坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮 MM。 过了一会，MM对我说，手机给我 下，我把手机给了她以后，她给她自己 打了个电话，然后把手机还给我了，我 顿时心花怒放，心想这也行？又过了一 分钟，我收到她的短信，内容是你下面 的拉链没拉上。。。
强强和丽丽是一对恋人。 一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！
1、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 2、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。3、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。4、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”
本人男，高中的时候，和班里的一个女生玩的比较好，也经常开开玩笑之类的。 一天，我正趴在桌子上写作业，她从我旁边经过，突然恶作剧的拍了我脑袋一下，然后继续往前走。这不是关键，关键是我以为是个男生拍我，于是顺手拍了回去，一下拍上了她的屁股……屁股……屁股……
一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。
医生：什么病？
小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！
医生：恩，说吧。我不笑…
小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。
医生看到狂笑不止…
小日本生气道：大夫，你说了不笑的。
医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…
小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！
在公厕里见过烟头、安全套，可是这些都弱爆了！！老衲我今天入公厕便便，拉着拉着凌乱了，坑前那一堆瓜子皮。 。。这是哪位神一样的人留下的，泥马境界太高了！！
我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。
今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。
闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…
当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多....
武松他还是个人吗？如果他依了嫂嫂，就不会有西门庆插足，就不会杀嫂，就不会被逼上梁山，晁盖就不会死，就不会被招安，就不会攻打辽国，金国就不会崛起，宋朝就不会灭亡，什么元明清统统不存在.....中国该多强盛啊
1、一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”
我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”
“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。
唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
2、到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。没女同事的日子，可真难熬啊！
3、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。
中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。
4、回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。
茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。
看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”
5、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”
“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
①用镜面反射太阳光，在教室照来照去；
②在硬币上面铺张纸，然后用铅笔在上涂，描个形出来；
③把小纸条贴在同学的背后；
④踩别人的影子；
⑤在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就学狗叫；
⑥玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜，把泡泡一个个按破。
做过三件以上的举手！
男友的手机丢了。 。。我看他忧心忡忡，就安慰他，破财免灾嘛。结果这货抬起眼来看着我深情的说，我只是担心你快要火了。。。尼玛！我怎么不记得有什么？！！！你手机里到底有什么！！！现在两个人一起忧心忡忡。。我是不是真的快要火了？。。。
我看捧腹网是为了高兴的。 请不要发与搞笑无关的。也许你发的东西很现实，也很能引起民愤，但是这是捧腹网，来这只是为了笑笑的，但是请不要发吊胃口的东西。 同意的顶！！！！！
有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到**面前，说：“那里有厕所？”，**说：“前面有个移动厕所”，男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。 ”，**内牛满面......
之二：
两个精神病人在聊天。
病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”
病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”
病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”
之三：
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？
我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？
我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死
1、只有考试后才知道，原来自己有那么多的不会。
2、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
3、钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂五科，不费劲！自从挂了科以后，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了。
4、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
5、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
6、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
7、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
8、等这些日子都变成回忆，我多想把你想起，把与你无关的通通忘记，可是现在该怎么才好呢。
9、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
10、没有一次考试是完全不会动笔的。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。
11、有一种无奈，叫考后必挂科…
12、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。
13、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…
15、抛开积分，抛开曲线积分，抛开向量，抛开最后那个什么什么的，高数也没什么了。
16、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧！
17、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
18、我的QQ等级与学习成绩成反比。
一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”。垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求20个床垫 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。
并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上。”……
程序员和QA能在一起，大部分是因为测试MM向开发人员演示bug时，开发人员心急，用手去抓鼠标，却抓到了MM的手，日久生情。 。。我很激动，刚刚这样抓了我司测试MM Sabrina的手，有触电的感觉。我表面平静，内心狂喜。MM对我说：你先看看，我去洗个手！
和二货同学探讨公厕感应冲水的工作原理，她一脸认真对我说：“你没看见下面有个摄像头么！那就是连到一值班室的，工作人员在里值班，一看你屁股抬起来了，按个按钮就冲水了…”