我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里
一天一起吃饭，一堆女生逗他说：
“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”
那男生特淡定，头也不抬地说：
“只要孩子他爹是我就够了！”果断腹黑
有天晚上我和老公躺在床上
老公说我理想中的老婆是有你这样的脸蛋，细腰，胸大
老婆你满足了第一条和第三条
我立马火了，接着说：我理想中的老公是帅气，白净，有钱，还有大JJ
老公你满足哪一条啊
“能借你肩膀一用吗？”我一愣，心想这姑娘可能受什么委屈了想借个肩膀靠靠哭哭，就说“好啊…”刚说完，姑娘一把把我拉到墙边，踩着我肩膀腾一下翻过墙去了，墙那边传来她的声音“谢拉，走小区门口太远啦”…….
今天和一女女喝酒，她酩酊大醉后送之到宾馆，好不容易放到床上，她说了句：我不行了，你随意吧。 我顿时如释重负高兴地说了句：那你好好睡，我回去游戏了哈。现在刚到家，突然想到我是不是错过了什么？
往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。~往往当一个女孩对男孩说：“我不喜欢你，你给我滚远点”这句话时，她就是真的不喜欢你，希望你顺便滚远点……
LZ北方人，到南方工作，说起北方下雪之后整个班不上课去打雪仗，南方同事说他也打过雪仗，不过就打过一次（30多年了就下过一次雪）上课发现下雪了，偷摸从后门跑出去团了个雪球然后偷摸溜近来，趁老师（女，未婚）回头黑板写字时极度潇洒的扔了过去，正中后脑，雪球未碎，老师哭，南方雪球、、、、
昨晚去广场散步，忽然身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下…第一反应是要被暴菊了！不敢回头一个旋身肘击，打空，一看原来一小孩干的。 这时一少妇面红耳赤的跑来，说孩子小，太调皮让我别见怪，呆滞中，她咬了咬牙，迎面蹲下认真的帮我把裤子提了上来…
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
我结婚那天，我一个死党喝醉了。 我找朋友把他送回家，我朋友和他老婆把他抬到床上去，我朋友就回来了。结果我第二天回门时，我死党打电话给我，说他和他老婆打起来了。我赶去他家，看到俩人都破相了，问怎么回事！他老婆说他早上醒来问她多少钱，我当时傻了。感情是把家当宾馆了，把老婆当鸡了。
我一朋友阑尾手术后，我们一帮损友去看他，我们聊天讲笑话，结果他笑开线了，哗哗流血，又重缝针，然后我们被他妈封杀了，在出院前不准再过来看他！额，阿姨，真不是我们的错，是他先讲的！
高二生物课上，女老师腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.
下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如...全班爆笑...
我听一个朋友说的，她的一个朋友前几天去庙里陪他媳妇烧香，他在外面等他媳妇觉得无聊就扣那佛祖神像膝盖上的漆，回家后就从四楼滚下来了，正好嗑在膝盖上!膝盖粉碎性骨折!真事
砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！
一件衣服卖189，
我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，
还是从120砍呢！
老公突然出现：180卖不卖！！！
一天，妈妈的年轻漂亮的女同事来家里做客。 年轻漂亮的女同事看到这家的孩子很可爱，就想抱过来让他亲一下。 可是小孩子就是不肯亲... 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！