朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个爱疯，带回办公室时电话响了，
想接了电话还给人家。 结果里面女子各种逼问，
态度强硬要求立即把爱疯给她还回去。
于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。
和爸妈在旅游车上，有一小正太，特别可爱，全车人都喜欢逗他，其中有个大叔，老是撩他，正太开始还很开心，后来估计有点烦了，就拿出自己的故事书，指着一句话说，爷爷，这句话怎么读，大叔开心的拿过来，眯眯老花眼，慈爱的读到..你这个死老头子，
班里组织放孔明灯，有一盏破了个洞。
班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。
于是楼主就挥笔写下“全班挂科”四个大字。
打火机一点，这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。
楼主至今忘不了同学们幽怨的眼神。
一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平 胸我自豪，我为国家省布料。 。。” 说完，大家鼓掌。。。 只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹 啊？这年头，谁都知道明明是胸越大， 穿的越少。”
昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。 我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。瞬间我觉得我很多余……
一个哥们参加电视相亲节目。 主持 人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪 一位？该男扫视场上女生两遍后， 说：能否叫妈咪再换一批？
北京史各庄起始站跟地铁上班高峰期是一样挤的，话说姐姐从起码一千人当中挤上公交洋洋得意的时候，一位姑凉从窗户把包扔了进来，之后人也从窗户中爬了进来，于是车下面骂爹骂娘拥挤的人群停止了动作，眼神复杂的看着爬窗的姑娘。 。。。。
上机课上发现我在女友QQ上的备注 名是w，于是问她怎么个意思，然后她 说就是“我的”的意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电 话簿里是什么名字，结果我看到一个C， 这是什么意思…什么意思…怎么回事…
刚才一战友满脸同情的说：“哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”
有个爱演的媳妇儿伤不起呀
楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说。。你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
那一年，苍井空还是处女； 陈冠希还没有相机； 李刚还没有儿子； 菊花只是一种花； 企鹅不是qq； 2B我只知道是铅； 买方便面还有调料； 杯具只是用来刷牙； 楼房是用来住的； 黄瓜香蕉只是用来吃的； 教授还不是叫兽； 太阳还不叫日； 领导不会写日记； 鸭梨还没有这么大； 肚子大了知道是谁的； 我们还相信真情。
最近宿舍一哥们特倒霉，今晚上网把包丢了(里面有现金若干，证件数张，mp5一台)回来后大笑继而大哭，接着小声抽泣道：一个礼拜前丢被子，两天前丢衣服，真是倒霉，另一室友心有不忍便试图劝他，曰：别伤心啦，你想想去年你上课丢手机，上半年你考试丢钱包不都挺过来了嘛…该哥们哭的更凄惨了…
这个社会真的好奇怪，各种公司招不到人，各种人找不到工作；各种妹子找不到汉子，各种汉子找不到妹子。 发了几次都没过，估计这个也没戏。
一个女人跟三个男人发生了关系 一个姓陈 一个姓高 一个姓孙 而后她生了一个儿子 但是这个女的不知道孩子他真正的父亲是谁 她就不知道帮孩子取啥名字为好 无奈之下 请教一位得道高僧 高僧高深莫测的说：孩子就叫郭海春吧 女子一听 大为高兴 为什么呢 楼主就搞不懂啦 求指教！！！！！！！！
早上坐公交上班人很多。 我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，
终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。
周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。
心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”
我下意识掏出手机看，咦？没有电话啊…
此时我感到周围一圈人投来各种目光..
1、儿子语文考试考砸了。
爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
2、今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”...顿时石化了。
3、公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。”
4、“你觉得新交的女友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的？”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠（会）装啊！”
5、儿子：“世界上最有趣的事情是什么？”
妈妈：“逛商店。”
儿子：“世界上最痛苦的事情是什么？”
妈妈：“没有钱逛商店。”
儿子：“世界上最快乐的事情是什么？”
妈妈：“有钱逛商店，但我就是不买。”
今天上街买水果，旁边一妹妹在买香蕉，MM：老板给我拿两个香蕉。 于是老板掰了两个给她，MM拿了其中一个说：给我换一个呗，这个又弯又丑。尼玛，你是用来吃啊还是吃啊！