东北，零下二十多度。 如果你手上沾水再摸金属的话估计就拿冻在上面了。 有个二货比较悲催，跟邻居起了矛盾，半夜朝人家院子铁门撒尿，结果没想到，门突然被推开了，这二货的JJ连同裤子就被沾上面了。 好在对方还不是太不讲理的人，烧了好几壶温水才把他给救下来，送到医院去，大夫说真悬，再晚半小时就只能切了
1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。
2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。
3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~
5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
8、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。
9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓
一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。 老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台.女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋…这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”
今天厕所看到一男人叼着烟，看小便池上的一只苍蝇，遂掏出JJ射苍蝇，一下就命中了此男正高兴时候湿乎乎的苍蝇飞向那个男人的脸，苍蝇华丽飚到他脸上他大惊慌忙挥赶结果手离开JJ立马失控瞬间湿了一裤裆，然后烟头又华丽的从嘴掉到裤裆里，估计直接烫到蛋了，听到怪叫和兹的一声烟头灭了…
大仙：大伟有钱么？〃
大伟：有啊。 〃
大仙：那借我点钱〃
大伟：你说什么？〃
大仙：借我点钱。〃
大伟：不是，前面的一句，〃
大仙：有钱么？〃
大伟：没有。〃
王子轻轻一吻，睡美人醒来了。 从此他们过着幸福快乐的生活。童话里都是骗人的，这个时候正确的做法难道不是给丫一耳光骂道：你麻痹，知道姐多困吗，知道偶昨晚忙到几点吗，还来这一套，滚粗去偶要再碎五分钟
记者：『罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？』罗斯福：『拐杖和手摇轮椅。 』记者：『请问您是如何领导美国人民打赢二战的？』罗斯福：『总结过去失败的经验！』记者：『谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯』罗斯福：『拐一年摇一年，缘分呐！吃一堑长一智，谢谢啊！』
最近饭店新来了个服务员，人挺勤快，就是文化水平低了点。 一天客人点了一道薄皮辣炒肉，这货开完单子就送后厨去了，大厨一看单子，我勒个去：包 皮炒肉，大厨拿着单子就喊老板：炒你的还是炒我的！
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
老总召集三个厂长说：今年亏损， 奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发 了。众员工背后皆骂。 B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发 了，还说要裁人。我力争，人是不裁 了。众员工庆幸感激。 C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发 了，还说要裁人。即离去。晚上众员 工皆去C厂长家送红包！
晚上没回家，跟老公住的，一大早丫就发情了，于是xxoo，正当进行到激烈，尼玛婆婆来电话了，俩人就聊，就没我神马事了，我就不乐意了。 于是大喊道，老娘花钱找你来不是让你来打电话的！……电话那头沉默了…………
高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。 她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了！
下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人＂喝不(help)？喝不(help)？＂。 后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
以前家里聚餐的时候。 表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。”
他牵着她在雪天里走着。 女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪？他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗？他摇头，怎么会。女生不再说话，只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为可以假装一不小心咱就白了头
LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家。
看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）
开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。
好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福……
如果我没有认识你，就不会爱上你，就不会失去你，就不会像现在一样，迎着风，流着泪，抽着烟，唱着单身情歌，喝着酒，嗑着瓜子，吃着花生，还有松花蛋，西红柿炒鸡蛋，香辣鸡块，蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾，就不会有烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，不会有卤煮卤鸭，酱鸡腊肉，松花小肚，凉肉香肠…好饿啊…