1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工：“是给你发的。”
他：“为啥给我发。”
老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”
2、一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
3、我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”
“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”
4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”
她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”
男士又问：“那要怎么样才能打折？”
杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
男士急忙问：“金卡怎么办？”
杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”
西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。 1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官："请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？"该山西考生被"问懵"，反问考官："那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她
刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟
我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。 ”
嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：
“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
我：“....”
老婆,今年去拜祭谁
表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，
今年姐夫终于忍不住了，
问"为毛咱每年来的都不是一个地方啊"
然后......就没有然后了......
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
孙先生：
来信收到。 谢谢你还记得我，但我不能嫁给你。很抱歉。我不是一个记仇的人，反而在过去还有一些英雄情结。当年你把我打回原形，我就在想，等你从西天取经回来，我就去找你，然后嫁给你，给你生儿育女，在水帘洞给你洗衣，在花果上给你翻土。其实当年你师父，还有猪八戒沙和尚都看出我是一个妖精，只是师父装糊涂睁一只眼闭一只眼，八戒看上我的美色另有打算，沙僧胆子小多一事不如少一事。只有你还有些脾气，也有些正义感，在众目睽睽下追着打我。那个时候的我，确实该挨打。少不更事，成天做梦，伤害了一些人。是你把我打醒了，给了我教训，我得谢谢你。
但是，后来的事情发生了一些变化，我的想法也有了一些改变。你们取经回来，你师父被认为领导有方，决策果断，被提拔到更高一级的领导岗位。
我现在过得很好。我有自己的别墅，也有自己的车，还有自己的孩子。你也许不知道，你自谋职业回到花果山的那阵，我在天上人间坐台。后来遇见你师父。你师父每次来都是找我陪他。他给我说他回来后就和女儿国的那位结婚了。他还说他们感情不和，那个女人现在变成了母老虎，天天唠叨，查电话查QQ聊天记录。更重要的是，自从生了孩子以后，那女人突然发体，胖得不成样子，相当得罪观众。你师父还说，他当年就看上我了，只是苦于组织上正在考察自己，不敢冒昧。回来后本来是要来找我的，但那女人的父亲和他的上司是世交，不敢得罪。总之，你师父要我跟他，除了名分，什么都可以给我。后来，我就搬到了你师父给我的别墅里。你师父还将当年的白马换成宝马，也送给了我。我虽然知道你师父外面还有女人，包括蜘蛛精，被他改了档案，改了年龄，安排在另一个单位搞接待，其中不乏蛛丝马迹，但是我也没有办法。去年我为他生了个儿子，不敢姓唐，后来跟我姓，叫白糖。
孙先生，你不要生气，也不要鄙视我。跟了你，我虽然有名分，但是没钱。你也许不知道，我是穷怕
我是男银 有天跟妹妹和女朋友去逛街…哥一手拉一个……走到一个三叉路口时 女朋友要往左边 妹妹要往右边 把我搞的头晕，女朋友看着我彪了一句 不往这边晚上别想上我的床 妹妹也彪了一句 也别想上我的床 然后…然后…我女朋友愣了 我妹也愣了 我也愣了……
太TM经典了
单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。
今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。
经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
一哥们去外企面试 两个老外就问他 为什么要来外企上班 而不是其他的 这哥们顺嘴就来啦句 师夷长技以制夷.. 汗啊 当长久被干拉出来.......
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。 他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
O(∩_∩)O哈哈~
我最近学了一句话，简直是绝杀。 专门用来处理那些朋友之间的复杂关系。谁再跑过来说什么他有苦衷、她也不容易、你要宽容…之类的，就可以轻轻丢一句：你们俩那么好，不如你们一起睡吧。。。
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱
就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她
可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我
感觉没什么意思，我就起身走了
刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。 ”
这得多吓人
一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。
某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。
重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。
你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。
边哭边走的场景么？
话说有三个冤鬼，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有*夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：*夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
班上搞活动，每位同学都要上台讲个故事类是的，
一哥们内向，
上台吱吱半天不知道说什么好。
于是这哥们一咬牙打个谜语吧！：
“一动不动，突然一动，上面开心，下面痛。”
谜底提示：正在做一件事情。
老师和同学们张大嘴巴欲言又止。
哥们笑道："呵呵，猜不出来吧？其实答案就是...”
老师：“好了！尼玛。。回去坐下！“。