绝对真实话说昨天下午跟心仪女神去逛街…
我去买奶茶…
我：喝奶茶吗？
女神：不喝不喝
我：喝一杯吧？
女神：不喝
我：喝吧？
女神：好吧… 以后什么事别给我说超过三次，超了我就答应了…
我二心起：开房去吧开房去吧开房去吧开房去吧？
然后…就没有然后了…
手机码字累…过吧？大婶
地震搞笑排名
第一名：
一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。 幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
第二名：
非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆，这时地震发生使宾馆著火。一正洗澡黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”……
第三名：
都江堰有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背著笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有?
第四名：
成都某市民看到“地震前狗狗狂吠着将主人拖出室外”的报道,回家就把自家狗暴打一顿：看看人家，你倒好，地震时你居然还在打鼾！
第五名：
地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！”
第六名 有个朋友说12号地震时骑车在人民南路上。他看到毛主席在给他招手。当时吓的差点背过气晕倒……停下来才知道在地震。
四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”
她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面撒了尿……”
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。
“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
“可是……”我急于解释。
“不！听我说，没有你我会死的！”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”
“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”
“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”
去年情人节办了一张如家的会员卡。 以后一直放在女朋友那里。可是就在刚刚我收到一条短信，告诉我的卡升级到了金卡，我在想我到底是不是绿了？正在磨刀霍霍，过百就去割了贱人的。
有没有这么一头朋友：他不懂象棋， 真的是一点都不懂，在室外高达37度的 高温下愣是看人家下了一上午的象棋， 真是一上午，从七点半到十二点四十， 重点是他一直保持着一种高深莫测的微 笑，搞得人家两位老人家每走一步棋都 要神情紧张的看下他…
曾有人吐槽：在北京，砖瓦工一个月10000，木工一个月8000，按摩师傅一个月7000，住家保姆一个月5000，一汽普通工人27个月年薪。 而大学毕业生出来2500，名校毕业五年案头工作者4000，博士找不到工作。海归有工作经验要求月薪5000被拒…网友神回复：这真是知识改变命运啊
本人在日企做助理，每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲，老板（不懂中文）听多了，时不时还跟着哼两句。
前两天去相亲，约女孩一起吃饭。 结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份 ，突然间感慨万分，从当初的18元一份开 始相亲，到现在38元一份，还在相亲！
她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。 他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。 ” 这是相当给力啊，你明白了吧。（别的地方看的，不明白，求解）
男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看看了看：红色的哪个吧。 那朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别挑，挑你喜欢的就好。多贵没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。 我才说出“没……”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。
说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了……
走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 “职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。