早上醒来，一看手机，才6点半，跟老婆说：过来甩一炮吧。 老婆钻进我被窝里。完事后我就催她起床：“赶快起来，不然一会儿迟到了。”正在这个时候她的手机闹铃响了，我说：看看都7点了。然后自信的说了一句：我还不错嘛，轻松搞了半小时。这时候老婆把手机屏幕放我脸前了。。。尼玛6点35啊，你平时不都定的7点闹铃吗？
原创，申请加分哦
一老头妻子早过了，儿子在外打工，剩儿媳他和小孙子三在家。 一天晚上，小孙子在他妈房间玩累了，顺便就拖着他妈妈的拖鞋回爷爷的房里睡了。第二天清早，有人敲门，原来是儿子回来了，老头瞧也没瞧穿着儿媳的拖鞋去给儿子开门。结果儿子进屋后跑进他儿媳睡的房间关上了房门，紧接着里面鸡飞狗跳的。老头低头看见自己脚下那双带花的拖鞋明白是怎么回事了，嘴里道：“哎妈呀！误会老子了！
小娘们，我回来了
昨天中午陪儿子午睡，他半梦半醒间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
我瞬间石化，悄悄地告诉老婆，并交待老婆不要让孩子看乱七八糟的电视。
老婆笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”.
牛B你拖走
路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。 ” 赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”
赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？” 女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B” 赵老湿说：“恭喜你又答对了！”
赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”
女选手回答：“B挺紧的” 赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。 。。
2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
3、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。
4、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
I will not change, no matter how U change ……
文科生：不论你怎么移情别恋，我是不会变心的
理科生：电流不随电压的变化而变
在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。 她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。 。。
2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
3、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。
4、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”
老婆：“说人话。”
老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
昨晚金鹰节，当开奖嘉宾撒贝宁上台的时候，和崔永元说起了“相声”。
当撒贝宁说到，自己没有老婆时，全场嘘声一片，大喊章子怡。
连崔永元也忍不住笑撒贝宁，强大的观众啊....
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯。
本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了。
叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？
叫什么来？看我急的那样。
他笑着说：陈坤。
我来了一句：对对对，就是那个SB！
这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。 所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。
今天相亲，那姑娘挺漂亮，单聊的时候问我有房有车吗？我说都没有。 她的笑容立马没了，来了句：什么都没有，今天来相什么亲？我一看是这种姑娘，随口说了一句：我有一车切糕。女孩说：你以为切糕能买到爱情吗？然后她答应和我处处。
今天下午回家路上，风雨交加，我看见一位身着中山装，戴着眼镜，外表斯文的老先生过马路时不慎跌倒，我不顾来往疾驰的车辆和雨天路滑冲到他身边将他扶起，那位老先生看着我，点了点头笑了笑，把一档案袋交给我，叫我拿着，然后整理了衣服准备离去，我叫到“喂～老人家，你的东西“老先生回头笑道说“是你的东西”，随后消失在人海中，我愣了愣，迫不及待的拆开那档案袋，映入我眼帘的是《2013年高考试题答案及解析》……
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机
俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她
问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
一男和一女天天斗嘴，一天女的对 男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和亲？？？”