一次同学聚会，听A说我们高中读的学 校有个女生因为怀孕被开除了。 B：她 牛X啊，不晓得避孕索？A：……。 我：不晓得打掉索－＿－。A： 据说她的身体已经不能再打了……。 C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子 他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架 战死了……。大家：－＿－／／
班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
1家里可以没有电视机，但一定要有电脑。 再大的电视也只是摆设，电脑才是生活的必需。
2从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会挤兜里。
3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆QQ(肯定是隐身的啦）
4永远不知道自己的钱花在哪里，其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
5熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原行毕露…
6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个环境就会交一些新朋友，但始终只对一个最好。
7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。
8饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早中饭并在一起吃。
9一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。
10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。
11“随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？
12常常不知道今天是几号，连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。
13出门必带三样宝：手机，钥匙，钱。
14坚决信奉“有问题，问奇虎”
15买衣服只去专卖店，每个人必须有自己钟爱的服饰小店。
16爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买，虽然很少佩戴。
17买东西从来不问价钱，只一句：一共多少钱？
18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价，童叟无欺。
19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法，有时候都不知道自己在想什么。
20开始害怕过生日。过一年大一岁，意味着要承担的责任也越多。
21害怕被人叫阿姨，虽然自己老大不小了，但遇到十几岁的小孩，最怕他们
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合。
直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！
我有个朋友有一次和女友在XXOO，他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦，我朋友听到后立马加快速度，一会后，他女友说：“亲爱的我发现你今天真的很慢哦”，我朋友一听连吃奶的力气都用上了，直到结束后他女友又说亲爱的我发现你今天真的很慢。 ，谁知他女友说：“傻瓜我是说你很Man''''
1、大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
2、我有钱，你没有，你应该尊敬我。
你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?
我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?
你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?
要是我给你二分之一呢?
要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?
我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?
什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你
3、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
4、甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
5、女人和男人就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
6、日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“s ex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
7、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
8、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
9、男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.
最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。
几天来严重感冒，有点影响生活了，
昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，
正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，
我本来就怕疼，怕她又是实习的，
我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼。 。
女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~
全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，
打了3个小时………………
最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的，
走的时候我很礼貌的对她说：谢谢，技术不错，真的不疼。。
算是对她的鼓励吧~
关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”
发觉失口，慌忙逃离现场…………剩那护士小姐傻傻地站在那……
今天想出来一个去图书馆找座位的绝招： 步骤一：寻找一个有妹纸的座位。 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往" 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了 如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊。。。。
小时候外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在她后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑，继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街，最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐，他说，我以为你喊着玩的呢。 。。
刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极，另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了。 毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面，为人师表啊，长命百岁啊！
被人叫兽医也不气
我们工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“也是。”
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买，菜多买.
老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
老婆:老公，你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公，你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老，没有皱纹!
老婆:要是有，你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩，眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好，以后菜里油会很少.
老婆:老公，你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
帕迪开着车在红灯前停下，他转头一看，旁边车里坐着个漂亮的年轻姑娘，他对姑娘微微一笑，放低了自己的车窗。 姑娘也冲他笑了笑，放低了车窗。 “啊，”帕迪说，“你也放了屁么？”
今天是他们恋爱三周年的纪念日。
吃饭的时候，男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”
姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”
这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
“有没有什么泡妞的绝招啊？”“学点乐器之类的吧。 我大学那会儿追我女朋友。追她的时候曾用她的生日和手机号码加喜欢的数字啥的写了个谱加了和弦进去。弹给她听。”“好浪漫哦！然后她答应你了？”“嗯。在我送她一辆跑车之后。”
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？” 生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。” 电话那头：“修长城，三缺一”