子： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“，父亲一个耳光扇过来。 父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？ 子：我要保卫咱的土地…… 父：你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！ 子：美国想吞并我们… 父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。 子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。 父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。 子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！ 父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿…… 子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路
每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。 快递公司的昨天拜的祖师爷，是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
几年前我恋爱，比我小好几岁妹妹也在恋爱，我劝她不要早恋。 几年后，我单身了，我妹孩子都几岁了，劝我，差不多结了吧，早恋的孩子有能耐啊！
1、请慎用语音拨号功能
一哥们离婚了，被绿了！一天下午上班时接到老婆电话，
电话里传来嗯嗯啊啊的声音。 据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……
电话就自动拨出去了…… 请慎用语音拨号功能
2、然后就木有然后了
我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。。。
3、苦逼的人们也只有这个方法了
同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”
小王说：“唉，只有利用这个办法，才能回收部分薪水。”
4、我能告诉你这是一段真实的对话么
飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
5、最危险的地方就是最安全的地方
想起我爸以前真是牛逼，上班前把电脑屏幕的线藏起来，我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我书包里……
她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。 他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，
他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。
结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，
然后说：你猜我是谁？。。。。。美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对，
怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！
结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！
我他娘的就输了一顿饭！！
发现朋友有一根白头发，我说:“我帮你拔了吧。 ”她不让，说:“拔1根变10根。”我问:“为什么？”她说:“因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了…
1、我妈说我是土鳖
今个去肯德基买了个全虾堡，回来把中间的虾给我妈吃了，
我弄的豆腐乳夹在中间把汉堡吃了，我妈说我是土鳖...
2、这么求婚保证成功
今天是他们恋爱三周年的纪念日，
吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”
姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。 ”
这时男生单膝跪下，
把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
迅雷不及掩耳盗铃，此物最相思风雨中，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
今天监督侄子写作业，写着写着，他 忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！”
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”
儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
本人女，比较高大，有一台小踏板式电动车，刚够本人骑，一日一男同事非要我载他出去办事，两个人挤在电动车上，我一刹车他就往前滑，反复几次后明显感觉他硬了，MD……
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。 请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
早上上班等公交，一抬头一辆1路缓缓驶来，一妹纸在约50米外招手狂奔…我踏上前门，翻遍口袋也找不到一块钱。 司机大哥终于不耐烦了。“要么就快上来，要么就下去！”这时妹纸从我身后箭步上车。我默默的转身下车，拿出公交卡，继续等我的20路。哥只能帮你这么多啊