”
师：“笨蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性可不可以啊！”
师：“…10只鸟的性取向都很正常”
生：“会不会一枪打死两只？”
师：“不会。”
生：“一枪打死3只呢？”
师：“不会。”
生：“4只呢？”
师：“更不会！”
生：“5只呢？”
师：“绝对不会！”
生：“那6只总有可能吧？”
当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战~
福布斯：顾客并非要“买便宜”，而是想“占便宜”！
记者：请问福布斯先生，买便宜与占便宜有何区别？
福布斯：比如我有一个苹果，让我咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，你要了就是买便宜，而我有个苹果，让你咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，那你就是占便宜了。
一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。
1、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让丈夫去切。”
2、我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。
我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”
3、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
4、“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“有坦克你还怕什么。”
5、雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：**你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
这阿姨太霸气了
我和老婆都忙，家里请了一个阿姨，每天来稍微弄弄卫生什么的。
阿姨人很老实，手脚也麻利，一个月只要900块。
今天阿姨来跟我们说抱歉，以后可能没办法在我们家做了。
我以为阿姨找到更赚钱的工作了，就说没关系，人往高处走嘛，祝你以后的工作顺利。
阿姨说嗯，我要移民新西兰了。
我的心情至今无法平静…
老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。 我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里，老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3乘3等於几？」
学生：「9。」
校长：「6乘6等於几？」
学生：「36。」
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东西牛有4个而我只有2个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东西你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东西以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问 下去，学生回答说：「椰子（Coconut）。」
老师：「什么东西进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍
他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一 条消息：“老公我需要钱，汇到XXX”。 他 微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。 然后打电话跟女同学表白，很快二人就 在一起了。 很美好的故事，据说只有 10%的人能看懂！！
一天老师问小明，良心像什么，小明回答良心就像一个三角形，当你做坏事时他会转动一下，让你的心痛一下，当坏事做多了，角被磨平了你的心也就不痛了。
上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，
下面呢？ 我随口说，耐克！
老师：对，纳克（ng），
下面呢？ 同学说，匹克！
老师：对对！就是皮克（pg），
那下面呢？ 我晕，这都行，于是小声说，FUCK？？？
然后老师：下一个就是法克（fg）
好吧，情何以堪！！！
和女朋友吵架。 。。
这二货总是没事找事，把我惹急了，不接她电话，收到她舍友的短信“你们俩怎么了？这么冷的天她一个人坐在阳台的地上呢”。
心里一阵心疼，马上打回去，这货来了句：怎么了？我坐地上你心疼了？我说：你怎么知道我知道的？她说：信息是我用舍友手机发给你的。
我的纯真无邪的感情啊！